分手信范文（精選19篇）

分手信范文 篇1

　　我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

　　我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

　　我能感到動地，卻不能感動你;我愿祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。

　　我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。

　　這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。

　　走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

　　最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離后，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

　　淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

　　淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。

　　沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之后不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

　　其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧愿相信彼岸的風景也許才是最適合

　　人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

　　三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的臺燈。

　　什么是愛，什么叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

　　雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

　　歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

　　忘了我吧，你會遇到比我更好的。

　　x年xx月xx日

分手信范文 篇2

　　親愛的：

　　你可知道

　　你總是說：“等我……”

　　電話邊的我是多么的失落。

　　我不祈求太多，只希望你能好好愛我

　　我不想再嘆息：“等以后…等將來…就好了。”

　　對不起，我不等了!

　　這些年每次和你相聚一起，

　　我很知足也很快樂!

　　但是它的出現，

　　讓我體會到了愛的感覺。

　　我想要的很卑微，

　　家，是我最終的選擇。

　　我不等了

　　對不起，謝謝你曾經的關心。

　　但我不想等了

　　感覺不對，不能勉強。

　　那些年與你共處一室

　　是留在記憶中的年華與夢想，

　　是我心中的珍藏，

　　幸福經不起等待。

　　但是它的出現，

　　給了我從未有過的溫馨和關愛，

　　也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。

　　我想我愛它，我心里眼里都是它。

　　有了它，其它的都變成了將就。

　　有了它，家才會如此的適合自己。

　　有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。

　　放手吧!

　　我愛的是它，我要的也只有它。

　　它有著磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。

　　我不用像是等你放假一樣，

　　才能得到它的相隨相伴。

　　隨時相隨，

　　它給了我愛，

　　它是我的家。

　　當你看到這封信，

　　我已經和它在一起

　　x年xx月xx日

分手信范文 篇3

　　老公：

　　對不起，我終于狠下心來和你說離婚了。

　　一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的衣服，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鐘情。

　　第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。

　　我偷看了你給她寫的郵件，里面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎么可能和別人愛得那么深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎么敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。

　　老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什么都不問。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那么多年，我知道你很愛她，就向我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

　　你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那么久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

　　故事到這就結束了，你問我：你說他該怎么辦? 　　我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

　　昨晚你睡覺之后，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最后一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

　　寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了。飯在電飯堡里，回來以后記得自己熱熱吃了，這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什么?對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那只絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以后它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。

　　我走了，離開的時候心里很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那么多年的你，我和你說：祝福!

　　老公，我走了以后你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情里傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

　　x年xx月xx日

分手信范文 篇4

　　親愛的：

　　我們還是分手吧。并不是因為你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎?

　　如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是喂我吃什么沒品位的白加黑。

　　如果你真的愛我，你就應該說我的房間里案上設著武則天當日鏡室中設的寶鏡,一邊擺著飛燕立著舞過的金盤,盤內盛著安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設著壽昌公主于含章殿下臥的榻,懸的是同昌公主制的聯珠帳.而不是說我的電腦桌上放著地攤上買的小鏡子，一邊擺著超市買的飯盒，盒里還有沒吃完的方便面，電腦的上面是床，床上掛著學校發的蚊帳!

　　如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該立刻抱來一堆扇子給我撕著玩，還要溫柔地說：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂!”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的!!

　　如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之后的表情都醞釀好了)

　　如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱贊我房間里的香味是群芳髓而不是花露水。

　　如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那么直接的說成三花!

　　如果你真的愛我，你就應該在我啜泣著葬花的時候默默地在一旁深情地看著我而不是邊笑得抽氣邊說我像芙蓉姐姐!

　　如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦干。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是干凈的，廢話，難道我還不知道嗎?

