一個小三的分手信（精選3篇）

一個小三的分手信 篇1

　　親愛的：

　　呵呵，見信好，這將是我給你的最后一封信，也就是說這將是個終結!說什么好呢?好象該說的都說完了，我們最終都不能放下一切，也許我不夠愛你，沒法放下世俗眼光和你在一起，也許你不夠愛我，最終放不下所有一切，我一點兒不怪你，反而讓我更愛你，這將是我一生的遺憾，人生誰無遺憾呢!!

　　我真心愛過兩個人，一個是初戀，是我第一次長大，不知道是我自己懦弱，還是善良，受傷的總是我，第三者出現后，他很痛苦不知道選誰，我幫了他，我離開了，雖然我很痛，但我很堅強，凡事我不愛強求，現在我是第三者，我知道被第三者傷的痛苦，我知道那感受，所以我又要幫我愛的男人一次……我離開!我知道我們是相愛的，我已經很滿足了，我們這一生都沒這福氣互相照顧，這好象是老天欠我的，一并都還給我了，這是我第二次長大，兩次我都選擇了離開，因為愛，愛一個人不一定非得到不可，看著愛人幸福，我也會幸福，愛一個人就是愛他所愛，我真心學會了這道理!當你沒選擇我時，我知道你有很多苦衷，雖然我不知道是什么，其實也沒必要知道了，你的苦也是我的苦，離開你不是我所想的，但必須是我要做的，說真話，你是我23年來，除我爸以外最愛的男人，但最后還是錯過了，這次讓我真正學會了怎樣去愛一個人，我知道，我們在一起的話，會是多么幸福，不離不棄，但老天不給我們機會，非得要另一個人去享受你的愛，另一個人去享受我的愛……不說這么多了，越說越傷心，我的離開但愿給你換來更大的幸福，我的犧牲就沒白白犧牲，我不后悔這次，我盡力了，也許我還不值得你放下一切，那已經不重要了，在以后的日子里多聽聽妻子的話，她能照顧你，我很安心，我也應該去尋找自己人生了，把我忘了吧!這次我真的很無奈!!!再見了愛人，我們互相都懂對方，但無緣相守，記住地球上有個我，下輩子一定要來找我……

　　我養了一只白貓，等著你!一定記住來找我。其實人哪有下輩子，錯過了也就一輩子，愛你是我對你的承諾。寫完這些，我想寫完這些，我想讓你明白，我兩以后就是斷了線的風箏，沒有電話，沒有消息，這樣對我們都好，因為我們不可能做正常朋友了，你是我最深愛的男人，現實太殘酷，不管怎么說我們活在彼此心中，我連說話都不周正了，其實我非常感謝你沒有騙我，很誠實告訴了我你的選擇，我們都要讓彼此放心，雖然再也沒了消息，當我嫁人時，一定讓你知道，讓你安心，我想我幸福，你也會幸福的。為我祝福，我也為你祝福!!!不說了，千言萬語，你懂，我懂，我一生無悔我們相識相知過!!!保重

一個小三的分手信 篇2

　　：

　　其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

　　你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這么多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

　　我們怎么可能白頭到老。

　　我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

　　沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對于愛情，我又能相信多少。

　　一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

　　我們怎么可能白頭偕老。

　　你有多大的精力兩頭奔跑，我怎么可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

　　我內心的死結讓我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚紗照?

　　如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎么可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

　　我不知道我的未來在哪里，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

一個小三的分手信 篇3

　　因為我不想再接你的電話，不想聽你在電話中傲慢的挖苦我，所以我選擇用寫信這樣的方式來說出我心里的話。

　　是的，你贏了，在這場痛苦的“保衛戰”中，和現實生活中大部分“第三者插足”的結局一樣，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我并不認為我是失敗者，更不認為有什么丟臉的。這對我來說，同樣是一場“保衛戰”，你保衛你的家庭，而我保衛我的愛情。

