跟男朋友寫分手信（精選5篇）

跟男朋友寫分手信 篇1

　　寶貝：

　　也許這是我最后一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以后不會再見面了!

　　我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什么，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情并沒有我們想象的那么完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是舍不得，走不利可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

　　我和你在一起以后，我的心情好壞都是和你連著，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都說我，說我怎么就這么離不開你，說實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有挨罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊

　　你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什么我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是干干凈凈的錢，我不愿意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪里來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊么骯臟，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什么，我也爭不過你，隨你怎么去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎么可能出去找別人呢，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那么大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那么長的時間，你應該對我了解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊我以為我跟你以后，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我愿意在你身后，愿意為你付出一切，我不要你為我做什么，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你愛我!

跟男朋友寫分手信 篇2

　　這幾天關于我們，我想了一些話，要說又不知道該不該說。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。

　　1 你對我的吸引在消退。我曾經說過，你吸引我的是我曾經以為的與眾不同，可是現在它們的光芒已經不再。當現實真正來到眼前，你才知道有些東西是多么華而不實。

　　一段時間我們才會見面，每次見面我都希望看到你有什么不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎于你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。

　　2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人，有自己的原則。我不能強加給你什么，可是我覺得我有權利說出我的感受。

　　為什么不可以為他人著想一點點?為什么不可以把眼光放遠一點點?為什么年紀輕輕不可以努力一點點?為什么能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什么話說出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內心的厭惡。

　　我想到《傷仲永》。

　　人的智力是沒有什么大的差距的，生活卻千差萬別。為什么?

　　身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容。現在我在仔細的思考這句話。

　　我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什么，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現理想要用現實的方法，對我來說最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現在可以理解：為什么出了社會的女生絕大多數通過家人介紹，找個年紀稍長有閱歷的伴侶，因為在當下，每個人都不愿意花心力在過程，大家要的都是成熟的結果。

　　你在那個環境就算做了什么不對的，也沒有人會說什么，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不著得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。

　　井底呆的時間已經夠久了，也該出來看看外面的世界了。

　　我難以割舍我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的。可是我真的不愿意自己的另一半是一個令自己都無法感到驕傲的男人。

　　成熟和成功都是一個漫長的過程，我愿意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

跟男朋友寫分手信 篇3

　　這些天我一直都在問自己。到底想要什么樣的生活。

　　我想要什么樣的生活呢。換個方式說，我將來想要嫁一個什么樣的人呢?

　　以前曾經想過，要嫁給你。甚至給我們的孩子都起好了名字。想好了以后工作的地方。想好了嫁給你之后怎么照顧我爸媽。想跟你去的地方。想帶你一起參加的聚會。想到了你依然對我的撒嬌沒有抵抗能力。想等你給我戴項鏈。研究到好菜譜總是想什么時候做給你吃。

　　生活如果就跟我們想的一樣，一直到天荒地老，也未嘗不是一種幸福。

　　不知道距離是不是一種特別可怕的東西。我出國四個月了。我們這四個月吵的架要比前一年半加起來還要多。不信任，欺騙，冷戰。不知道你有沒有聽過一句話：生活讓人面目全非。在沒有你的這四個月里，我經歷了很多。但是通常這些事情都會很密集的砸向我，都沒時間給你說，沒時間緩沖就要面對下一件事情。在沒有你的日子里， 我經歷了誘惑，知道了自己很愛你，也經歷了世俗，知道了自己要的，其實不是你。

　　其實距離真是一個好東西。至少讓我看清楚一些事情。以前有你在身邊，你把我保護的很好。以前的我真的很傻很天真。剛來的時候，惹上了一幫惹不起的人。再后來，看到了一些人為了利益的種種作為，第一次感受到世事蒼涼。后來見到一些極品，也算開了眼界。交了一些可以相互溫暖的朋友，碰到無奈的事情可以互相說。給國內的朋友電話，互相支持。 可是，我們的對話內容不是撒嬌就是吵架。你早就脫離了我的生活。我不是沒有像模范夫妻那樣每天給你電話，可是，我們都把時間用在了吵架上。 這些事情還沒說出口，就已經散在僵掉的氣氛中。·至少，也看清楚彼此多一點。其實你不大度。其實你不會處理問題。要不然不會每次都為小事生氣，不會每次有點氣就冷戰。其實，我沒你想的那么愛你。我自私。我承認你沒有給我向前的動力和方向。跟你聊天我不覺得輕松而且經常處于沒什么好聊只能撒嬌的狀態。

