網戀是一件很不容易的事情，如果一旦愛情經不起一點風浪，那么愛情也不會長久。下面是第一范文網小編整理的描寫網絡愛情的散文精選，希望我們的文章你能喜歡。

描寫網絡愛情的散文精選篇一：刻骨銘心的網戀，給了我最真的愛

　　喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但她給我的快樂，也是世上最大的快樂。愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到她;怕失掉她。

　　----題記

　　在沒有在網上遇見詩琪以前，我一直都認為網上是沒有真感情的，畢竟網絡是虛幻的，每個人都不停的在這屏幕的背后隱藏著自己虛偽的一面。實際上我錯了，詩琪的出現，不僅否認了我所認為的一切，而且深深的打動了我的心，震撼著我的靈魂。雖然現在我和詩琪之間的誤會已經冰釋了，但是我對以前的事還是耿耿于懷。甚至無法原諒我自己的愚蠢。然而我也為了和詩琪的這段感情付出了很大的代價。

　　剛認識詩琪的時候，真的只是一場游戲，想起來都覺得很好笑，很幼稚。我在群里發征婚帖，然后逼詩琪去報名。我想換現實中，誰也不會這么做，因為這個玩笑也一點都不好笑。誰也不會想到自己在不久的將來會為這個玩笑去付出真心，去真心愛上這個游戲里的女主角。但是該發生的好象凡人都無法避免。也不會想到今后所發生的一切卻都是那么真實。就是這個玩笑，使我付出了真心，愛上了這個玩笑中的天使--詩琪。

　　那是我在《網夢》做版主的時候，詩琪來我所管理的版發一個交友的帖，當時所管理的版里帖子比較多，而詩琪發的帖有好多照片，不僅有重復的，還混亂得不堪入目，根本不符合版頭規定。我想把帖給刪除了，但是我看到詩琪的照片，大大的眼睛，好象對此次交友充滿期待一樣。我也當過成員，我了解到發帖人的心，如果草率處理的話，會讓她很失望。所以我把帖修改了下，去詩琪主頁復制了資料。去相冊里面挑了幾張清晰一點的照片。還加了首歌。詩琪知道后，非常感謝我。由于有詩琪的資料，我們也聊得很愉快。了解到詩琪的家里我家并不遠，就這樣，我開起了那個笑話，沒想到，正是因為這個笑話，使一段網戀拉開了愛情的帷幕。

　　詩琪今年19歲，還不習慣所謂“老公、老婆”這樣的稱呼，詩琪叫我寶貝，我叫詩琪寶寶，隨著時間在我們的指間一天一天的流逝，感情變得越來越微妙.詩琪總是會說一些有關于她的笑話，讓我在心情不好的時候開懷大笑。詩琪會讓我時時刻刻都感動，會說天冷為我學會織圍巾，會把自己的保護鎖給我戴上，那樣可以保佑我平安。有時候在工作得很無聊的時候，我就會莫名其妙的想起詩琪.會想此時的她都在干些什么.會不會也在想我。每次在網上離別的時候也是我們最痛苦的時候，因為有了她，我學會了流淚.看著視頻對面淚流滿面的她，我的眼淚也經不起誘惑，學會了每天都去詩琪的主頁看看詩琪為我寫的日記，每天都活在感動中，再慢慢的把感動轉化成愛.

　　雖然說好要愛就愛一輩子，永遠都不要放手的。但是我們之間還是會有摩擦.會鬧矛盾。也許網上就是這樣，有猜疑，有誤會。我和詩琪之間有了摩擦，做詩琪寶貝的時候，說好只要詩琪在線，我都不會把QQ隱身的.但是群里帖子總是很多.而我是網夢的情感總版.所以有時候我還是會欺騙詩琪，會隱身去審帖.而詩琪認定我不會騙她，還一個勁的給我留言。有時候我看到留言忍不住就會回留言。這樣就穿邦了。剛開始一次兩次詩琪都會原諒我，次數多了，我也有點變得不耐煩了，因為我每天來上網就是為了放松下自己，而自從矛盾開始，我有時候一整天都在懺悔，在請求得到詩琪的原諒。所以我們之間開始了冷戰。而詩琪開始懷疑我對她愛的真實性了，終于冷戰過后，詩琪含著眼淚放棄了我，放棄了這段感情。