　　如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞后滴下感動的眼淚而不是皺著眉頭一副不知道該說什么好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那么一點難，人家是專業的嘛!什么，你說你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)

　　最讓我郁悶的是，當我問你我死了你怎么辦的時候，你居然不知道怎么回答!!現在我告訴你，你應該馬上說：“你死了，我做和尚!”

　　x年xx月xx日

分手信范文 篇5

　　:

　　親愛的,你知道嗎每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

　　親愛的希望你遇到的男孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個男孩.請你一定要珍惜他.男孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜他.為了他愛護自己的身體.不要冷落他.學會信任他.別把自己的觀點當成永遠是對的.他不和你爭論不是因為他沒有思想而是他不想看到你深鎖的眉.

　　親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放他走.讓他去等待真心對他的男生.如果愛他,不要給他離開的機會,不要拿玩的心態對他.不要把他對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

　　親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

分手信范文 篇6

　　：

　　老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什么樣的男人，需要過什么樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不后悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不愿意看到的。

　　老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定，打算離開你時，心里沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這么大歲數了。

　　再說他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底里感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。

分手信范文 篇7

　　:

　　雖然我渴望天長地久，但如果那只是一種奢求，那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。因為有一愛，叫做放棄。

　　放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我很痛心，但我不會后悔。讓你從我的生命中消失，是因為“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會后悔。因為曾經愛過你。

　　因為愛你，所以希望你快樂。

　　有人說過這個世界不會有永恒的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂，我也就快樂。

　　因為你的一切，我都在意。

分手信范文 篇8

　　：

　　考慮了好幾天，已考慮清楚：我們真的不合適。我知道你肯定想問哪里不合適，其實有些事情你我都很清楚明白。你我之間雖沒什么共同語言，但我看到了你盡量地愛屋及烏去了解一些我喜愛的事物，感到很欣慰!和你相處挺愉快的，但是我們在一些價值觀上出現的差異讓我不能忽視。記得那次去東港的劇院買票嗎?你說讓我買便宜的票，往前面空的位子坐，我說我辦不到時你說我太老實。雖然我們之間有多次的意見不合，可唯獨這件事讓我留下了深刻的印象，但這始終是小事。前段時間，無意說起我要買比亞迪秦時開啟我們談論車的話題，你推薦我買一些豪華品牌的車。而我一個女孩子作為代步的車來說，新福克斯或是秦完全足夠了，就我的收入與開支來看，即使家里給我買好點的車我也負擔不了日常的費用。

　　當你知道我的意向購車是秦和福克斯時，你就應該知道我的理想價位車了，真的完全不應該再推薦那些車了。我和你說我本想買二手車，但媽媽執意要我買新車時你說了句：你媽是在為你挑嫁妝，肯定首選新車。當時我覺得不可思議，你怎么會想到嫁妝方面去，后來從你和你媽的對話中知道了答案。

　　當你和你媽媽說想買朋友的二手車時，你媽說：現在買什么車，結婚之后不就有了么，人家女方不都這樣的么。當我聽到這句話時真的不知道該說什么了，也許你媽是隨口一說，但你會告訴我你媽媽的這想法就代表你不覺得哪里不妥，這些是理所應當。

　　這事情一直困擾著我，我怕是我自己想法不入時，就詢問了我的朋友，當時朋友覺得不可思議，他說這好比我現在對你說讓我以后的老公房產證上寫上我的名字，要我以后婆家給我多少多少聘禮是一樣的。得到他肯定的回答，我突然明白為何我聽了你的那些話后會一直無法釋懷，因為價值觀完全不同!請你細想一下，我從未過問你和你家庭的經濟情況(我所知道的都是你主動告訴我的，有些甚至你和我說之后我給忘了)，因為我覺得那不是非常重要。而你在我姐那兒得知我家又要拆遷的消息后當晚就問了我(事實是我也不是很清楚)。我把我無法釋懷的這些事告訴了我的父母，我父母建議我別再繼續，因為雙方觀念完全不同。也許你會說其實你和家人說這些都是隨口說說的，有商量的余地。但是只要提過，有這種觀念，都是和我家的處事之道相違背的。既然兩人甚至兩家的價值觀如此不同，那為什么還要繼續呢...

