愚人節(jié)笑話：愚人專業(yè)笑話
愚人節(jié)笑話：愚人專業(yè)笑話
悟空在花果山開發(fā)旅游，悟凈也在流沙河養(yǎng)了王八;師傅我寫寫取經(jīng)的歷程也出書了!大家很牽掛你，托為師帶個問候，還好吧八戒。
祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉(zhuǎn)，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二!
邂逅你，或許是上天的安排，一切都那么自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
警察對一個殺人不眨眼的年輕人說：“在死之前你有什么話想說?”
年輕人絕望地怒吼道：“我cao他祖宗!!是誰說殺人長命的!!!!”
a：“我覺得我們幾個也該發(fā)散一下思維，創(chuàng)造個吉尼斯記錄什么的。”
b：“好提議”
a：“我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙簽記錄。”
b：“你講點實用的行不行。”
a：“我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。”
b：“那我干脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。”
關(guān)羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術(shù)進行中，關(guān)羽突然吃吃笑了起來。
“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠。”
馬良大驚，“君侯怎會如此?”
華佗擦擦額頂?shù)暮梗忉尩溃骸盀榱藴p少將軍的痛苦，我剛給他用了點‘萌漢藥’。
非誠勿擾上，女嘉賓說我負責貌美如花，你負責賺錢養(yǎng)家。
男嘉賓說：我能一直賺錢養(yǎng)家，你能一直貌美如花嗎?
有這么一天，豆腐在大街上閑逛，遇見了醋，豆腐就調(diào)侃的說：“好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了?”
醋一生氣就把豆腐給拌了!
話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，
常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧。
眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失態(tài)!
魯智深聞言大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，要什么鳥師太!
一天，我和男友大吵一架，鬧得很兇 ，誰也不讓誰，我一氣之下，用手撓了他胳膊上好幾個血道子;
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;
我害怕了，只見他抄起一把指甲刀給我把指甲剪了。。。
搞對象不是看對方會為你做什么，而是看對方會為你而改變什么
比如我正在追的女孩，已經(jīng)為我改了三個手機號了……
荷包蛋愛上了煎蛋。這天晚上，煎蛋聽見荷包蛋在窗外唱：“這是一首煎蛋的小情歌……” 愚人節(jié)笑話
在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發(fā)現(xiàn)在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產(chǎn)生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大!甚至可以推動上面的……”
“我沒問你這個!”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發(fā)現(xiàn)你爸在澡盆里嗎?”
公主在城堡沉睡22017年后，終于來了位王子。
王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了過來，害羞地看著王子。
王子松了口氣說：“祖姑婆您總算醒了!”
青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”
禪師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多。