　　那段時間我好不容易和一個大賓館的老總談好，老總也答應把廚房交給我管理，試用我一個月，工資很理想。當時我都能適應了，也感覺自己能勝任這個工作，分手那天，我沒有去上班，坐在電腦前看到詩琪為我寫的日記，情緒十分低落，我知道網戀失敗意味著我將永遠失去她。想著將來就要發生的事實，我無力接受，眼淚就不爭氣的往下流。直到忘記了周圍的一切，也忘記了時間還在轉動，人還得活下去。

　　當天晚上，我回店里的時候，老總很客氣的說了一句:“你明天不用來了”。我很清楚這句話意味著我將失去這份工作.我幾乎沒有感到一絲遺憾。雖然我仰慕這家賓館很久，但是感覺比起詩琪的離開起來這根本不叫失去。當天晚上，賓館里的朋友拉我去喝酒。失戀的時候，酒的味道真的和眼淚的味道一樣，又苦又澀。才三兩杯酒，我就喝得酩酊大醉。跌跌撞撞的晃悠在回家的路上，過紅綠燈的時候，感到不遠處有一束光特別刺眼，接下來好像自己被什么東西撞了，就什么都不知道了。醒來以后發現自己周圍一切都是白茫茫的，就連自己的胳膊和腿就用白色的紗巾纏著。身上的傷根本不算什么。一想到詩琪，心里好痛。眼淚又情不自禁的下來了。我躺在病床上，翻起殘留在腦袋里的記憶。回想起這次事故的起因，我心里很感到難過，這次網戀不斷擾亂了我平靜的生活，還把自己弄得遍體鱗傷。感覺自己能下床了，我堅持要回家，因為我得為那些愛我的人負責，我不允許他們為我傷心，難過。

　　出醫院的大門，我回頭看了一眼，好像這次車禍把我的心撞碎了，把靈魂也留在醫院。想著自己親人為自己流下的眼淚，那撕心裂肺的哭聲。把詩琪僅剩在我心里的一點感動一點一點打碎。最后灰飛煙滅，我暗暗對自己說:“也許我們根本就不應該開始。也許結局早就成定局。”

　　就在我認定我和詩琪一切都已經結束的時候，事情出現了轉機。也是在1月16號那天，我想這天也許會是我這輩子哭得最多的那天。我傷好得差不多的時候，我和往常一樣打開了51。就在我寫日記的時候，看到了1月12號一篇標題為<寶貝婆娘>的日記，我感到很驚訝。因為我51的密碼在分手那天就改了。而寶貝婆娘是我在網上和詩琪愛得死去活來的時候娶的51名。當時我叫寶貝石頭。我打開了日記。里面寫著其實在我們還沒有分手前她就把我51存為書簽了，她可以隨時看到我，其實從11月13號她每天都為我寫日記，留言。現在她學美發了，沒時間來了，本來不想讓我知道的，只想證明我沒有愛錯過她。 又一次心靈的震撼。我又去了曾經的最愛詩琪的家，看到了日記，看到了她的問問，看到她為我寫的所有日記。我當著網吧那么多人失聲痛哭。好幾次都想忍住眼淚，但是我總是失敗。從晚上7點39一直哭到12點，直到眼睛下面那塊皮快擦破了，心里稍微的舒服了一點。但是還是不明白為什么明明都這么相愛，為什么要愛得都這么痛苦?難道只有受盡痛苦換來的愛才能刻骨銘心嗎?

