聽朋友說凌晨梳頭會看見鬼，于是我就在也不敢在凌晨拿著梳子一寸一寸的梳著我的頭發。我是怕鬼的，可不想召來貞子或是小倩。而且電影上的鬼也最多出現在凌晨，我可不想明天凌晨也跑去別人的房間嚇唬人。
　　聽說，凌晨出生的人，都會有敏捷的思維，可是我怎么也不像有敏捷思維的人，我想大概是上帝怕造出個十全十美的人，他的地位不保，所以就把我原來敏捷的思維改成了遲鈍的思維。想來上帝也是不好當的，不被人稱頌就算了，還要挨罵。
　　我還是要慶幸的，自己是出生在凌晨，即使為此上帝剝奪了我的敏捷思維，可他也讓我出生的第一眼見了凌晨美麗的夜景。由此可見上帝還是很公平的。
　　
　　開始：懷念
　　
　　人總是在失去后才懂得珍惜，在長大后才懂得懷念。
　　小時候，總想著長大，而現在，則總想著當初為什么那么想長大。真是矛盾啊，當想要得到的東西得到時，卻也失去了太多的東西，一切就都沒有意義了。
　　當年中考時，整天做夢都想趕快逃離枯燥乏味的生活，那么到明年高考時，我會不會懷念中考時的生活呢？
　　就像我現在，總是想著以前的人還有事，因為我終于發現認識一個陌生人和經歷一件陌生事是怎樣的恐怖。
　　我想我該對現在的一切境況做一個總結，看看這16年來，我究竟得到了些什么，又失去了些什么。我想結果應該是失去的比得到的多，或者失去的比得到的重要。可笑的，這16年來，我都做了些什么呢，一直看重追求的東西，卻不知道自己都把多少原本重要的東西給弄丟了。
　　我開始懷念小時候未諳世事時單純的笑容和無所畏懼堅定的信念。我緬懷我那一去不復還的日子卻從不敢奢望今天如昨日般單純快樂，那如肉包子打狗的日子只能容我去懷念和悼念。然后祈禱明天不要過的太悲慘，以至于和今天的反差太大讓我一時間接受不了，從而得上精神分裂那種很棘手的病癥。
　　上帝會把我們最珍貴的東西拿走，以提醒我們得到的太多，當失去的時候，唯一能做的便是不要忘記。時間穿透腦海，帶走我們的記憶時，一瞬間，我們就都蒼老了，因為知道我們失去了最珍貴的東西，從此以后，就再也沒有懷念的資本了。
　　
　　結局：幸福
　　
　　前世，我一定是在世間游蕩的孤魂野鬼，直到遇到了尋找了很久的幸福，追隨它而來到這個世界上的。所以，我才會緊緊抓著幸福的尾巴不松手。
　　我，是一個相信幸福的人。不像小梵，如同看盡了人生的大苦大悲，看破了紅塵，隨時準備絕塵而去。我堅信我的幸福還沒有走到頭，還舍不得拋開它。
　　并不是所有孩子都有我童年的歡樂，并不是所有孩子都有我現在的驕傲，并不是所有孩子都有我家的美滿。我們遇到的人，經歷的事，有的只僅僅是驚鴻一瞥，可是有的卻久久甚至是永遠伴著我們，盡管“永遠”這個詞語奢侈的讓人不敢相信，可是它卻是真實存在的。
　　當仙女從人間返回上帝身邊，請求他準許自己留在人間時，僅僅是因為她舍不得人間的幸福，她迷戀上了那種感覺。
　　小時候會羨慕別的孩子，羨慕他們滿口袋的零食，羨慕他們身上的名牌，羨慕他們騎著拉風的單車，羨慕他們驕傲的成績，然后留下一地的口水。
　　以前看郭敬明的書，看他寫他美妙的高中生涯，看他寫他關系很好的朋友，看他寫他夢想中的上海。當時還在上初中，就狠狠的發誓，我一定要比他還要活得精彩，比他活得招人嫉妒。
　　沒有他良好的家庭背景，沒有他優秀的成績，沒有他讓人嘆服的文筆，沒有他那么多朋友，但就一定要輸給他么？我之所以說“但就一定要輸給他么？”而不是“但就一定會輸給他么？”是為了強調主觀作用，如果連自信都沒有了，什么都是白搭。
　　我沒有良好的家庭背景，卻也有愛我，疼我的爸爸，媽媽。
　　我沒有優秀的成績，卻不是沒能力提高。
　　我沒有讓人嘆服的文筆，卻也不至于有人罵我寫出的東西。
　　我沒有很多的朋友，卻有能相互信任的死黨，不要很多，一個就夠了。
　　我想我還是幸福的，而且不是一般的幸福，而是很幸福。
　　如果這樣你還不覺得我是幸福的，那么我也沒轍了。

※本文作者：即使記得※