愚人節(jié)短信：愚人節(jié)幽默多

　　一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

　　男友說：”渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個力道行嗎?”我沒有回答。你緩緩取下眼鏡，開口說：“又掏聾了一只。

　　理發(fā)店的學徒在給男友刮胡子時多次刮破了臉，難以忍受的男友大聲嚷道，“給我一把剃刀!”學徒問：“您要自己刮嗎?”男友惱怒地說：“我要自衛(wèi)!”

　　一位老頭，看見電視上有一群美女走秀，臉一紅進屋去了。老伴笑著說，這老頭子，還挺保守，過了一會老頭出來了，只見臉上架了副眼鏡……

　　男友：“你都胖成這樣兒了，什么時侯減肥啊。”女友：“沒心情!”男友：“那你什么時侯有心情。”女友：“吃飽了的時侯。”

　　晚飯時妻子對丈夫說：今天我們機關(guān)請了保健專家講課。專家說平時要多吃點醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不會感冒的。為什么!你平時太愛吃醋了!

　　媽媽帶女兒來銀行取錢，工作人員把錢遞給媽媽時， 女兒：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。” 媽媽說：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關(guān)在里面了。”

　　駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。千萬別把汽車拍進去，她大聲說，不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。

　　女友：老公，你那么喜歡我，來說說我的優(yōu)點吧。男：這個嘛…恩…，愛一個人是不需要理由的。女：那我有啥缺點?男：懶笨饞兇矮胖圓……

　　“您得減肥了”醫(yī)生奉勸病人“您現(xiàn)在從事什么職業(yè)?”“在馬戲團里吞匕首”。“您必須要節(jié)食，從明天起，您改吞針，而且是一天不宜超過5根。”

　　女友：暗戀哪吒的女人是誰?男友：不知道，還有這事?女友：王菲。男友：為什么?女友：因為她在傳奇中唱：“想你時，你在鬧海。”男友：……

　　甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒有!

　　女友說：“如果我不小心跌進河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”男友說：“當然了!你不是常說我喜歡辦傻事嗎?”

　　我和朋友買肉夾饃，有豬肉牛肉什么的，排隊的人很多，前臺的小伙子為了省事問完我們要什么，然后向后廚大聲喊：一個牛帶走，兩個豬在這兒吃!

　　碼頭上一個乞丐向一個搬運工要5塊錢，搬運工不給，那乞丐就朝搬運工大聲訓(xùn)斥：你是怎么混的?連個要飯的都打發(fā)不起!

　　“我只用了一次你們生產(chǎn)的救生圈就學會了游泳”“多謝夸獎”“您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拼命游了。”

　　高中寢室一哥們很胖，一日躺在床上，發(fā)現(xiàn)床上有個小小的蜘蛛，于是無限銷hún感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只豬)….. 三秒后，全寢爆笑…..

　　一醉漢上完廁所回來，對老婆說：老婆啊，廁所馬桶什么時候換成滑蓋的了。老婆：你又尿到櫥柜里了。

　　小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起!”小毛：“你爸媽是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”

　　女孩：你家里有幾輛小汽車?男孩：有保時捷，有蘭博基尼，有法拉利……好幾輛呢! 女孩更驚奇了：真的嗎? 男孩：真的，全部發(fā)動，開半個小時換了10節(jié)電池，媽媽都不讓我玩了!