　　聽說你用了很多極端的手段，包括請了私家偵探，掌握了我們所有的通話和短信記錄，在家里大吵大鬧并多次自殺。關于你的多次自殺，我有幾點看法：

　　一，這個招數確實有效，屢試屢靈，這讓他、讓你們的兒子非常痛苦，他被折磨得疲憊不堪，兒子也因此而變得脾氣暴躁，所以萬般無奈之下，他選擇了用最簡單的方式平息了這場戰爭——那就是犧牲了他自己，犧牲了我，犧牲了我們的幸福，回到家庭，來挽救你的性命，挽救正在成長期的兒子。但是我認為，一個真的不想活了的人，不會每次都選擇在有觀眾在場、尤其是親人在場的時候進行自殺，或者在他們能及時知曉并及時趕來救援的時候進行。所以多次自殺“未遂”，恐怕是表演的性質多一些。

　　二，就算你是真的想了結自己，那么，一個不尊重生命的人，一個不愛惜自己的人，怎么可能懂得尊重別人、懂得如何去愛別人呢?在自殺的時候，你只考慮自己是多么的委屈，你想用你的死來想他抗議、懲罰他，你用折磨自己的方式，說到底還是為了折磨他。所以當你理直氣壯地回答我：“我當然愛他。”我并不認為你是真的愛他，因為你用這種辦法來報復和折磨他，你知道他會難受，也知道讓你們的兒子難受，他會更痛苦。可是你有沒有想過他的感受?有沒有為你的兒子想過，他還是個青少年，母親的多次自殺，會給他的成長帶來多么惡劣的影響?所以我認為你不但不愛他，你連自己的兒子都不愛，你根本不計后果，不考慮他們的感受，不顧自己孩子的將來。

　　三，你可能認為，我是最幸災樂禍希望你自殺成功的。你錯了，我是排在這個世界上最不希望你死掉的第三個人(第一第二當然是他和你們的兒子)。因為如果你因此自殺了，即使我和他終于有機會在一起了，我們的下半生也會永遠因此而蒙上一層陰影，會因此而不快樂，這不是我想要的幸福生活。而且，你們的兒子也會因此而恨我一輩子，一輩子怨恨他爸爸，這必然會影響到他對我的感情，我們可能會因此而指責、吵架最后分開。我不想要這樣的結局。因為我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影響，不希望它被玷污和變質，所以雖然我根本對你沒有任何好感，但我真心希望你好好活著!我相信漫長的一生中，只要我和他是真心的愛著彼此，終究會有在一起的可能。而且我們都堅信如果我們可以在一起，必定會生活得很幸福，因為我們都知道如何尊重生命、珍惜感情。

　　四，我當然知道自殺的辦法絕對湊效，任何一個有良知的人都不會忍心看著別人在自己面前死去，何況是他。我并非學不會這一招，我是太知道這個招數對他的影響和打擊了。我不愿意他痛苦，他痛苦，我的心也會痛，即使我躺在墳墓里，我都會因為他的痛苦而心疼，所以我從來不用這一招，我也不愿意我的家人痛苦，所以我永遠不用這一招!

　　雖然他回到了家庭，但我能夠理解他處境和選擇，知道他并不是因為不愛我，而是因為在你制造的這種局面下，他別無選擇。他是那么愛兒子，他害怕無辜的兒子因為大人的問題而受到影響和傷害，尤其是現在正處在青春叛逆期的孩子，雖然他曾經嘗試和兒子探討你們離婚的可能性。這些他都坦誠的告訴過我，我知道他為了我和我們的將來，去嘗試過，去努力過，但是你用自殺這么極端的辦法來威脅他，并用兒子來掌握了他的命門，所以他選擇了犧牲我和他來恢復家庭的平靜，盡量給兒子一個好的成長環境。

　　他因為對兒子有真愛，所以做了這樣迫不得已的選擇;而我因為對他有真愛，所以我理解和尊重他的選擇。一切的犧牲和放棄，所有的隱忍與退讓，都不丟臉，因為我們有真愛!

