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為什么對越親的人越?jīng)]耐心,越容易生氣發(fā)火?

為什么對越親的人越?jīng)]耐心,越容易生氣發(fā)火?

  文/林關(guān)亮

  和親人溝通過程中,注意避免省略式溝通,如果遇到了郁悶的事情,把前因后果說出來,哪怕家人沒有辦法幫到忙,但是長遠(yuǎn)來看增加了家人之間的互相理解,自己的郁悶情緒也在一定程度上得到緩解。

  原因一:我們有時并沒有意識到我們對親人的期望過高。

  相對親人來說,我們往往對“別人”更有耐心,更不容易發(fā)火。因為我們假設(shè)“別人”是不了解我們的,要取得“別人”的了解和配合是需要充分溝通的。但面對家人,我們的耐心就很有限,因為我們認(rèn)為家人應(yīng)該是最了解最支持我們的。一般來說,確實是越親近的人會越相互理解和支持。但其實家人并不能在所有的事情上都能點對點的和我們達(dá)成充分的理解,這是不現(xiàn)實的,我們自己也并不能夠時時理解和支持親人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不順利,我們常常會想:“別人不理解我也就罷了,怎么你也不了解我呢?別人不懂得配合我支持我就罷了,怎么你也不懂得呢?”這樣越想就會越生氣。這都是因為我們對家人期望過高,而有時我們并沒有意識到。

  原因二:面對親人的要求和期望,我們感受到的壓力更大。

  相對不相干的人來說,面對親人提出的要求和期望,我們感受到的壓力更大。這是因為我們心里更在乎他們,我們不希望他們不開心。所以當(dāng)我們意識到親人期望的時候,我們?nèi)绻霾坏骄彤a(chǎn)生了讓他不開心的風(fēng)險。如果他不開心,我們也不會開心,這就好像在事情一開始發(fā)生時,就預(yù)訂了結(jié)果。我們要奮不顧身的投入進(jìn)去,只許成功不許失敗!于是我們成功的愿望也更加迫切,由此產(chǎn)生的壓力也更大。而且這些壓力往往是一件一件事情漸漸增長慢慢積累的。單拿其中的某一件事情看,可能都不是那么要死要活的。但是當(dāng)最后一根稻草壓上去的時候,我們可能一下就爆發(fā)出來,這是壓力的瞬間過度現(xiàn)象。但在家人看來,我們好像就是對當(dāng)前的一件事情發(fā)火,這樣家人就更加不理解我們的行為了。家人的不理解會讓他們無法與我們更加深入的溝通,所以問題還是沒有解決,反而越積越深,我們就越加頻繁的爆發(fā),惡性循環(huán)。

  原因三:面對親人,我們往往存在放肆性。

  家庭中,特別是關(guān)系親密的家人之間,是一個相對安全包容的環(huán)境。有些時候,我們在外面受了委屈或承受一些壓力,沒有辦法發(fā)泄出來,只好到家中進(jìn)行宣泄。這是我們對待家人的時候存在著放肆性,就像孩子面對母親,這本是很正常的一件事。但令人擔(dān)憂的是,往往這種宣泄是通過非秩序溝通實現(xiàn)的。在壓力下的我們,往往忘記了怎么好好說話。我們在宣泄過程中對家人使用嘲諷、歪曲、夸大、貶低、晦暗等等的語言。最后我們的壓力得到一定的釋放,給家人卻帶來了傷害。如果家人對我們的傷害進(jìn)行反彈,家庭的沖突就會愈演愈烈。良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆性上。

  原因四:面對親人,我們有時會陷入單級思維。

  單級思維就是我們在不考慮實際情況的狀態(tài)下,為自己定下一個目標(biāo),并且不顧一切的要去實現(xiàn),不實現(xiàn)就不罷休,死死的糾纏于這個目的,把自己陷入沒實現(xiàn)就不能快樂的死巷子中走不出來。

  單級思維使我們把自己的主觀想法強加于自己或別人的身上。這種思維往往給我們自己和家人都帶來極大的傷害。就比如,戀愛中一方會要求另一方說“我愛你!”另一方說,說什么呀,怪肉麻的。然后前者就拼命要后者說,然后自己就開始虛擬,他為什么就不能說聲愛我呢?他是不是不愛我?最后越想越傷心,這就出現(xiàn)自傷現(xiàn)象了。嚴(yán)重的還可能向?qū)Ψ桨l(fā)脾氣,鬧矛盾,這就是他傷了。而可能事實是后者是非常愛他的,只是因為成長環(huán)境的原因,不喜歡這種表達(dá)愛的方式。

  其實我們也許可以換個角度想一想,我們明明知道伴侶不喜歡這種表達(dá),但我們還逼著他一定說這句話,讓他做不喜歡做的事。那我們是不是真的愛他?如果我們真的愛他我們會尊重他的表達(dá)方式,而我們的這種行為其實恰恰證明了我們不夠愛他!當(dāng)然,反過來說,如果他足夠愛你也會尊重你的表達(dá)方式,而互相尊重的前提是有足夠的溝通。

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