哄老婆開心的甜蜜短信

　　老師：“吸煙嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”

　　某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！

　　老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”

　　熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答:“無所謂”，于是熊就用兔子擦屁股。

　　太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。

　　西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

　　阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。

　　深愛著，表達愛意時卻遭到拒絕，大吼：為什么？這一切都是為什么？不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。

　　小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。

　　小華由于考試作弊被開除了。”“怎么回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”

　　一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼hi，蟲！

　　上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。

　　喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！

　　某女開著長闖棚跑車，但車速只有-km/h，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！

　　一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？

　　一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！于是小狗舔了一下雞屁股。

　　師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”

　　我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

　　笨鳥有四種選擇：.笨鳥先飛；.笨鳥后飛；.笨鳥亂飛；笨鳥不飛--鈍性忍性從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！

　　飛機上一鸚鵡對空姐說：傻b，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻b，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻b了吧，爺會飛！

　　老鼠的夢想：把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。

　　升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”

　　一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說："我身體里可流著你的血！"

　　自習課時，教務主任走進來問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。”

　　初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

　　高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然后又說，“老師，你怎么不去賣銀呢?”

　　鞋店老板為a量腳的尺寸。a近視,看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住--老板大叫:"糟糕!保險絲又斷了!"