受傷害能磨練你的心志，受欺騙能增長你的見識，受遺棄會教你自立的本領，受批評能助長你的智慧。閱讀一些哲理散文，能陶冶我們的情操，我們應該多看看。下面是第一范文網小編收集整理關于富含哲理的散文1500字左右以供大家參考。

富含哲理的散文1500字左右篇一：泡面人生

　　物質的生活，泡面是絕佳的伴侶。沒有人會反對整日面對電腦、書本的人用泡面來解決一切事宜，因為他們也是這么做的。閉著眼睛都可以將這程序一一做出。至少我是個懶女孩，如果有一天泡面大軍因為營養被全世界人民封鎖，那時我就該好好想想，我的主餐該改為什么。曾連續三頓飯都是泡面，吃了整整一個寒假。因此吃傷了胃，住進醫院。而后又是60天早晨如期而至和他約會，最終，真的怕了，聞見方便面的味道就抑制不住想吐的感覺。

　　撕開包裝，雙眼死命盯著電腦屏幕，右手掌握著生死瞬間，左手和牙齒并用撕開調料包，任它和面餅大叔熱情相擁。“魔爪”伸向一旁的火腿腸，不管三七二十一，倒了再說。將面桶遞向一旁的飲水機大叔，恭候多時。熱水肆意沖洗著面餅，漸漸化作條條彎彎的不知何物的外星食物，在熱湯中游泳。蓋上紙蓋，靜默時間流逝，還不忘和隊友一起相互廝殺。待時針繞著軸心又走了五圈，便急不可耐地打開蓋子，一股白霧涌起遮住我半睜的雙眼。一不小心手上疏忽，全盤皆輸。顧不得惋惜失敗，拿起泡面，一股似香非香的味道涌入鼻腔，心倒也靜了許多。

　　看著窗外人們急匆匆地生活忙碌、低頭趕路，霎時覺得我與這個時代有些格格不入——在這么快的生活節奏中，我躲在角落抗拒時代給我帶上的枷鎖，寧愿馱著窩爬的蝸牛。轉頭一瞥，角落里的鏡子映入了我的全貌，或許它每天就在那記錄我的生活——松垮的大睡衣套在我并不瘦弱的身子上，全身蜷縮在那張大靠椅里，因為懶得打理而剪短的頭發亂糟糟地立在頭頂，望過來也算個標志。手上依舊端著與垃圾桶里同品牌的泡面，半睜的眼里盡是迷離，打量著正在看著她的我。儼然一副頹廢的模樣，我友好地笑笑，不做任何評價。

　　心里計算著有多久是這樣荒唐度日的，或許我該找另一個地方生活，一個和我一樣慢的城市。“哧溜哧溜”地吃著面，不小心湯汁濺落在衣服上，留下一層黃黃的油漬。皺了皺眉，放下手中的“營養劑”，晃蕩地走到了洗手間，用水輕輕擦拭。這也許是這種生活狀態后第一次想要除去臟東西，或許鏡子里的那個女孩觸動了我。那些在外面匆匆行走的人，是否也像這樣的，在意自己的儀表?生怕就是這樣的一個小小污跡，破壞了自己樹立在外人面前的形象。這樣無非也是在保護著自己華麗儀表下那顆脆弱的心罷了。我也一樣。高傲，自尊甚至自負，那僅剩的自尊命令著我們，必須以一切完美來面對人們審視的眼光，人類就是一群矛盾的動物。

　　可是，太累了。所以，我放棄了，放棄了時代的節奏，甘愿做人群后的蝸牛，放棄了這群人中我的一個位置。放棄了我所謂的夢想。稿紙墊在不知道哪桶泡面下沾染了不知名的油漬，心也許麻木了，不會痛了，就這么放棄了。

　　面似乎膨脹了，彎彎的，突然沒有了食欲。我現在是否和這桶面一樣，過了最佳的食用時期，早已沒了光彩，像窗外那盆枯萎的君子蘭一樣。希望，似乎沒有了。人來人往的潮流，我還能插進去么?那還有我的位置沒有改變?

