追女孩子的冷笑話短信
追女孩子的冷笑話短信
1.即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!
2.列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙�！背丝停骸翱绍噹镏挥形乙粋�人�！绷熊噯T：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”
3.老陳：昨晚真倒霉。老李：發(fā)生了什么事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!
4.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。
5.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么?老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
6.【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】
7.主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓�！拔覟槭裁匆π撸魅四阕约翰灰矐言辛藛�?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁�！拔乙彩前�!”女傭興奮地附和。
8.女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條"生日快樂"給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發(fā)。
9.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
10.中午去銀行存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了�！� 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…
11.小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那么說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養(yǎng)牛知識講座》就到這里結束�！�
12.被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
13. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。
14.某人自稱a片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句20g，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。
15. 兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行�！� 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”
16.我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：10... 我：說清楚點，是2017年還是10個月? 上帝：9... 我：...
17.某：看來你很喜歡互聯網啊，你玩兒新浪圍脖嗎?我：不玩兒。某：不會吧?這么火，你居然不知道?我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什么東西?
18. 單位靚女們暢談報復領導。 a女：周二車胎泄氣我扎的!大家一陣歡呼。 b女：周三咖啡瀉藥我放的!大家一陣歡呼。 c女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞!大家歡聲雷動! d女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋! 話音未落，三女驚呼，不要啊!
19.女孩到女人的過程：人——>>個—— >>八 女孩到3p的過程：人——>> 八——>>介女孩到8p的過程：人——>>個——>>八——>> 介——>>價——>>林 ………… 何處是盡頭?
20.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意�！� “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網環(huán)境不滿意?” “也滿意” “對醫(yī)療，孩子上學都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因為那里允許有不滿意!”
21.女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”
22.一男隱私處，左半邊發(fā)綠，不好意思去醫(yī)院，到了私人門診，醫(yī)生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發(fā)綠，去門診。醫(yī)生又給以切除。不久中間也開始發(fā)綠。醫(yī)生仔細查看良久說：以我多年行醫(yī)經驗來看，是你的內褲掉色!
23.【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】
24.老公歸家對妻說：家里鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛(wèi)生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。
25.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛奔馳!
26.我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結婚呢!)女：那好，咱們先把結婚手續(xù)辦一下吧!
27.上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
28.夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次，農場主說“一周7次! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞7次嗎?”農場主說“不是，每天換一頭母�！闭煞蛘f“你看看人家! 你看看人家! ”