八月底從京城回來后，本來一篇《京城掠景》已是初稿完成就等著再加工潤色一番就同網絡讀者見面，結果一場突然降臨的硬性災難將幾日嘔心瀝血的成果毀于一旦，我存放文檔的電腦硬盤物理損壞了，所有數據無法恢復，那一刻我體會到了什么叫萬念俱灰。常寫作的人大概都有同樣的感覺吧？當一篇文字構思、寫完后，如果突然消失再想找回前面相同的文字表述和創作靈感幾乎是不可能的。雖然早有了這樣的認知，我還是極力想通過回憶前面寫作的點滴重新整理出來，但是其結果是徒勞的，那刻的我真的感覺好沮喪。
接下來的幾天，心情籠罩在那種沮喪的情緒當中無力自拔，更為糟糕的是我發現如此的心情竟然會讓我忘記了如何寫作，每每想要寫點什么頭腦總是顯得昏昏沉沉的，往日落筆如有神助的感覺蕩然無存，精美的字句仿佛如同海市蜃樓般呈現在我的腦海里讓我可望而不可及，整個人呆坐在全新安裝的電腦面前寫了又刪、刪了又寫，如此反復一二個小時都完成不了一個完整的段落，一種無奈、無助的感覺充斥整個身心，讓我覺得思緒枯竭、靈魂老去。想到靈魂老去，剎那間我有種恍如隔世般的感覺，在回味著曾經的寫作心跡的同時，我做出了一個決定，那就是將心靈流放。
說起流放，我就想到了英國作家丹尼爾笛福的《魯賓遜漂流記》和法國作家大仲馬的《基度山伯爵》這兩部作品。前者是謳歌勇于面對孤獨、戰勝自我的頑強精神，它用極大的篇幅描寫了魯賓遜落難荒島，不畏艱難，自耕自力，與惡劣環境作斗爭的一幕幕動人情景。后者雖然是一部復仇記，但卻揭示了這樣一個道理，正直的人只要堅定正直的念頭就一定能戰勝邪惡。在這部作品中我最欣賞這樣一段話：“世界上并無所謂的快樂，也無所謂的痛苦，唯有兩種處境的比較罷了，唯有經歷過最大厄運磨難的人，才能真正感受到幸福的所在。盡情的享受生命的快樂吧，永遠記住，在上帝揭開人類未來的圖景前，人類的智慧就包含在兩個詞中——等待和希望。”而我老去的靈魂想要重新煥發活力也正需要這兩個詞——等待和希望。
我把心靈流放了，或者說我放任心靈去承受孤獨，去經歷一番閉塞的拷打，讓它在心頭的一隅孤島上獨自生存。曾經看過這樣的醫理分析，說是這樣的心態是一種自我封閉的病態，嚴重的時候容易引發人的精神問題。現在想來，這樣的分析雖然有它的道理，但絕對不是正確的道理，因為我知道我的閉塞是為了更好的勃發。
于是，在接下來的這一個多月里，我不再去試圖創作心靈的文字，不再去構思虛擬的感人故事。每日閑暇之時，恣意的浪費著有限的光陰，雖然感覺那刻的自己就像把漏斗，僅讓時間從身邊輕輕的滑落，沒有留下絲毫的痕跡。但我還可以獨自冥想的認為，這是時光同心靈一起被流放的結果。我享受著沒有交流、沒有感覺的渺茫，雖然那樣的狀況讓自己覺得好空洞，但我還竊以為，如此也能獲得沒有喜怒哀樂的平靜。我就像個小沙彌般如此虔誠的認為著，我知道我沒達到得道高僧至臻完美的境界，但我知道有四大皆空這四個字。
呵，這段時間還真有空空的感覺，不過仿佛又同佛家的那種空不同，我只是在行為上無所事事，并且刻意的不去觸動靈魂中那份對文字的渴望。我知道我的心靈確實被囚禁了，這樣的禁錮是自我的反省與等待，然而很長的時間里我卻看不到希望，因為我的思想時刻被稠稠濃濃的混亂思維纏繞著，理不清我所等待的、我所希望的是什么樣的一種曙光。于是，我開始懷疑了，懷疑這種畫地為牢的自我囚禁是不是一種心靈的墮落，是不是在為懶惰尋找借口？然而，立于心靈孤島的我卻為何時常極力的眺望著遠方，幻想著在這煙波浩渺中發現一葉駛向心靈孤島的船帆。我就這么在疑惑中繼續等待，在等待中又生出新的疑惑里反復，我開始覺得自己陷入了混沌的深淵。
我真的糊涂了，在長長的等待中已記不清為什么會將自己的心靈流放？難道僅僅是一種逃避？又或者僅僅是想為心泉干涸找塊遮羞布？這樣的詰問把我的心深深的刺痛了，在難以忍受的痛苦中我幾乎就要向詰問低頭，而那刻的我，卻又分明看到我撕裂的心扉中寫著一個大大的“不”字。為了弄明白我所希望、所等待的到底是什么，我開始瘋狂的翻閱從前的文字，因為我知道，在那里面應該隱藏著打開潘多拉盒子的鑰匙。我如饑似渴的閱讀著從前的心跡，在眾多的篇幅中發現了一種共同的東西，它的名字叫“感動”。難道“感動”就是打開我心中的潘多拉盒子的鑰匙？在疑惑中我開始了嘗試，盒子在呼喚著“感動”的心頭赫然開啟，我看到了！那里面除了人們熟知的鼓勵和希望外，原來真的還有我所需要的第三種東西，它就是——感動。
※本文作者：依天劍※