　　茫然的望著，沒有曹操當年“老驥伏櫪，志在千里”的壯志未酬，沒有“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪情壯志，我只是時間路上一個小小的角色，沒有明星那么耀眼。目光無焦距的尋找，突然望見枯死中的君子蘭的花盆里有一抹淺淺的綠色，是一顆不知名的小草，遠沒有君子蘭那么挺立美麗，纖弱的身子，仿佛風一吹就倒了。但是，我被震撼了，連君子蘭都枯死的土里竟然還能生長出新的生命，這是需要多大的勇氣!暫且不說能否成功，光是這份勇氣就值得我敬佩!望著這株小草，看著手中的泡面，我猶豫了。咣當汁水在垃圾桶的內壁留下。因為，我懂了。就算是泡面人生，也是要一點認真，這種頹廢的日子，或許不適合我。

　　手飛快的在鍵盤上打著，屏幕上留下一行楷書，一行心情，生活，需要勇氣。

富含哲理的散文1500字左右篇二：被卡住的生活

　　不上不下，是一種尷尬的狀態，但卻是很多人的狀態。世界上所有的人分布成了一個橄欖型，大多數的人都被卡在橄欖大大的肚子里，過著平淡的生活，羨慕著一端，同情著另一端。

　　對于很多大學畢業生，他們的生活正被卡得不上不下。幾年的大學生活沒有留給他們各種證書，各種offer，簡歷上長長的實習經歷，或者是國外名校的研究生錄取通知書，四年之后，除了一本非211非985的畢業證書，他們一無所有。除了隨波逐流，還是隨波逐流。

　　周圍的環境也許會慢慢地消磨掉你的意志，被迫現實，被迫懶惰，但是，CJ說，我們還沒到《老男孩》主角的年紀，還可以走得離理想更近一些…

　　幾年前，我陪一個朋友買了最近的機票去大連看海，因為他說不知道自己想過什么樣的生活，沒有能讓他專注的事情。他的專業是船舶與海洋工程，所以他想去看看船廠，看看海，然后仔細想想自己的生活狀態。其實我們大多數人都是這樣，我也有經常悵然若失不知所措的時候，后來終于發現，生活被卡住，是因為你都不知道自己想要的是什么。

　　我也花了好久去尋找我想要的。一年前，我對自己說，我想要的是：自由，理解和安寧。

　　自由，是人身自由，也是物質自由。

　　一路成長，雖不是大富大貴，也基本沒有什么物質的拮據。但是過去是父母給的，現在我要靠自己了，我只是想，在我有特別想擁有并且值得擁有的東西得時候，我不會因為金錢的原因而畏首畏尾;在我愛的人有特別想要的東西的時候，我不用辜負他們期盼的目光;在我有特別想去的地方的時候，比如海邊，比如回家，我能毫不猶豫的買下一張最近的機票;我也知道自己有一定的物質欲，我不可能像梭羅一樣自己開墾片田地守著片小湖思考人生，所以我要賺錢，足夠我享受人生的錢，所以我要好好工作，找一份我愛并且能提升自己的工作。

　　理解，正如人們所說的那樣，越長大，越孤單，理解有時候是種奢侈品。

　　爸媽老了，他們有自己的限制，很多事情告訴他們了只能讓他們擔心，所以在外的孩子都是報喜不報憂，我需要一個人，或者是幾個人，在我強顏歡笑的時候能看到我心里的淚，或者在我做出什么別人看起來非常規的決定時，能笑著和我說加油。還好，我有朋友，有各種各樣的朋友，還有一個一心要把我寵壞的男人。

　　所謂安寧，就是在我追求自己所想要的生活的時候，能不卑不亢地一邊失去，一邊尋找。

　　本科的時候有位很優秀的同學，她從大一就很堅定地要出國，所以用了三年就修完了所有課程，現在在美國名校讀傳媒;我的朋友阿mang，在大一的時候給我看了他的規劃，他說他最終要移民，后來我是親眼看著他一步步努力，一次次被打擊，但是一次次的繼續，最終走到今天的PHD;我身邊也有畢了業就結婚的，南開的畢業證成了她們最好的嫁妝，從此過上不愁吃穿的生活;也有自己創業的，過著忙碌但充實的生活。這些人的共同點是，對生活的追求，支持著他們穿越各種人言和辛酸。

　　如果你不懂自己想要什么，你可能會抱怨，說我沒有那么好的家庭條件支持我出國，我沒有那么漂亮讓我嫁個富二代。有時候我也會抱怨，有次做陪同，接待方是個party的大官，他的孩子小時候去過美國旅游，特別喜歡斯坦福，想上斯坦福，但是成績很一般，所以中方這么好吃好喝地供著就是希望那些來訪的美國教育官員能給他的孩子寫推薦信。那次陪同之后我給朋友寫信，我說：如果我在上大學前也去過美國，知道了外面的世界，如果我的父母也這樣不惜一切的幫助我，并且有能力幫助我，說不定今天的我，是坐在斯坦福的校園里和你寫下這些話。

　　高中時候的一個同學，說實話那時候我并不是很喜歡他，因為覺得他活的很自私，但是有天我聽到他對他的富二代同桌說，我和你不一樣，我要是考不上好學校我家人幫不了我什么，所以我只有拼了命的學，來改變自己的命運。

