鳳凰涅盤，浴火重生。這是鳳凰以生命的美麗和終結換取人間的祥和與幸福，在肉體經受了巨大的痛苦和輪回后才得以重生，在生命中不斷追求，完善自我;下面是有重生情愛散文，歡迎參閱。

重生情愛散文：重生

　　那一晚，午夜兩點半，無法走進夢鄉，外面的秋雨嘩嘩敲打著窗臺，我拉開窗簾，看著外面的黑夜，靜靜聆聽著這個午夜的雨聲。很久沒感受過大雨盤陀的感覺。過去的我，喜歡不帶傘就飛奔在雨中，敞開雙臂，任由大雨淋透我的身體，從頭頂到腳跟，那種滲入心扉的透徹讓我感到渾身釋放。我很想現在一個人奔跑到雨中，讓夜雨把我灌滿。整條街僅剩下我一個人，做癡人也好，做瘋子也罷，就這樣站在雨中直到記憶模糊我的雙眼，直到腦袋潮濕一片變成空白。

　　我拿著筆，回憶著你的模樣，在白紙上勾畫著熟悉的臉龐。那一舉手一投足，微笑的每一個角度，都像一米陽光一樣溫暖著我的心田。你愿意為我描眉嗎?我希望你能填滿我那抹相思的閑愁。

　　透過朦朧的床前燈，我發現地上有一張紙，皺皺的，寫著兩個字，重生。上面還有一圈圈淚痕。那是我在咖啡屋帶回來的，那晚就在幾個小時前心亂如麻的我不知不覺走到咖啡屋。記得那晚好像特別有情調，每張桌子上都點燃著蠟燭，我借著迷幻的燭光在紙上寫下重生兩個字。寫完心好痛，眼淚已經止不住。還記得我曾經問過你這么一句話嗎?如果上帝有一個機會能讓你重新經歷一次人生的某個階段，你會如何抉擇?你說：“重新選擇出世，然后在分裂中重生。”其實我想過無數次這樣的重生，可我覺得，出世不是人能選擇的，記得我當時回答，如果可以，我會選擇在對的時間，遇上對的人，像向日葵一樣，一輩子只對他一個人微笑。那樣的感覺就是重生。微笑著的重生。

　　可現實如此，我們能奈何什么?我把紙團揉成一團，打開窗戶，丟到外面，讓它與午夜的大雨消溶在一起。我知道，此刻你的心情也是和我一樣，心痛得無法言語。你說，真會有下一輩子嗎?這一輩子相遇，已經是上天給予的恩賜，我真的沒辦法再去想下輩子能有怎樣的結果，因為也許到了下輩子，我已經身心俱焚，也許，你也和我一樣。因為，我們是彼此的影子。

　　思緒翻飛，我心煩意亂，打開電腦，進入空間，很驚奇地發現有一篇很久前寫的私密日記-DeathNote。原來，我在很久前已經很糾結。其實，我很懼怕死亡，我是個十足的邊緣人，情感掙扎在懸崖和地平線。也許人生就是如此糾結。如果上帝不讓你受盡折磨，它是不會輕易給予你一個幸福的未來。

　　如果這輩子，能相遇，就是一種無言的命中，有些事情是注定的。如果可以，從此以后我會一心向佛，我想只有在佛主的照耀下，我才能理清自己凌亂的頭緒，得到真正的重生。

重生情愛散文：為愛重生

　　好似，在這個情味濃郁的世界里，你卻找不到情感的溫暖。日落月升，每時每刻都在昭示時光的流逝，而當你懂得了遺憾，就懂得了人生。

　　你既無耐心理解夜為何黑，又沒理由期待晝的白，在你深感痛苦的同時，又何曾去理解?生命的價值在哪，是些許模糊的害怕嗎?當情感的源泉被早年的一陣風吹散了，當愛情被末世的預言不幸言中了，你漫步人間的姿態，只能是沉重的孤獨。夢的依賴，比冬季的月光還冷，不如拉緊你的被子，學會自己裹緊自己，直到死去…

　　不再相信愛情?慘敗的愛情，只有屈從于你的擔憂，好似一身赤裸般，向著愛情和信念走去——除了膽氣，你能走多遠?當你被凍僵而死的一瞬間，你會后悔嗎?

　　當愛情不再是二個人的事，你是否依然堅持你的那份愛情?你是否會讓你那份愛留在心底?我深信，美好的愛，是不會讓人不再相信愛情，即便，你已失去了那份愛情。在那細看生誘的手鏈里，你又感觸到了什么?是已逝去的過往還是曾經的那份純真?

　　歲月積淀過的人生，心境里，常常藏匿著一幅蒼涼的風景。不是因為憂傷、寂寞、失意或孤獨，而是為了享受。當你的人生被歲月摧殘過往，你是否依然堅信你的理智?不再偏激，不再害怕?如今，偏激的你，還能生活的快樂嗎?