　　其實紅姐勸過我。她以前男朋友也跟你一樣，動不動就鬧個心疼肚子疼的。她跟我說，鹿鹿，你要想好了，可能以后世界上再也沒有這么疼愛你的人了。可能你說了分手就放不下了。可能你放下他需要很久。

　　我在校內上告訴別人我單飛的時候，沒有想象中那么疼，反而有一種釋懷。每次說話重一點你總是頭疼的很厲害，以后我可以不用為這種事情感到內疚。每次你說想離開這個世界的時候，我不用那么自責。很多時候拿著電話明明很生氣但是你那里有些情況讓我覺得很有負罪感，所以低聲下氣跟你撒嬌，我們和好。終于發現其實對你的愛少于歉疚。估計現在對你除了歉疚也什么都不剩了吧。畢竟你為我放棄了香港那么好的機會。畢竟你的病是在我生日的時候弄出來的。

　　我的這些天沒有你。發現自己穿越了世俗，成長了很多。其實就算你真的不在我身邊了，我也不好好的么。可能有的時候會很想你。但是比起每天跟你吵架心里充斥著歉疚的活著，不如像現在這樣，好好的被世俗的事情刺傷。讓我學會做人。一個人，真正獨立起來。

　　最后問自己，想要什么樣的生活呢。想嫁一個什么人呢。

　　被信任的人。覺得溫暖的生活。就這樣。 真可惜，這個人不是你。

跟男朋友寫分手信 篇4

　　給我曾經親愛的：

　　我看過你的手機。

　　如果你一定想知道我們分手的原因，也許就是這個吧。

　　對不起，我知道我這樣的做法很爛 很差，我也明白是我太賤，但是對不起，我已經沒辦法那么相信你了，對不起。

　　它讓我在溫暖的天氣里冷到渾身發抖，讓我在深夜的被子里咬緊嘴唇哭泣過，它從未讓我覺得怨憤，只是有一種我無力戰勝的被欺騙、被遺棄的孤獨感。

　　我見過你對求而未得的她說：好好照顧自己。

　　也見過你對如今身邊曖昧的她說：怎么不開心，是我沒有安慰好你么?

　　在更久之前，也偶然見過你對之前已分手的她發出約會的邀請。

　　我并沒有指責你的意思。其實怎么說呢，我早該明白的。

　　我會對自己說，你年輕 你愛玩，況且現在哪個男生沒有曖昧對象。

　　但是也許正因為愛你才沒辦法接受吧，我可以理解，但不能接受，這畢竟是兩回事。

　　我試過很多方法，從我知道這些事情開始。

　　當天下午我送手機給你的時候，你急著要走，我任性的要了一個擁抱，不知這些細節你還記不記得清楚。總之于我而言，那個瞬間，我用了太多力氣才沒有讓眼淚掉下來。我迅速掉頭走掉，怕你問起我的失控，但也許你根本沒注意。你走之后我跑到樓后的半坡上遠遠地望著你，不知道以后會是如何的模樣。

　　但痛苦卻并沒有很快結束，是我親手將它變得那樣……那樣長。

　　當晚我約了N唱歌，只約了她自己。只有她才不會察覺我努力壓制的悲傷，而我又實在不能夠只自己呆著。

　　在她來之前，我一個人把林憶蓮的那首《明明》反反復復唱了好多遍。我還錄下一首，想著也許有一天會送給你聽，但是每一次，對著那首MV，我都會把歌唱的支離破碎，泣不成聲。

　　你放心，我們的事情，我沒有說給你的任何一個朋友聽。我覺得朋友的支持對一個人很重要，我會跟他們解釋我們只是感情淡了。

　　其實又怎么不是呢?

