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家長切忌扼殺孩子的自戀(親子熱點)

家長切忌扼殺孩子的自戀(親子熱點)

  而像妞妞這樣的小女孩,天生喜歡打扮自己,也很自然,就像很多小男孩天生就喜歡玩汽車一樣。她覺得自己很好看,完全可以適度地肯定她,不需要刻意地去抑制這種傾向。當然,也不要太過分去關注或鼓勵她,反而讓她覺得可以將自己的好看作為資本,去換取別人的關注、喜愛或其他別的東西

  場景2

  “我做得最好!”

  3歲的桐桐上幼兒園以后,開始學習各種各樣的事情,比如畫畫呀、拍球呀,好多好多。有時候爸爸媽媽會問:“今天你在幼兒園里學了什么呀?”有時候即便不問,他也會迫不及待地做匯報。可他總喜歡說:“今天我們學習畫青蛙,我是學得最快的,別的小朋友都是我教的!”或者“今天我們學拍球,我一下子就學會了,別的小朋友都不會!”他還會編很多故事,在故事里,他永遠是無所不能的主角,懂得其他人都不知道的事情,甚至拯救整個世界。

  桐桐媽媽擔心:“不可能每次都是他學得最快,別的小朋友都不會吧?他會不會在說謊?”桐桐爸爸則認為:“通過貶低別人來抬高自己,這是不對的!”

  寶寶3歲,正是努力探索外部世界、發展自身能力的時候,此時的他特別需要獲得贊揚和鼓勵,并且有著強烈的愿望,希望自己是“最棒的”。而且,這時他還處在“全能感”時期,以為自己是世界的中心,真誠地相信自己是無所不能的。這些信念看起來有點兒荒誕,但卻包含著很重要的心理能量:無畏的精神、勇于奮斗的力量。它們的累積將形成寶寶的“能源基地”,讓他在今后的日子里更加勇敢地邁向外部世界。因此在這段時間里,爸爸媽媽不需要特地去糾正他的說法,讓他去發展他的好感覺。當然也不要用夸張的方式去強化他。等他再長大一點兒,自然而然地經歷挫折與幻滅,就會更加客觀地看待自己和他人了。幼兒教育

  此外,小寶寶的語言跟成人不一樣,當他說“我最好”時,往往并不是經過比較之后得出的結論,很有可能是比如幼兒園的老師常常說:“誰最早做好啊?”“誰做得最好啊?”他就覺得“最”是件挺好的事情,于是拿來形容自己。對此,可以觀察一下,當他不是“最”的時候,會有什么樣的反應?如果他表現得很沮喪,就要幫他處理一下。此外,如果他經常用“別的小朋友都不會”之類的話來肯定自己,也可能需要想一想:他有沒有遇到什么糟糕的經歷,有沒有糟糕的感覺需要處理,因此才用這種方式來強化自己的好感覺呢?多與幼兒園的老師溝通,了解他在幼兒園的情況,會幫助爸爸媽媽更加客觀地作出判斷。

   保持客觀,不偏也不倚

  無論如何,幼年時期的“自戀”是需要被滿足的。寶寶需要在父母和其他照顧者的關注與肯定中,獲得積極的信息:自己是可愛的、受歡迎的。這樣,他在成長的過程中,才能更好地學會愛自己、接納自己、肯定自己的價值,這是一個人心理健康和自信的基本條件。

將來,當他試圖尋找自我的價值、尋找自己生存的意義,會遇到很大的困難,乃至形成心理學上定義的“自戀型人格障礙”——無法愛自己,對自己缺乏信心,總是竭力討好別人,或不斷追求別人的贊美,卻不相信別人真的會愛他。他們聽不得別人的批評,無法面對別人的冷淡,也很難承受挫折與失敗。而擁有“健康的自戀”的孩子,長大后則會對自己有信心,感到自己有能力,認為自己是可愛的,并且敢于承認缺點和不足,有勇氣面對現實。

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