　　朋友對我說，珍惜你所擁有的!從現在起放棄那些已經遠離的包袱!可我卻不曾把它當作包袱，無論多懷念，多憂愁，那卻是我曾經擁有最美的故事啊!雖然凄涼，雖然遺憾，卻寧愿把這包袱收藏，珍藏在心底!

　　你又何嘗不可如此?試著挽回可以挽回的過往，品味你現在所含有的另一幅風景。與其在被子里慢慢死去，為何不在大自然里舒意的終老?

　　好吧!一起過去，不管我能不能為你點燃一掛鞭炮。但我相信，我的心跳足矣震憾你的心靈，你始終在每時每刻，守候在我抵達空曠的路上。如同我執著的佇望，我一定會采擷一朵花送給你。然后，我們一起為愛重生。

　　正如那生誘的手鏈。你是否還保留著你的那份純真?只要你還能再收起那朵花，不管它，是我采的，還是別人采的。

重生情愛散文：重生

　　現在活著的這個我算是老天同情我給我的第二次生命吧!或許像我這個年齡的人多數還正處于幸福的戀愛階段吧?但是我不是，可以說我的經歷是很多人都沒有過的，我嘗試了生于死的過程，并不是我患了什么大病，也不是遭遇了什么大難，而是我自己做了一件特愚蠢的事---尋短見。

　　我知道做這樣事的人都是大傻瓜是笨蛋，但是我做了，沒有一點猶豫的就去嘗試了。

　　其實有的時候想自盡的人不是為了刺激才去嘗試，而是真的看透了這世間的是是非非，對生活失去了信心，問一下?誰不想好好的活著，不想找一個相愛的人好好的過下去啊!

　　20xx年的12月28日我永遠也不會忘記，因為就是這一天我經歷了生于死的過程。或許我不應該去那樣做，根本就不值得我去那樣做，我一直都只是一廂情愿罷了。當我寫完遺書最后一個字的時候我的眼淚再也止不住的往下流。我知道我如果就這樣走了，會有很多人會為我而傷心，我也知道那樣最對不起的人就是我的父母，我是愛他們的，我也不想離開他們，他們幸幸苦苦的把我拉扯這么大是多么的不容易啊，我還沒有孝敬他們啊，如果就這樣的走了對于他們是什么樣的打擊啊。現在想也沒有用了，眼淚就像是斷了線的鏈珠。

　　可是我真的再沒有勇氣活在這個世上了，我的心已經死了，什么都是虛假的，我不想生活在這個空洞的世間，只有選擇離開它，那樣才可以解脫。就這樣我閉上了眼睛拿起早以準備好的破酒瓶劃向了手腕，就在這一瞬間我感到我全身的血液都順著手腕流向了體外。它是那樣的滾熱，我知道我在這世間的最后一刻就快結束了，我就要解脫了，我欣慰的笑了，根本就沒有想到我的手在流血。

　　但是我錯了就在這個時候，早看出我反常的媽媽，跑上樓來敲打著我的門，她的聲音是那樣的沙啞，她拼命的叫著我的乳名，但是這時的我真的沒有力氣回答她，漸漸的我在也聽不到她那越來越嘶啞的聲音了，不知道過了多長時間，當我醒來的時候我發現我沒有死，而是躺在病床上，身邊站的是我那哭成淚人的弟妹，還有那一下憔悴很多的爸媽，我沒有哭因為我的眼淚哭干了，在也哭不出來了，我覺得現在躺在這里的不是我。這只是我的一個軀殼而已，我的心早在我劃下酒瓶時就死了，媽媽見我醒了過來抱著我，我順從的把頭貼在她的胸口，這樣的感覺我好象有20xx年都沒有感覺到的了，從我記事起媽媽好象就沒有這樣的抱過我，我靠著媽媽聞著媽媽身上特有的味道，我哭了，這次哭是因為我知道了我對她們是多么的重要，她們是那樣的愛我，那樣的需要我。我不能傷害他們。

　　我的心態還是不好，爸媽他們找來了我最好的朋友讓她來陪我聊天，微微來的時候進門什么話沒說就哭了，她說她恨死我了，恨我沒有責任心，就這樣忍心拋下她們都不顧了，就這樣她來開導我，我也慢慢的愿意和她聊天了，別人來看我，我也打起精神招呼他們，兩天后我出院，出院的時候正好是大年三十，要是往年我們一家肯定是熱熱鬧鬧的，但是今年不一樣了，因為我，爸媽們都消瘦了很多，但是他們還是強打起精神，在我面前總是微笑著，他們越是這樣我心里就越愧疚，我對不起他們，我錯了，我想通了既然活了下來那就要更珍惜自己的生命，我要好好的活著，比以前活的更好。

　　現在我做到了，我活的很好，我不為自己所活，而是為我愛的人和愛我的人而活著!

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