很多的時候，我都喜歡沉默，不喜歡說話。找不到可以聽我傾訴的人。無論難過或歡喜，都獨自承受，沒有人分擔。
看著花瓣飄落的時候，突然的想起你，心底的絕望如同深不見底的海洋。曾經(jīng)說要和我白頭偕老永遠愛我的男孩，眨眼之間變成一個冷血無情的陌生人。茫茫人海中，我找不到你，也無從知道你的任何消息。只能任憑心浮上來又沉下去。
天漸漸黑了，孤獨又一次來到身旁。長夜無眠，只能癡癡的看著窗外直到天明。淚已不常流。當一個人徹夜徹夜不停的哭泣，淚終會干涸。我恍然忘記了眼淚的味道。
寂寞在我耳邊不停的唱著歌，我不停的對著它微笑，可是鏡子中顯示出來的卻是一個面色蒼白的女子在凄然的苦笑。我暗自嘲笑自己的愚昧，鏡子都是會說謊的。童話里那面鏡子對皇后說“天下最美麗的女人只有皇后您”，卻隱瞞了白雪公主的存在。直到后來皇后再次詢問鏡子，如此反復，鏡子才說出實話。所以鏡子也在騙我。我并沒有苦笑，我只是在靜靜的輕輕的微笑。有了孤獨和寂寞的相伴，我想也許我會是幸福的。
只是每當想起了你，我卻總是會從骨子里感到悲哀。絕望穿腸過肚，滲入到每一雨肌膚，寒冷從腳底漫延至身體里的每一顆細胞……。
其實我也只是想能夠看著你，天天在你身旁陪著你，直到頭發(fā)花白直到死去。可是上天說，雖然這只是卑微的請求，卻已經(jīng)萬分的奢侈。上天不肯答應(yīng)，你也不愿再給我機會。我才發(fā)現(xiàn)自己犯了錯。我吝嗇于關(guān)心他人，從來都只在乎自己，倔強、任性、不聽話、不懂事，從不顧及他人的感受。因為想和你說話，無論三更半夜，總會打電話吵醒你。因為自己心里難過，無論你開不開心，總會拿你出氣……。
是不是我真的犯了彌天大錯，所以你才對我不理不睬、視若無睹？是不是當一個人犯了錯，便已經(jīng)萬劫不復，得不到救贖，也盼不來寬恕，永遠都不可以原諒？是不是當愛遠去心灰意冷，過往便會隨之化為灰燼？
你曾說過的你過得很好。并且將永遠都過得很好，不用我擔心。如果沒有我的打擾，你將會過得更好。終于明白自己的多余。
記不清是從何年何月何日起不再相見，只是感覺已經(jīng)很久很久了。也許幾年，也許幾十年，也許幾百年，也許幾千年，也許幾個世紀，也許幾萬個光年，也或許從前世的前世的前前世的前前前世的不知道多少個前世，我們就已不再相見。
想念衍變成懷念。你殘酷的話語，隔了無數(shù)的輪回顧，清晰的在耳邊回蕩。我站在風里面，一遍又一遍的嘆息。閉上眼睛的時候，終于絕望。你給過的那絲愛的希望，已經(jīng)在回首時，灰飛、煙滅。
曾經(jīng)我一直羨慕別的女子手中的鮮花和巧克力，還有身旁無微不至的男友。七年的羨慕之后，終于明白，原來幸福是如此奢侈，并不是每一個人都能夠如此幸運。有很多的東西是永遠只能羨慕，卻不可能得到的。愛上你，我注定要讓所有的浪漫細胞全部死去。如今看到街上成雙成對的情侶，我已不再羨慕。幸福是別人的，不屬于我。我不必羨慕，也不必難過，因為注定不會擁有。試想如果一個女子不足二十歲，卻已受到過無數(shù)次的打擊，那么她的心中還可能存在期盼嗎？注定受傷，這是我的宿命。
我開始做夢。夢中，佛說在前世的前世，我和你就已經(jīng)相識。那時的我是廣寒宮中的玉兔，而你是我無意凝視人間一眼便愛上的凡人。為了能和你相見，我不顧佛的勸阻，棄嫦娥于不顧，私下凡間，卻最終沒能見到你。于是我常跪佛前不起。前世，佛將我化身為樹，長在你必經(jīng)的路旁。可是你無視于我滿樹的繁花，匆匆的走過。剎時，花瓣如鮮血般飄落，地上一片殷紅。你卻不知一棵樹盼了多少日夜才盼來你的出現(xiàn)。可惜還是與你錯過。我再次長跪于佛前，求佛賜予一段塵緣，否則我將永生不起。佛嘆息著，良久才點頭。今生終于與你再遇，你恍若前世的模樣。盡管你并不知道是我，盡管你忽冷忽熱，我亦滿心歡喜。能遇見你，便是緣。曲終人散后，我問佛，為何只給我這么短暫的擁有？佛曰，六天已經(jīng)是對你的寬恕。前世五百次的回眸，僅能換來今生一次的擦肩而過。
※本文作者：失心的木偶※