百無聊賴。于這漫長的光景，不知如何打發。要做的事情可以很多，卻無一有興。手指寂寞的敲著，逛到一陌生的聊天室。取名，琥珀琉璃。
一個同是寂寞的魅影，忘記他的昵稱，游離間爬上來問我，“多大了？”
“27。”
“經常來？”
“第一次。”
“哪里的？”
“貴陽。”
一個干笑的表情。再問：“遠方來的客人。怎么跑這來了？”
我如實回答。“無聊。”
那邊再無聲響。我覺得索然，敲了一句過去。“覺得無聊，所以爬上來看看。來了之后，卻感覺更無聊。”
回車。然后同一時間，關掉了網頁。
qq。上線。期待有人與我分享抑或排遣這無聊的光景。發過來的盡是些在我看來莫名其妙不知所謂的消息。更厭惡的是那不打招呼也不問你就貿貿然發過視頻來的人。于是關掉，再又隱沒了下去。
坦白說，我是極為憎惡此類人群的。這好比，我吸煙，但是與初次碰面的朋友，我會事先征求別人的同意。我把它理解為一種起碼的尊重。一個連起碼的尊重都不懂得的人，我是不屑于言語的。
于是有人指責我孤傲，說我冷漠，說我故作清高，說我不可一世。更有甚者，發過來罵人的表情和一些過激的言語。這倒讓我頗為費解，至于如此激動么？索性通通懶得理會。手指輕輕一動，就將他拖入了黑名單。連解釋都不屑一顧。
愛怎樣便怎樣。這也是一種尊重。在我看來，誰都有權選擇自己的生活方式，在不妨礙他人的前提。
我頹廢。我沉迷。我與酒精為伍，與煙草做伴。那又如何？我用自己的方式固執的微笑和寂寞的流淚。時常沮喪并且絕望，但不輕易妥協。
無論愛情抑或其他，我想我曾經努力過了，且盡力了，而結局已不在我能力所能企及。但這過程，我當了無遺憾。而這了無遺憾的過程，想必也只為一人。這一生，只為一個人曾經那樣義無返顧、無悔而又執著的付出。
我不曾負過任何男子。若是有，唯有記憶里惟一深刻的那人。只怪那時我們都太過年輕，在愛還不曾有能力負擔的時候，輕率的就放開了彼此的手。
歲月的洗練，我用心的聆聽你曾來過的聲音，也用最執著的守候在上帝的門前虔誠祈禱。祈禱，如何遇見你，在我，最美麗的時刻。為這，我在佛前許了五百年。
落夢無痕。一切醒覺，才知如夢一場。
你永遠都不會明了，那些無望的等候里，絕望像潮水般將我淹沒。
不知是否也會有人同我這般多年做著同一個夢。夢境里，是一張男子絕望英俊的臉孔。我伸手，試圖挽留，卻握住一手空洞。萬物混沌，清晰的是他決然的背影。而后，在那無底的絕望中，哭喊著醒來。才發現枕邊，濕了一片。寂靜的四周，夜暗得深沉而詭異。聽得見的，是一顆心不斷下沉的聲音。
多年，我守著這樣的夢境走來。每次情景略有變化，但意境卻是相同。那張英俊絕望的臉孔和決絕離去的背影。不帶絲毫眷戀，拒絕任何挽留。于是習慣性的開始失眠，因為懼怕，懼怕那樣的絕望將我淹沒。我常常一個人手抱枯枕，這樣搖搖晃晃盼到曙光時分。困頓了，便隨意的倒下，以周身蜷緊的姿勢，嘴里似乎還有喃喃的囈語。
再相遇。如何叫我不相信時間的魔力？如何不信這宿命？
有些愛原本只適合回憶。一旦追根究底要個結局，只是落得一身殘疾。對愛的殘疾。
在我歡喜，在我慶幸，在我一心用了力的珍惜。于是，我看見了，那個叫做“飛”的男子，是怎樣被糅合在時間里。
我懷上他的孩子。在我了解到他同時擁有四個不同的女人。沒有告別，我只在電話那頭說了一句，“祝你好運。但愿那是你想要的方式。”
手術臺上，當冰冷的儀器穿透我身體，我忘記了呼吸忘記了疼痛，我暈厥過去。醫生將我喚醒，急切的問，你還好嗎？
我看見自己一臉蒼白的模樣。血浸過我的身體，也冷卻了我曾經沸騰的心。
許是那時，我便落下了殘疾。我不再懂得愛人的心。即便我看來是如此正常不過。
※本文作者：藏☆愛※