　　你說你們同學7年，結婚17年。整整24年的朝夕相處，可是你卻完全不知道如何給他幸福，不知道如何給他他想要的東西。尊重、寬容、理解和關懷，他從你這里找了24年了都沒有找到，所以才在遇到了我以后，明白了自己真正想要的生活。也許你們確實已經非常了解彼此，但“了解”并不等于“理解”，而我理解他，我總是能給他他想要的東西，包括現在，我只是換了一種方式來給他他想要的東西——他的要求已經被迫降到最低限度，我曾給他帶來的理解和尊重，幸福和快樂、充滿希望與激情的生活，真愛的甜蜜，對他來說，都已經不再奢望了;他只希望生活不再充斥著緊張和提心吊膽，不再充滿血腥和火藥味，讓兒子有個良好的成長環境，有個開朗健康的性格，盡快長大成人。我知道這是他目前最想要的，所以我獨自忍受了分離的痛苦，我遠離了你們的生活，但我并不遠離他，我們彼此的心靈仍然如此接近。

　　你在電話中和我說，你一個“堂堂上海小姐”，卻嫁給了一個“農村人”，本來就夠委屈的了，婚后17年，還為了他和孩子放棄了自己的工作，做個全職太太，你的犧牲是多么多么的巨大。關于這兩點，我更是完全的鄙視你。他也告訴過我，從結婚到現在，整整17年，你抱怨了17年，因為你心里一直覺得委屈了自己。“上海小姐”怎么了，往上數3代，誰的祖宗不是農村人?沒有農村人，有你么?上海小姐就高人一等么?嫁給他這個“農村人”怎么就委屈你了?從你們同學開始，你只盯著他的“出身”，并且你周圍的朋友都覺得你跟他，“委屈了”，可是現在他們還這樣覺得嗎?他靠自己的勤奮和努力，讀了博士，讀了哈佛，潛心于自己的研究領域，工作上成績斐然，受到同事的尊重和信任，獲得高的職位，并依靠自己所學的知識，用正當的途徑投資，賺錢讓你和兒子過上優越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最難得的是，他不抽煙不喝酒不嫖不賭不鋪張，幾乎無任何不良嗜好，堅持游泳跑步打高爾夫，生活健康而自律。以他現在的地位和成就，對人沒有任何架子，為人不張揚，謙和而有涵養，談吐風趣幽默，并有一顆善良純真的童心，可以說，他絕對、絕對是個近乎完美的好男人。

　　我真不想告訴你這些，你繼續像個祥林嫂似的覺得自己“虧了”更好，現在上帝派我來，給你糾正這個錯誤婚姻的機會，如果你真覺得自己虧了，你怎么不抓住這個機會擺脫這個“農村人”呢?所以恐怕你從一開始就這么說了這么多年，除了覺得看不起農村人，認為自己出身高貴之外，還有個目的，就是為了讓他覺得虧欠了你，而在你們之間形成心理劣勢，一直任你折磨和挖苦。他這個傻瓜，他也確實是這么覺得的，覺得應該珍惜你這個“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，沒有道理的道理被你重復了10000遍，也變得聽起來有點道理了。所以你對他動輒呼喝耍性子，發起脾氣來不顧一切，砸毀家里所有能砸的東西。但是，任何局外人都應該看出，在你們這爭吵了17年的不幸福婚姻中，到底是誰“虧了”。

　　你說你為了帶孩子和照顧這個家，放棄了你的職業生涯，做了17年的家庭主婦，你的犧牲太大了。可是，家庭主婦就一定痛苦嗎?你從對孩子的教育和陪伴孩子的成長中，難道沒有得到樂趣嗎?我覺得生活中有很多東西，比事業上的成功要重要得多!何況即使你去工作，以你這樣暴戾的性格和不尊重人、不能寬容人的態度，也不一定能有多么成功!