　　x年xx月xx日

分手信范文 篇9

　　半年時間過去了，有傷心有憤恨有糾結和彷徨，有時候我覺得自己就是個神經病一樣，每天就想著這些事情。 我不知道你內心真實的想法, 或許你認為這些事情已經過去了，但是你不是受傷害者，你可能永遠無法體會這份痛心和煎熬。

　　x年xx月xx日和你認識 我就認定了你。可是你卻把我當個傻子一樣的欺騙。

　　x年xx月xx日高溫假，你依然約別人見面，我只是你的備胎。

　　x年xx月xx日圣誕節我們已經決定去你家過年的時期，談戀愛僅半年, 你已經拉扯別人上床了。

　　x年xx月xx日份約人去住處，那時候我們在看房階段。

　　x年xx月xx日還約以前的炮友, 那時我們剛辦完婚禮。

　　x年xx月xx日我們住在一起才半年，我也沒有出差，我們也沒有吵架, 你已經勾搭了別人很久，給別人送花了。

　　x年xx月xx日我就出差一個多禮拜，你就天天在家網聊，還請人吃飯。更甚的是吃飯也就吃了，還拉著別人去開房!

　　x年xx月xx日我在承受孕后期痛苦，連睡覺都不舒服時，你卻邀約別的小姑娘吃飯聊天，還讓同事法國帶東西送別人, 還給曉打開房費!

　　x年xx月xx日小寶寶出生當天，我在醫院躺著的時候，你也還在微信上聊天, 想著你的那些情人們!

　　8月份月子后期鬧得那么不開心，我去掛水心情郁悶的時候，你仍舊和別的女孩子聊的正歡。

　　9月份送我和小寶寶回老家，我替你著想, 讓你提前一天回上海休息，你卻大老遠跑南京路請人家小姑娘吃飯!9月中旬我待在老家讓你自己反思過錯，你倒開心的QQ聊天約情人出去。

　　這些都只是我所看到的例舉的一部分。還有那么多聊天記錄是我沒有看到的，我無法想象，也不敢去設想，我堅信你已經身心都出軌了!

　　你很多次的和網友提出要找個情人過才不枉此生，我覺得那就是你的人生!經歷了買房裝修結婚生子, 你找情人的步伐并沒有停歇，你的那些所謂的夢中情人們也給你的生活帶去了很多樂趣，所以說這三年半時間你倒是賺了，什么都沒有落下!

　　如果只是孕期出現的問題，我可能還會自欺欺人說那是一時糊涂。可是那么多記錄證實，你沒有興趣愛好，生活無聊到只有約女人才能打發時間。而我只是你的一個生活對象而已!

　　剛開始我猶豫徘徊, 有沖動離婚, 但那時對你還有感情還有希望，也因為有了小萱萱，所以我每天自己內心煎熬著也告訴自己要挺過去，包括去買房子也是讓自己沒有退路。我以為你看到我的痛苦流涕會良心發現改過自新，我以為你知道我因為這些事情想離婚你會珍惜擁有。所以我給了你機會,也給自己機會, 但是你的行為告訴我你不懂得珍惜。讓我的離婚的念頭一步步加劇。

　　記得13年8月份當時被我發現你微信瞎聊天，我就警告過你。

　　x年xx月xx日號發現問題， 你12號居然還將QQ,微信聯系人備份!

　　一個月過去了，11月10號你居然還加回曉聊天，還有敏。

　　我把QQ聯系人全部刪除了, 11月28號你居然還乘我去義烏出差又把聯系人恢復!

　　2月16號你上班時間還用網頁去瀏覽敏和菩提子的空間!

　　2月14號情人節你去黃頁上發的那些話, 我也意識到你其實心里還是念想著你的情人生活的。

　　既然我看到你的根本不可能全心全意放在我們這個家，放在我一個人的身上，我何必忍受這些痛苦和你廝守!

