搞笑春節(jié)祝福短信大全

　　父親：“今天的報紙哪里去了？”兒子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父親：“我還沒有看呢，你怎么能扔掉呢？”兒子：“這有什么好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。”

　　“這里到底誰是一家之主？！”“‘妻管嚴”鼓足勇氣后大喊了一聲。“我！”妻子威嚴地問，“干什么？”“不，沒什么……這就好了，我只不過隨便問問。”

　　幼兒園里老師生氣地問：“你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧？”“有的。”“我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車。”

　　在葬札上，大家一言不發(fā)，主持人問：“對死者生前的優(yōu)點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎？”過了半晌，一個理發(fā)師開始說了：“他毛發(fā)稀疏，每次刮臉特別好刮。”

　　父親：“現在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？”兒子：“不知道，我們在學校總是用蘋果做例子。”

　　兒子：“爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？”爸爸：“當然是張飛。”媽媽：“張飛與岳飛不在一個朝代，怎么打得起來？’”哥哥：“嗨，打起來了還論什么朝代！”

　　甲：“考試我不用擔心，我看了個電視劇《今天交好運》。”已：“我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口‘聰明泉’水。”丙：“糟糕，剛才在上學路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，這下可完了！”

　　“自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后，我的頭發(fā)怎么會全脫掉了？”售貨員：“一點不錯，先生。要想長出新頭發(fā)，就必須先給它騰地方。”

　　一家正準備吃午飯時，女主人突然對丈夫叫道：“喂，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來：“每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著。”

　　老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶。下班老板見他濺了滿身的牛奶，凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

　　有一次，海軍婦女隊隊長問誰愿意參加唱詩班。“你來如何?”她問一位金發(fā)尤物。“我不會唱歌。”“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”

　　女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什么?”菲斯：“錘釘子。”女仆：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，你的兒子他拿著釘子。”

　　“喂，中士，”士兵奇怪地問，“在我們這個技術發(fā)達的世界，部隊里一定有削土豆的機器吧?”“當然，”中士回答，“你正好就是那個最新式的機器。”

　　“我的老婆是個貪得無厭的女人。”“怎么回事?”“星期天，向我要五元。星期一，問我取三元。昨天要二元，今天又要一元。”“她要這么多錢干什么?”“我也不清楚。幸好我一次也沒有給過她!”

　　“昨晚，我和老婆打架了。最后，我讓她跪地求饒。”“她說了些什么嗎?”另一個問道。“她叫我從床底下滾出來。”

　　“今天早晨我在鬧市區(qū)碰見一個家伙，我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我，罵我，甚至恐嚇我。”“你是怎樣碰見他的?”“我開車時撞了他上來了。”

　　飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什么？鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋。

　　一個成人用的是兒童票，但堅決不肯下車和補票，于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。此時，火車正在過橋。“您瘋啦！”那人狂喊。“您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！”

　　歹徒拿一包炸藥劫持了飛機緊急降落。機長對劫機犯說：“趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸。”劫機犯喝道：“少廢話! 我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸。”

　　四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有沒有警察。”約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：“門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個!”

　　小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發(fā)現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：“除了我以外，你憑什么敢對他大聲吆喝？”