　　多少人想當家庭主婦還當不了呢，迫于生活的壓力，更多的母親不得不一邊帶孩子，一邊工作，承受著來自身體和精神的雙重壓力。而你呢，不需要去在太陽下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社會上和男人一樣的打拼和競爭，只是在家里和兒子一起讀書認字，享受孩子成長帶來的天倫之樂!也許在早年，你還需要做做家務什么的，但是現在，你們有司機有保姆，你連家務都不用做，你還有什么可抱怨呢?我覺得和那些一邊工作一邊帶孩子的母親相比，她們的犧牲和奉獻更大，她們才值得敬佩!你所謂的“犧牲”，根本不算是什么“犧牲”——教育孩子也能算犧牲?相夫教子本來就是妻子和母親最起碼的職責!

　　我是多么想當個家庭主婦，每天澆澆花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可愛的小點心，聞著陽光的味道把衣服的皺褶燙燙平，陪孩子玩耍、幫下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外傳》，夜深了檢查孩子的作業，然后看看閑書聽聽音樂，和他聊天，相擁而眠直到第二天的清晨，一起享受陽光和早餐，然后和他吻別……我和他在一起的日子盡管沒有你們那么長，但卻是真實而甜蜜的，不需要任何言語，我們都知道彼此在想什么。甚至好幾次他才走到樓下，我就會有心靈感應，跑到門口去開門等他……

　　我為他做的所有一切，我根本不覺得是犧牲，恰恰相反，我在為他做這一切的時候，我心里很喜悅，我享受這一切。所以我根本不能理解，你怎么會覺得為愛的人和自己的孩子做這些是折磨和委屈?這只能說明，你根本不是真的愛他們，其實，你根本只愛你自己!只想到自己的人是自私的，當然也是不快樂的。或者，你連自己都不自愛，因為你老是玩自殺的無聊游戲。

　　你說，沒有你，就沒有他的今天。這我同意，如果不是因為這17年，你在家里經常大發脾氣折磨他，他又怎么會對家庭生活心灰意冷，轉而將全部的心思都投入工作中從而取得現在的成就?所以說，每個成功男人的背后，都有個可怕的女人。這17年，你一直覺得自己的心血和青春都奉獻給了他和你們的家庭，所以你有理由發脾氣。可是，你不過是做了一個妻子的本分而已，甚至做得很不好，因為你讓你的丈夫長期在家里覺得有壓力而疲憊，讓兒子在這樣的環境里變得脾氣和你一樣的暴躁。你自己呢?把身邊的人都反復折磨了17年，你自己過得開心嗎?如果你是真的覺得婚姻和生活不快樂，才會有這么多的抱怨和發脾氣，那么你干嗎不結束這段不快樂的婚姻呢?放愛一條生路，也許愛反而才永遠留在了心底。

　　我從心底同情你，因為你和他相處了17年，都沒有得到他深厚而熾烈的愛。一輩子沒有刻骨銘心真愛一回的女人，才是最可憐的!真愛一旦被發現并點燃，哪怕一瞬也是永恒!所以我一點都不懷疑，我和他，這一輩子都會在心底為彼此保留一份真愛的天空。哪怕我將來也許也會和別人結婚、也會有自己的孩子，哪怕你把他下半輩子也栓在身邊，但也只是和你同床異夢下半生……你們的孩子終究會長大，會離開家、有自己的生活，那個時候你用什么來要脅他呢?兩個原本就性格不合的人，一旦沒有了被迫相處的客觀條件，這個婚姻還能維持多久呢?

　　你可以繼續監控我們的電話，可以讓我們不見面、不聯系，只要你不嫌累，你繼續和你的私人偵探監視我們吧——如果你喜歡下半輩子都過這樣的生活的話，你請便。但是，你并不能把愛從我們心底斬斷，我們對彼此的了解超出你的想象。你也可以讓他停止使用我為他的手機設置的彩鈴，但是我知道那首歌他會在無人的靜夜里，在心底輕輕地哼唱。

　　我深愛他，并且知道他也是一樣的深愛著我，這一生無論在哪里，我們都天涯咫尺，而你，雖然是枕邊人，卻永遠到達不了他的內心世界，這就是咫尺的天涯。

　　x年xx月xx日