　　這半年時間我看到的不是你的良心發現，悔過自新，而只是把動作隱蔽起來不被我發現而已!我不想每天查你，限制你，而你也不可能從內心里真正的放棄外面的花花世界。 你說你培養興趣愛好，我看到的是一時興起沒幾天就又回到了常態，接二連三的上黃頁。我沒有辦法再接受了，那是你的人生追求，不可能轉變，我也管不了你。所以我能夠想到的就是某一天你無聊了，或者我沒顧上，你就又開始欺騙我去外面偷腥了。

　　所以我覺得我們還是分開，我累了，我已經沒有安全感，也沒有辦法再擁有幸福，只想過清靜的生活。是你辜負了我，但我不怨你，你我價值觀人生觀不同，是我自己沒有看清，畢竟自己曾經真誠的愛過，你也給我帶來過快樂。以前決定跟你是因為感情，而現在決定離開你也是因為還希望留有一點感情，不要再這樣折磨彼此了。

　　你現在的事業發展的很好，或許半年一年就可以再婚，可以再有一個孩子或許還是個兒子，但是我不能了，所以小寶寶要留給我! 房子你愿意留給我們也可以，我會自己想辦法去解決貸款的事情;如果你不愿意留，也可以，就去賣掉。

　　你的老婆

分手信范文 篇10

　　小雪。再見了。本來我們早就分手的。可是一直拖拖拉拉了這么久，直到現在我們才真正結束了。 我知道你這一次是徹底的，認真的。我不知道為什么會這樣。也許有別的原因，可能你和別的男生好上了，可能是你真的累了。都不重要了，結束了，不是么!!你還是你。你還是快樂的過每一天，希望你一直快樂下去。我也無所謂，揪心一段日子，想念一段日子，都會好的。我熬的住，我會堅持的，堅持不想你。 到底是我對你太好還是什么原因?盡如此對我。呵呵。我也只能是一笑而過。我承認，還愛你，帶一點恨。 也許不會再有哪個男人來關心你，為你擦眼淚，為你做一切。我也盡力了，盡我再見最大的努力了。我把你就當成是我自己的老婆一樣，一樣的親。愛你已經超過愛我自己，愛的深，傷得也深。這一次，我痛了，很痛很痛。 我對你的好，不求任何東西。如果我是有目的的，我們早就不在一起了，你說是嗎? 或許當初我就不該纏著你 不該把你找回來 不該自私的以為只要你陪在我身邊 你就會很幸福 是我太幼稚了 你討厭了我對你的絮叨 討厭了我對你的脾氣 討厭我的那種無視一切的樣子 討厭了我的眼里只有...

分手信范文 篇11

　　許多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音里的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思悄悄擦過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。

　　喝著愛爾蘭咖啡，苦苦的味道。回想著過去的歡樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依舊能感遭到那份真實與感動。于是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。

　　"當你的眼淚忍不住要流出來的時候，假如能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。"花澤類曾經這么說。

　　即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別瞬間，你會看到世界由清楚到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清亮明晰!

　　"有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會干涸。"

　　愛得太久，心會醉么?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉么?恨得太久，心會碎么?

　　其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會干涸么?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執著地跳著，跳著......

　　有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我不斷以為，有一個人值得你牽掛、值得你關懷是件幸福的事。

　　許多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音里的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思悄悄擦過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。

　　喝著愛爾蘭咖啡，苦苦的味道。回想著過去的歡樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依舊能感遭到那份真實與感動。于是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。

　　"當你的眼淚忍不住要流出來的時候，假如能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。"花澤類曾經這么說。

　　即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別瞬間，你會看到世界由清楚到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清亮明晰!

　　"有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會干涸。"

　　愛得太久，心會醉么?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉么?恨得太久，心會碎么?

　　其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會干涸么?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執著地跳著，跳著......

　　有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我不斷以為，有一個人值得你牽掛、值得你關懷是件幸福的事。

分手信范文 篇12

　　:

　　或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什么文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想著別人，心里裝著愛!

