追女孩子的搞笑手機短信
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐
一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”
老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！
親愛的，我為您點了一首動力火車的《當》。下面請用腦袋撞擊臉盆…………聽見“當”沒？好了，點歌完畢！
考試如此多焦，無數考生盡通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，數風流人物，全部重考！
你小胳膊精細，以為自己身懷絕技。胸脯挺得老高，冒充會耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的萬有引力。
日照香爐升紫煙，李白來到烤鴨店，口水流下三千尺，摸摸口袋沒有錢。
愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。
豆包把花卷給揍了，花卷就找油餅幫忙！看見元宵，花卷就說：小樣你減了肥我照樣認識你！
你若一回頭嚇死一頭牛，你若二回頭震倒一幢樓，你若三回頭街上女孩要跳樓，你若四回頭鐵樹開花水倒流！
女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情癡，情感之中你最白癡！
某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！
一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.
單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路?
親愛的用戶，恭喜您獲得手機幸運用戶大獎，請在年之前到非洲電信局領取面包一個（所得稅自付）。
正在刪除中，該手機全部信息將丟失，請稍候……
很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都夸你又干凈又漂亮！也夸我：這么小就出來放豬
昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
莫非閣下就是國色天香、沉魚落雁、才高八斗、人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎……家的那條狗：旺財?
最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心里話告訴你，我會后悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
你究競是失蹤了，還是被綁嫁了？失蹤了我不會去尋找，被綁嫁了那更好！
有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心里一直暗戀你，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老板，那豬頭我買了！
如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
清晨偉哥過早，中午匯仁腎寶，晚上吮樂蟲草，夜里金槍不倒。
愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下臺。
家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天老三丟了,老大帶老二去報警,到了警局,老大說:"我是流氓,今天帶菜刀來找麻煩”.
上班*夢醒時分;下班*月滿西樓;加餐*千年等一回;公休*等你等到我心痛;升職*我等到花兒也謝了;加薪*想你想到夢里頭;罰款*一千個傷心的理由
一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼到：“你敢對那只燒雞怎么樣，我就對你怎么樣！”結果小狗添了一下雞屁股，笑道：小樣兒看誰狠！
如果說人生的悲歡離合是一場戲，那么傻瓜在看手機短信息更是早有安排。
老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。
被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？
有一天，我來到怡紅園問老板有沒有漂亮的小姐，老板說“有啊！小紅，別再看短信了，快過來接客啊！”
看到你的背影，我想犯罪。看到你的側影，我想后退，看到你的正面，我就想自衛！
斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓為什么不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!斑馬聽后十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是b社會呢!
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
課堂上老師要求學生說話要文雅，例如不能說“解大便”。馬上有學生舉手說：老師，我的肛門想吐。
小子，說吧！是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你一個挑我們一幫！
你罵我，我低頭，你老婆生了一窩猴，有蹦的，有跳的，還有看完信息傻笑的！
一聲不響，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認，七竅不通，八面威風，九坐不動，十分無用！
政府通告：我市因上級調動，急需市長一名，凡身體健康，手機能發中文短信者，請速前向市政府報名！
雞生的叫雞蛋,鴨生的叫鴨蛋,會爆炸的叫炸彈,看消息的是混蛋,要是生氣是笨蛋,要是再笑是大蠢蛋！
豬圈里夫妻兩頭豬，一天主人喂食時，問母豬：“你丈夫在那里？”答曰：“正在翻看短消息！”
我的心里很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什么你愛別人不愛我，我親愛的人民幣！
潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我！
看到你的背影，我想犯罪。看到你的側影，我想后退，看到你的正面，我就想自衛！
唯心主義說：“我說你是豬，你就是豬。”唯物主義說：“因為你是豬，所以我說你是豬。”總之一句話——你是豬！