　　從我知道這些事，或者說是徹底被這些事擊倒之后，我想過很多次，想過很多種方式 如何來愛你。

　　你說喜歡我懂事，我不吵不鬧，你要自由和空間我就給你自由和空間，可是你總還是嫌不夠。想過對你再好一些，也許你就會懂得，買了東西送給你，看到喜歡的東西買下來寄給你，給你寄錢，怕你生活的不夠好，但是你似乎并不在意。也試過和你吵架，但你也并未改變許多，況且我不敢再去揣測那些信誓旦旦的話里有多少情真意切。我也試過對你冷漠，也許距離遠些我們就不會刺傷彼此，但結果卻是我一個人忍得很辛苦，你仍未察覺，或者說是懶得在意地并未理我。

跟男朋友寫分手信 篇5

　　親愛的豬豬:

　　請允許我最后一次這樣稱呼你,昨天我知道了一個讓我異常痛苦的真相!你在部隊駐地又交了另一個女朋友!

　　這是那個女孩親口對我說的!不僅如此,她還跟我說了你們倆認識并交往的全部經過!當然這是在她沒有知道我也是你所謂的女朋友的情況下說的,我們就像普通朋友一樣的聊天!當然我不會告訴她我也曾是你的女朋友!一個付出全部身心深愛著你的女孩!一個曾經也聽過你那些山盟海誓并還傻傻幻想著的女孩!

　　我不想因為我一一因為那曾經的過年往而影響到你們以后的幸福!親愛的,你知道嗎?當我聽到那些我的心有多疼?就是刀子在心頭扎啊!你能明白這種感受嗎?我對自己說,要堅強,不要哭!因為你說過要我做一個堅強的丫頭.不要動不動就哭鼻子讓你心痛讓你擔心!

　　忍了一整天眼淚終于沒有落下來!可是到了晚上回到住處,看到我們在一起時拍下的照片你送我的那迷彩服還有掛在床頭的那個玩具,那上面有你簽下!你怎么可以這樣你怎么忍心傷我這么深你知道我為你付出了多少你為什么還要這樣來傷害我

　　親愛的,你還記得嗎?去年你說要休假,要在我生日的時候趕回來陪我一起過.但是你沒有回來...你說圣誕節陪我一起過...你還是沒能趕回來.我雖然很失望也很難過但是我并沒有怪你!誰叫我愛上了一個當兵的呢我知道你也不想那樣..但是你身不由已.我理解你的職業.

　　你說你會連同生日禮物一圣誕禮物加上新年禮物一起補償一個大大的驚喜給我.雖然后來你什么也沒有送給我.但我也沒有什么怨言.因為我覺得你就是上天賜予我最!!

　　,人家都說玫瑰花是戀人必須的一個禮物.所以請你送我一朵玫瑰花好嗎?你只是笑笑說我傻,但是最終你也還是沒有送

　　那時我們還沒有見過面你就開始追我,但是我并沒有接受你的追求.因為我覺得感情是很嚴肅的事情必須認真謹慎對待...不可當兒戲

　　盡管我沒有答應你但是你并沒有放棄.你依然每天給我打電話發很多信息.我的每個細微的情緒變化都逃不過你的眼睛并且耐心的開異和安慰我.我就這樣一點一點的被你所打動.

　　終于有一天我下定決心去看你了..盡管路途遙遠旅途奔波勞累,但我心甘如~~

　　就在我們見面的那天,我正式答應了你的請求,成為了你名副其實的女朋友~~

　　親愛的你還記得嗎?你帶我去參觀了部隊,你平時生活訓練的那些地方,還請我吃了你自己親手做的部隊的大鍋飯~~

　　我們在一起的時光那么短暫,但是卻是我最幸福的日子...

　　親愛的你還記得嗎?你休假探親回來看我.那次我們在一起的時間終于能夠多一些了..有時因為一些小事情而鬧矛盾..然后你會和我說:兩個人在一起難免會吵架會有磨擦一傻丫頭別生氣了...

　　你走的那天下著雨我倆并肩走在雨中,你給我買了把雨傘.我問你:送我雨傘是不是是不是寓意"好聚好散呢?"

　　你說:我傻!!!你說:那傘是借給我用的可不是要送給我的..

　　但是現在,送雨傘的寓意卻真正的得到了體現

　　送你走的時候我舍不得,又哭了.你笑我傻.說,以后想你了就到部隊去看你呀.