　　抱怨無益，憤恨無功，好高騖遠眼高手低就是自尋死路。看清現實很難，看清現實之后不抱怨地努力更難。

　　曾經有人告訴我，生命的貴賤是由你自己決定的，那些開名車的不一定有踏實行走的富有，因為前者可能作踐自己的生命，讓其像沙子一樣被時間輕易揮手揚掉，但后者可能知道自己想去的地方，他們像根須一樣緩慢而堅定得伸向土壤深處，一點點靠近自己的目標。

　　有人說看了我的日志像打了雞血，因為好多人在我身上看到了自己想要的狀態，但是我的不是適合所有人的，每個寫信說迷茫問我要如何做的人，我都會告訴他們，找個時間，認真的想一想，自己想要的到底是什么，然后就義無反顧的去努力。有句話說，很多事不是看到了希望才去努力，而是努力了才能看到希望。

富含哲理的散文1500字左右篇三：迷失

　　細想想自己是有多久沒有出來晃晃了——也很久很久沒有寫東西了。似乎一切都是那么亂，她叫我出去的時候，看到那句：“咱們去湖邊吧”，我居然以為她是想和自己一起去跳湖。最近思維一直很亂，很亂，美術考級和平板似乎成了一切，我終于是被逼瘋了。

　　于是還是和她出去走走——13歲的自己，隔著粼粼波光的湖面，居然好像看到了自己，幼兒園的自己。那個時候是最愛自然的，每天的瘋跑便是全部。現在呢，多久多久，一個月，兩個月，甚至半年。終于是找到了一個同齡人，快步的跑著，大聲的瘋狂的叫著，看著旁人樂呵呵的在路燈下做著自己的事兒。忽然發現自己錯過了很多，原來浪費了那么多的時間。我們聊著：吸血鬼、動漫、亂七八糟的東西，還有小時候白天討厭晚上害怕的龍頭雕像。她忽然揚揚手中的跳繩，“好久沒玩了呢。”她忽的燦爛起來。“夏天以后，我天天往這邊跑。咱們跳繩吧?!”

　　我缺乏鍛煉，又穿了不適合的鞋，僅僅20個就停了下來。她呢，卻要我一口氣跳50個。繩子啪啪的砸著地面，甩著，帶著光亮飛揚著，我們都不再是我們。忽然就想起了小時候那張照片，那時我比這女漢子還高了一截呢，體質也好得很，跳繩是小伙伴里的第一。現在?

　　她太高了，170是早就達到的。小時候的病弱，也全都擺脫，變得大大咧咧漢子氣十足。燈光里我居然看著她的臉想到了兩個詞：英俊，堅毅。她似乎確實如此呢。

　　然后我終于是撐不住了，我穿的鞋、缺的鍛煉都不允許我繼續下去。然后我們跑去小時候常去的那個地方，我們叫它“小樹林”。那里總是郁郁蔥蔥一片樹，邊上還有人工湖。她跑著，很快，咯咯地笑著。我一邊追，一邊氣喘吁吁：“我討厭你啊!——”

　　她臉上的笑更燦爛。

　　去的路上，她突然對我說，“記不記得咱們當時說過一句話?和當時要好的小伙伴。咱們四個——異口同聲。“

　　“什么時候?“我有點尷尬。”想不起來了誒，“

　　“我們不怕累，我們不怕苦，就怕森林沒有路。“莫名的，我為何覺得這像一首兒歌?

　　我們當時是做夢，做夢去找森林吧，有星星和月亮布滿天空的森林，有陽光暖暖的森林，夢中的森林。我覺得這個句子很可愛。果然啊，只有那么小的孩子，才這樣做夢。可愛的夢。

　　我們重溫的小時候的那些東西。包括那項坐在老爺爺老奶奶搖晃活動胳膊的機器上轉圈。這項瘋狂的活動啊，再也不能繼續了。因為我們長大長高了。

　　回來的路像是踏著時光走過的，走著走著過去就只剩下腳印。我明明感到了自己“老了”。但是實在，出來轉轉，所有的難過的遺憾的都忘了。我只是想著當初比我小的她，高高大大在我旁邊站著，我真是想什么好呢。

　　我們都變了。

　　雖然還是那么快樂。

　　但還是變了啊。

　　路燈一路押韻著，樹葉沙沙地響，我問她，你看那個小孩在干什么啊?打著手電在樹叢里找啊找。

　　抓知了吧。

　　突然來了一句：咱們那時也干過。

　　那時

　　那時是什么時候呢。

　　我好像渾渾噩噩的過了許多年，站在這路口，還是一片虛無。

　　夜晚，沒有星星。

　　為什么呢?

　　我需要找一個有星星的地方，有漫天星星的地方，用久石讓的鋼琴曲裝滿耳機，靜靜地看著夜空，這樣一個夏天，試著把失落的自己找回來。

　　我想我可以。

※本文作者：※