　　我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我說：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗里的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這么遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，并且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家里也不會照顧我媽媽，父親只知道去干自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取!

分手信范文 篇13

　　我希望你能明白我為何克制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同床異夢的夜晚嗎?當你對我的提問只字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不說任何理由而不回家時，當你……對不起，我說不下去了，我并不想對你興師問罪。

　　你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什么都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

　　鼓足了勇氣才和你說分手，和你在一起的許多回憶都根本無法抹去，離開你以后我必須獨自面對害怕、孤獨和痛苦。

　　我試圖振作一些，腦海里卻不停地出現你在我最軟弱無助時投來的冷漠雙眼，還有我們彼互鉆牛角尖而不停地相互打擊，直到我們在人群中形同陌路。還記得上一次見面時，我在那里，心里是多么渴望好好地擁抱你，可我卻沒有這么做。

　　為了不使我們的關系越來越僵，我不得不選擇放棄，雖然你不說，但我知道這只是一個誰先開口的問題，我決定做一個勇敢的女人，承擔自己的問題。我相信我都會從這段感情里成長，而且將會重新認識彼此，也許以后還能成為真正的朋友。

　　親愛的，我祝你永遠幸福。

分手信范文 篇14

　　:

　　我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

　　平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

　　天冷了，穿厚點!ok說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

　　對于我們的感情我盡力了，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

分手信范文 篇15

　　親愛的，在我和你說分手之前，請你答應我三件事情：

　　1、請你一定要記得比我幸福。

　　2、請記得我。我寫的那些信，希望你一直留著，多年后你若偶爾還能記得拿出來看看我就心滿意足了。也希望多年后的某一天，你還能記得，某年某月某日的某一次擁抱，某一句諾言，某一個微笑。

　　3、當你以后躺在男朋友懷里的時候，你可以不提我，就當我從來不曾在你的生命中出現過，但不要像否定郝偉那樣否定我，雖然我聽不到也看不到，但我無法接受。因為，我們畢竟真真切切地愛過一場。

　　這個世界很大，人很多，各種各樣的人都有，所謂“防人之心不可無”，活在這個世界上就不能太單純，也許前兩次你真的還不夠成熟，想得不夠多，不夠遠，做下了兩個錯誤的決定，那這一次，千萬不要再錯了。一個人的青春年華中沒有多少個三年四年去追逐去等待一份不知結果的愛情。切記，切記。

　　你說過這個世界上的男人沒一個是好的，說的沒錯，男人都帶著兩副面孔活著，一副面孔活在男人堆里，一副面孔活在女孩子面前。所以當一個男孩在你耳邊柔聲細語地說“我愛你”，信誓旦旦地給你承諾時，你可以陶醉于他給你的一切，但你不要忽略了一點：所謂的誓言都是不可信的。天不會老，地不會荒，海不會枯，石不會爛，就算會，我們也等不到那一天。所以，“永遠”永遠沒有開始的一天。愛情是需要諾言來修飾她的美麗，但世間凡是用來修飾的東西，都是華而不實的。喜歡聽甜言蜜語是人的天性，雖然我們在聽的時候也知道，對方說的都是不切實際的話，但我們還是喜歡聽。世界上有一種謊言叫美麗的謊言，這本身并沒有錯，如果真有錯，就錯在這種謊言成為一種達到某種目的的手段。而有些男人，就最擅長利用這種手段。在以后的人生道路上，希望你記注我說過的這句話。看人，一定要看準。