　　她的一篇日記寫著:“今天是我和寶貝相識的100天，我也愛了寶貝100天。其實寶寶早就原諒寶貝了，但是在51上看到寶貝叫別的女孩親愛的，我把剛寫好1個月的日記撕碎了，好碎的紙花，一點一點的，丟在冰冷的水里，好像我現在的心一樣，碎碎的。冰涼的。回到屋里，我在玻璃上寫著：你真的不再愛我的嗎?.....你離開了,但是離開并沒有減弱我對你的愛,如果你不再回來,請你挖走我對你的思念.因為我實在無力去承受它帶給我的痛苦和折磨.....看完這篇日記，我眼淚就像那決提的河水，咆哮而出。我流著淚，和詩琪聯系，告訴詩琪我還愛她。其實我一直都沒有放棄過她。詩琪也哭了，很傷心。靜靜的陪著我。

　　現在我們又和好了，因為有了這次，我們越發珍惜這段感情。有了摩擦，使我們感情急劇上升，現在誰都不會說狠話，去委屈對方，去給對方壓力。會互相保護對方。現在我已經決定陪詩琪過春節。

　　愛是包容和贊美,要包容對方的缺點和錯誤,贊美她的長處.愛是無條件的付出,哪怕回報只是未知數.愛需要堅強,既然愛了,就不要怕會被辜負.愛需要坦白，不再有欺騙，不再有隱瞞。等我和詩琪見面的時候，我會買上999朵玫瑰，然后告訴她:“親愛的寶寶，我要的愛不只是100天，我要的是天長地久，是一萬年。”

　　昨天晚上我做夢了,夢見我戴上詩琪織的圍巾還有保護鎖,和詩琪在雪地里堆雪人,堆一個她,堆一個我.還給雪人起了名字,叫做:天荒,地老.夢醒了,我笑了,一臉幸福的笑,很甜,很甜...

描寫網絡愛情的散文精選篇二：離開了網絡我們還能愛多久

　　很多次，一直在思考這個問題，我們彼此相愛，卻只是在網絡里，沒有見過面，沒有彼此的地址，電話，甚至于對方是做什么的，在哪里面工作，多大了，還有很多情況，我們都不知道。

　　我們愛上的，只是一個ID，或者這個ID所代表的名字，這個名字后面，是個什么樣的人，我們都不知道，有時間甚至于鬧出紅顏戲的話劇。

　　這就是網絡，模糊的，迷蒙的網絡，他給予我們，有很大的想象空間，活動空間，就因為這樣的一種朦朧，讓人更加容易產生感情。

　　某一些聲音，穿過網絡，總是帶著特定的磁性，給網絡另一遍的人，很大的誘惑，因為得不到，卻更想證明自己的實力，所以，就愿意去征服另一端的那人，彼此都有這樣的感覺，于是愛情產生了。

　　很多的時候，對他說我想你了，對方說我也是，可是這又能怎么樣呢，那些話，那些擁抱，那些親吻，就是再激烈，再刺激，卻也是冰冷的，沒有任何溫度，你最多有一時的愉悅，可是你卻感覺不到任何的動作。

　　離開網絡，我們還是必須走在吵雜的擁擠的街上，這里的空氣再污染，再不堪，你也得生活，也得過日子，就這么簡單。

　　隔著網絡相愛，多少有結果?最多也就是一些風花雪月，也就是給那些個寂寞的日子找些慰藉，給那些空虛的夜晚找些填充。

　　網絡里，我們可以視頻，看清楚對方的模樣，可是，伸出手觸摸的只能是冰涼的銀屏，思念蔓延的時候，只能在一張張的白紙上，寫這個人的名字，直到寫得沒有任何空間。直到腦子里的熱度退卻。

　　我們彼此都在對方看來陌生的城市，一旦網絡斷了線，怎么呼喚那心中纏綿的眷戀?電話的確是最好的交流工具，可是，不熟悉的語言，不熟悉的音調，怎么溝通，普通話，很多的都說不標準，畢竟這不是面對面交流，電信的誤障，也會給彼此一些隔離。