　　沒想到以后真的不能到部隊看你了>難道這一切都是冥冥之中就注定好了的嗎?

　　親愛的,我真的好恨你!!你為什么這樣對待我為什么在我沒有愛上你的時候緊追我不放?

　　在我愛上了你,深陷其中的時候卻又拋棄我呢你知道我有多痛!!

　　情人節的時候你沒有送我花,沒有送我禮物也沒有任何的表示.我沒有怪你,因為我知道你是軍人~~~我以為你太忙了不記得!!就算你記得也無能為力~~

　　但是我現在才知道...你并沒有忘記!而且情人節那天是周末你外出了!!1還給她買了玫瑰花~~~你可曾想過當我知道了這些事情以后心里會是什么感受

　　你記不記得我為你作出的犧牲為你承擔的痛苦

　　我說過不能把感情當兒戲一定要認真對待!!你也答應我了!!你不記得了嗎

　　你給我的保證你的承諾難道你都忘記了嗎

　　我們在一起幸福快樂的時光了嗎

　　你和我說對不起!!可是對不起有用嗎對不起能夠彌補內心的傷痛能撫平身體的痛楚嗎

　　當我問到你是否曾經真心愛過我還是只是玩弄我的感情只是把我當成寂寞玩伴

　　你說,你是曾經真心愛過我!!聽到這話的時候我就釋然了!!真的!!

　　你曾經愛過我疼過我一!!給我帶來過幸福快樂還有讓我對未來抱有那么多美好的想象和憧憬~~這就足夠了!!人家說,不在乎天長地久只在乎曾經擁有~~~誰也不能永遠陪著誰~~這些話都在我身上應驗了而且你陪伴我的時間是那么的短暫~~那么早就放開了我的手從我身邊走開了

　　親愛的你知道嗎?這幾天我不吃不喝不睡覺,剛好老毛病又犯了.不過比起心理的傷痛,這又算得了什么呢如果你看到這里的時候心里還能夠有一點點的憐憫和心疼的話,那我也能夠有一些欣慰了,如果你還是無動于衷的話--那我也無話可說~~

　　親愛的,她一定比我年輕,比我漂亮,比我更溫柔體貼吧?你總是很懶,訓練累了臟衣服也不想洗,我們又離得那么遠,想幫也幫不了.現在好了,有了她,可以常常去幫你洗臟衣服了,你們也不用象以前我倆那樣的飽受相思之苦的煎熬了.你有空的時候可以請假外出去看她,她也可以常常到部隊去陪你了~有了她更好的照顧你,這樣我也就放心了~~

　　親愛的,你有權利找到比我更好,更優秀的女孩子,現在你終于找到了,那么我就恭喜你了,同時也祝福你們~~只是我希望你能夠好好的對待她,愛護她,疼惜她,,,千萬別象對待我一樣的了.女孩子的心是很柔弱的,很容易被打動也很容易受傷,,她們的心也很小,小得只能一心一意的裝著一個深愛著的男人~~她們也很容易滿足--遇到好的女孩子了你就要好好的珍惜了~~

　　親愛的,記得多抽空給家里電話,你爸爸媽媽也是在農村的,我覺得他們挺不容易的,你弟弟不聽話,他們都傷透了心.可能現在也就是你唯一讓他們覺得有點安慰的了.所以你也要爭氣,不要再讓他們擔心了~~當個好兒子,當個好男人,當個好戀人,當個好兵~~我曾經和你說過:要去你家看看你父母,替你盡盡孝道,我還說過要等你4年,或者更久,但是我現在都沒有辦法做到了~~不過我相信你現在的那個她一定能夠比我做得更好的

　　親愛的,你要少抽煙,少喝酒,少打架,臉上長痘痘了也要不用手去擠,否則會很容易留下痘印的,那樣以后就更難消去了知道嗎?

　　親愛的,記得以前每次和你說拜拜的時候你總是會生氣,你說我們會永遠在一起,永遠都不會拜拜的,我也傻傻的相信過,但是現在,這次真的要和你說:拜拜了~`

　　親愛的,你將永遠是我心底最深的愛--最疼的痛!!

　　親愛的,你一定要幸福~~這樣我才會安心,才會覺得自己的離開是值得的!!!