　　如果有一天，所有的諾言都變成謊言，也許你會無法接受，其實你在幸福地聆聽諾言時你就應該會想到的，會想到遲早會有這一天。而如果他在許下這些諾言的時候是真心真意的，又何必強求這份諾言要美麗到永遠。煙花的美麗在于它的短暫，那一瞬間的美麗刻在心中也會得以永恒，一樣地，如果你常懷著一份感激的心，沒有實現的諾言也可以美麗一生一世的。所謂的感激之心，是你不要總是去要求你的愛人變成你想要的樣子，不要再他離去之后再否定他曾對你的好、去否定他的一切，而是要感激他，感激他給你過的一切和沒有給你的一切，感激他曾在你最美好的年華里給過你一場刻骨銘心的愛情，因為他給你的一切，讓你明白了世間情為何物，因為他沒有給你的一切，讓你明白了該去追逐什么樣的愛情，什么樣的人才是你最想要也最適合你的。

　　一個人不能總是否定自己的歷史，因為那是你生命里的一部分，否定歷史就等于否定自己生命的意義。如果你總是覺得過去的是錯的或者是沒有意義，那么你所擁有的現在也會過去，再過幾十年，你的生命也會過去，難道你會說你的現在和生命都是錯的或者沒有意義嗎?

　　做你的男朋友這么久，有些東西我早該讓你明白的，盡管這些東西參雜了很多我個人的見解，盡管它不一定是對的。如果相愛這么久，你都沒有從我身上學到任何東西，我覺得很愧疚。

　　在你離開的時候，這些話不好聽你可能也不想聽，但我還是要說，哪怕你嫌我羅嗦我也要說。如果我今天說的這些話對你還能有一點點作用，也算我沒有枉費心機。我愛你，在沒有我的日子里，我一樣真心地希望你找到幸福的所在。

　　我最大的遺憾就是在我們相愛的年月里，我很少對你說過什么甜言蜜語，也沒許下過信誓旦旦的諾言，其實我知道我深愛著你，也希望能永遠和你在一起，但該說的我一直沒說，該做的始終沒做。作為一個男人，我已經不夠成功了，作為你的男朋友，我更沒有盡到一個男朋友的職責。我讓你飽受了思念的煎熬，無期的等待。我知道我說這些都不重要，重要的是我沒有給你想要得到的幸福，重要的是你是我的什么人，戀人，朋友還是陌生人?

　　你罵我笨也好，怪我沒用也好，我都認了。很多時候我不相信命運，總認為憑著自己年輕只要敢打敢拼一切都會改變，都會變好的。但這一次，我認了，我不想找過多的，客觀的或主觀的理由去為自己證明什么，開脫什么，當生命中最在乎最重要的東西失去時，所說的一切說做的一切都毫無任何意義。我唯一想對你說的是：我真的好舍不得你。

　　我知道感情路上，退為下策，我不應該就這么放棄我辛辛苦苦經營的愛情，我知道我不甘心，不情愿，我心中無法割舍，可我還是無法做到去求你不要離開。你說我放不下面子也好，說我不堅定不象個男人也好，說我什么都行，如果我的狼狽退出能換來你一輩子的幸福，我愿意就這樣狼狽地退出。我從來就沒想過我這樣做是什么崇高或者偉大，我知道象我這種凡夫俗子思想達不到這樣的境界和高度，也沒指望你會這樣想。我知道這只會給你帶來傷害，你不恨我我就知足了。

　　每個人都有追求幸福的權利和渴望，你是這樣，我也是這樣。雖然我們曾擁有同一份愛情，你也曾說過我們兩的命是一樣的，其實有一點始終是不同的，那就是你始終掌握著愛情的主動權，你雖然舍不得我，但你在愛情路上還有退路，你有選擇的余地，只要你離開我你就可以過完全不一樣的生活，而我不一樣，自從穿上了這身軍裝我就注定不會有浪漫的愛情了。不管我是前進還是后退，我走的都是一條深不可測的愛情峽谷。人在年少時難免會說一些沖動的話，諸如只要能在一起什么都可以不要可以不在乎，但人總是要長大的，長大了就難免開始思考一些現實的問題，曾經的山盟海誓也就在歲月的長河中慢慢淡去，直到煙消云散了。