　　如果用電話來維系愛情，費用是可觀的，相隔千山萬水的城市，長途的電話賬單也不是一筆小數目，是公家報銷的那尚且可以，如果自己掏腰包，多少人付得起?久而久之，昂貴的電話費就會讓愛情自動降溫。

　　離開網絡，我們能愛多久?這是一個深刻的問題，多少人或者就有多少種答案，我想最實在的，就是時間和距離，總會讓斷了的網線永不相連。

　　很多時候，我們在網絡上談論彼此相愛，灼熱的感情，可以看到在升華，在彼此臉上蔓延，可是，一旦網絡斷了呢，他是不是還在想你?

　　留一個妻子在家里，留一個情人在網上，這是現在很流行的生活，上網了，可以對她說愛，可以培養感情，就算是實在忍無可忍了，還有一個妻子可以解決問題，所以也不算背叛，這就是近水也可熄滅遠火。同樣，女人也是如此。

　　生活過得好了，日子過的平靜了，也許反而不舒服，就總是想找一點什么來刺激一下平淡的生活，給那些日子添加一些佐料。或者找個紅顏知已是最好的解決寂寞的辦法，當然有個情人更不錯。

　　生活中的情人，難免會有些后顧之憂，萬一哪天不想要了，甩都甩不掉，舍不得分開的那一方萬一死纏爛打不分手，或者要你離婚娶了她，那也是一個麻煩，因為你只是想玩一玩，卻并不想解散這個家庭，畢竟有了孩子，有了安寧的住所。

　　可是網絡就不同了，如果真的厭煩了，大不了換個名字，或者不用這個號碼，隨時都可以重新申請一個，沒有什么難的。你就算看到了她在那里千呼萬喚，只要你不出來，她也找不到你，或者過些時候，她也就好了，彼此沒有任何更深層次的傷害。

　　這也就是網絡的好處，可是，真的相愛了，總是有一方會受傷，因為畢竟相愛過，畢竟那些時候你說愛她的時候，曾經也是真心的，你也付過感情，雖然說不想見她了。可是看到她在那里駐足不前，你也有些難過的，不是嗎?不過如果她真的喜歡上了另一個，你也有某些酷意，畢竟愛也是自私的，盡管已經過去了。

　　可是，我們很深很深的相愛，一旦網絡斷了，真的還可以維持多久呢?一天，兩天，一個星期，也許都可以，可是一個月，一年，就可以嗎?不可以，答案是肯定的。

　　于是，便想在網絡沒有斷開之前留下點什么，比如回憶，比如激情，比如他的容顏，比如他的文字，可惜這些都不能真實，那些個通過電腦輸入的文字，都不是出自于親筆書寫的，有時間甚至于渴望那些可以寫信的，多少年以前的玫瑰戀情。

　　因為那些信無論多少年，都可以還在，那是愛人的筆跡，可以保留，保存的筆跡，那是可以看到的相愛過的痕跡，而現在，我們呢，我們相愛過，可是什么可以作證，網絡嗎?一旦網絡斷了呢?誰來證明，我們曾經深深的愛過。

　　每天上班之前，下班之后，就想來這里見到那個人一夜想著的人，一天念著的人，很多人都有這樣的感覺吧，就是網絡突然中斷了，都會急切的尋找彼此的影子，我想那種感覺是做不出的，那樣迫切那樣動心。這是真的愛過了。

　　當網絡終于通了，終于又見到那個人了，心里就送了一口氣，平時沒注意這樣的感覺，現在想來，那時候應該也是一種幸福的感覺。

　　只是有些時候，我們忽視了，一個男人，會在寂寞的夜晚想著一個他并不愛的女人的身體，而一個女人，卻會在很多時候，想著說愛她的男人的衣食住行，就如曾經有個人說我想你了，而我卻回復他說你要準時吃飯的。后來發現，自己很庸俗。

　　網絡，有時間就是為了掩飾一種寂寞，只是延續不要讓心死亡，而很多時候，有些人走開了，卻并沒有離去，只是躲在角落里，看他所愛的估網絡里，或穿行，或停留或等候，或開始另一個故事。

　　而每個愛過的人，心里都活著一個影子，盡管那個人已經離開了，還是會到那些曾經去過的地方，曾經有美好故事的地方去尋找一些回憶，尋找一些片斷，然后在自己心里保存起來。可是這樣的日子可以持續多久?沒有網絡，離開網絡，那些個保存的東西是不是還在。

　　離開網絡，我們還能愛多久?我一直就想知道這個問題的答案，而很多時候，我總是準備好很多答案，等著你來問問題，許久過后，發現自己真得很傻，有個人說;我寧肯一個人在靜靜的夜里獨享寂寞，扔一地的煙頭，我寧愿把你放在我心靈最美的地方，小心呵護，我也不想將你有哪怕是一點點的傷，可是我還是傷了。

　　這是多么美麗的愛情，聽說他曾經深愛，所以愿意放手，不過我聽說他還是相信愛情，只是怕這支箭，傷了她也傷了他，所以他說他寧愿沉默。這就是網絡，網絡所不能給予的錯過，不僅僅是殘忍，也是無助。

　　網絡還有更殘忍的，那些刻骨銘心的情節，都是在結束以后，才匆匆拉開序幕的，所以很多時候，結束并不是結果，總是藕斷絲連的纏綿著，卻沒有任何許諾，只因為彼此都還在網絡，可是一旦離開，還是不是可以如此想念。

　　想一個人，有時真得很痛，總是渴望什么時候有個結果，可是很多時候我們忽視了這是網絡，這是個不能有結果的網絡。盡管我們很深的相愛，可是離開網絡，我們還能愛多久。

　　如果有一天我走進你心里，我一定會流淚，因為里面全是你給的無所謂;如果有一天，你走進我心里，你也會流淚嗎?里面全是你給的傷悲。

　　人或許可以愛很多次，然而只有一個人能讓你笑得很美麗，哭得最痛心。

描寫網絡愛情的散文精選篇三：不是所有的事情我們都能想明白的

　　不是所有的事情我們都能想明白的;有些人，我們總是猜不透;有些道，我們總是悟不盡;有些理，我們總是想不通;有些坎，我們總是跨不過;有些傷，我們總是治不好;有些天，我們總是睡不著;有些地，我們總是去不了;有些情，我們總是說不出;有些愛，我們總是得不到。

　　既然愛已不在，就無須去了解不在的真相，可以給你很多個理由，也可以無任何理由。終于釋然，當初以為我們那種不期而遇是冥冥中的注定，以為那種心動就是一種喜歡，卻忽略了讓人喜歡的只是那種感覺，忽略了喜歡和愛之間還有很長很長的一段距離。感覺不在了，心動也會隨之而去的吧!

　　我明白了，終于明白了，我們的愛太搖遠，也許我們筋皮力盡也走不到彼此，如果一味的執著，我們都會傷的體無完膚，原來愛情并不是要占有，只要對方幸福就好，不分離就要放棄的更多，并不是舍不得放棄什么，只是我們要承擔自己應負的責任，所以從一開始就不說愛也許就是最好的結局。

　　害怕春風再將記憶吹綠，害怕斜陽恥笑我的孤陋。如今那湖泊仍蕩漾著碧波，那輕舟又在開始著別人不朽的傳說，而我們的愛卻永遠留在冬季被大雪覆蓋，留下一道遺憾和傷痕。錯亂了湖面的平靜，激怒了浪花的安逸，如枯死的殘葉隨風而遇，最后被遺棄在一個無人路過的角落，傷自殘自憂自亡。

　　在自己面前，應該一直留有一個地方，獨自留在那里。然后去愛。不知道是什么，不知道是誰，不知道如何去愛，也不知道可以愛多久。只是等待一次愛情，也許永遠都沒有人。可是，這種等待，就是愛情本身。

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