　　愛情總是美好的，就像我們的心愿總是美好的，但現實總是殘酷的，而我們越來越要去面對的不是愛情不是心愿而是現實。所以兩個人分手，不管是誰離開誰，只要不存在故意的欺騙，就不存在誰對誰錯的問題。當緣分到了盡頭，與其非要爭個你對我錯，不如心平氣和靜下來做個朋友。

　　以前我給你講過很多關于緣分的事情，我說過前世的五百次回眸，才換來今世的擦肩而過，今世的緣分是前世跪在佛前求了五百年才得到的，如果今生有緣相識相知相愛卻無緣廝守終生，只能怨上輩子我們跪在佛前的時間還不夠五百年。如果我們都有來世，今生我會跪在佛前去求我們來世的緣分，但愿那個時候，你還象現在這樣漂亮，我們還能像以前那樣相愛，而且一直愛下去。

　　緣分是個虛無飄渺的話題，也是你和我都無法把握的。誰也不知道這輩子究竟和誰有緣，也許離開我你就會找到那個真正屬于你的人，也許就在明天，也許永遠也找不到。我閉上眼睛，不敢再想，只默默地祝愿天下有緣的人都能終成眷屬。

　　親愛的，讓我再抱一抱你，吻一吻你，請記得一定要過得比我幸福。

　　x年xx月xx日

分手信范文 篇16

　　親愛的：

　　你可知道

　　你總是說：“等我……”

　　電話邊的我是多么的失落。

　　我不祈求太多，只希望你能好好愛我

　　我不想再嘆息：“等以后…等將來…就好了。”

　　對不起，我不等了!

　　這些年每次和你相聚一起，

　　我很知足也很快樂!

　　但是它的出現，

　　讓我體會到了愛的感覺。

　　我想要的很卑微，

　　家，是我最終的選擇。

　　我不等了

　　對不起，謝謝你曾經的關心。

　　但我不想等了

　　感覺不對，不能勉強。

　　那些年與你共處一室

　　是留在記憶中的年華與夢想，

　　是我心中的珍藏，

　　幸福經不起等待。

　　但是它的出現，

　　給了我從未有過的溫馨和關愛，

　　也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。

　　我想我愛它，我心里眼里都是它。

　　有了它，其它的都變成了將就。

　　有了它，家才會如此的適合自己。

　　有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。

　　放手吧!

　　我愛的是它，我要的也只有它。

　　它有著磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。

　　我不用像是等你放假一樣，

　　才能得到它的相隨相伴。

　　隨時相隨，

　　它給了我愛，

　　它是我的家。

　　當你看到這封信，

　　我已經和它在一起

分手信范文 篇17

　　寶貝：

　　請允許我最后一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信. 在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至于你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多么希望我們你能在給我最后次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

　　時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。 跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什么叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和做過的事情，在我記憶里，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼里一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累. 也許我所說的承諾，對于你來說永遠都實現不了，但對于我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關系到以后的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以后的生活開心快樂，也祝愿你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都愿意，這也是為什么我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!

分手信范文 篇18

　　親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什么珍貴之處呢?

　　親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終于等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。

　　親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，并且愛她如昔。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，并反復拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎么做，都是錯。

　　親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的并不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者贊美一下我的手藝。如此而已。我不愿意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費并不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

　　對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。

　　對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。

　　對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。

　　對不起...

分手信范文 篇19

　　My Dear Madam,

　　I have just had the honour of receiving your letter, for which I beg to return my sincere acknowledgements. I am much concerned to find there was anything in my behaviour last night that did not meet your approbation; and though I am quite at a loss to discover in what point I could be so unfortunate as to offend you, I entreat your forgiveness [...]. My esteem for your whole family is very sincere; but if I have been so unfortunate as to give rise to a belief of more than I felt, or meant to express, I shall reproach myself for not having been more guarded in my professions of that esteem. [...] It is with great regret that I obey your commands of returning the letters, with which I have been honoured from you, and the lock of hair, which you so obligingly bestowed on me.

　　I am, dear Madam, Your most obedient humble Servant,

　　John Willoughby.