感動人流淚的愛情故事

感動人流淚的愛情故事篇二

　　曾經，幸福離我是那么近。

　　南方秋天某個清晨，微風輕吹著校園的玉蘭花。清雅的花香伴著新學年的笑聲傳送在鋪滿新葉的校園里，像不安分的精靈，調皮地向新生眨著眼睛，給人一種快樂的氣息。

　　我和幾個同學嬉鬧在未分好班的教室門口，當小雪大聲喊起來的時候，我們都被她嚇了一跳，她夸張地說：“誰踩了我?痛死了。”我環顧四周，一個身材高大，全身白衣的少年，滿懷歉意地站在我們面前，忙不迭聲地說：“對不起，對不起，我無心的!”我微笑地望向他，那一刻他的眼光剛巧與我的相遇，剎那間我感到一陣突如其來的心跳。仿佛這男孩的眼晴觸動了我心里隱秘的一個夢。

　　男孩走后，極喜歡對別人評頭論足的小雪還在感慨：“這個男孩真是帥氣，就不知道是哪班的男生。”冬玲推了她一把，說：“小雪，不踩不相識，你不是看上人家了吧。”一陣哄笑聲中我卻低下了頭，剛才那一眼還在我心中蕩著秋千。

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　　那是很久前的一個秋天，我在原初中直升高中的第一天見到身為新生的輝。接下來的日子，是一連串的驚喜，我發現他與我同班，并且坐在我鄰座的位置，同時也是住校生。每天清晨我早早地上課室自習，站在門口的樓梯前讀書，會看到他經過，然后站在離我不遠的地方看書，偶爾向我微微笑。我常用眼側的余光偷看著他，他的側身英氣逼人，有一種迷人的氣質。后來我常常在教室門口等他經過，他站立在不遠處時我心里會感覺他在相隨，淡淡的幸福洋溢心中。

　　他仿佛看出了我的心思，有一天早上開始過來搭訕。后來，我們漸漸地熟識。

　　轉眼到了期中考接近的日子，我開始放棄午休上課室溫書。有一天我發現偌大的課室多了他一人。開始我們極少說話，后來，終于是他先開口了。我們從文學、政治到音樂與足球，越聊越多，漸漸地發現他是一個隨和開朗也與我興趣相似的人。期中考后，我依然是吃完午飯早早上課室，然后忐忑不安地等著他的到來，總是有點擔心他不來了，卻在看到他步入課室的瞬間開心蕩漾。

　　有天中午，我照例坐在課室，可是久久沒有等到他來，我想他也許去午休了，也許我們間的默契只是一種巧合。于是我沮喪地到花園里散步。一路我心里有莫名其妙的頹喪，看不到眼前明媚的陽光和美麗的花草。當背后傳來一陣清脆的腳步聲時，我忽然希望是他。當他的聲音呼喊著我的名字時，我一瞬間突然有了勇氣，我想也許這一生也不會有這樣的勇氣了，我問他中午為何不見了。他站在玉蘭樹下靜靜地望著我笑，然后走上前來輕撫我的劉海，在羞澀中我低頭與他并肩而行，我們一起穿過許多花叢，玉蘭花隨風飄落在我們頭上，我們在陣陣花香中愉快交談，這段記憶多年后仍在我思想里飄香。

　　2

　　高二某個夜自習的課后，我踩空了樓梯滾下樓，于是骨折了不能走路;再后來父親又得了重病。雪上加霜的際遇讓我欲哭無淚。憂傷的我休學在家。那段日子，我開始在日記里給他寫信，但我從來不寄給他。我不知道自己究竟想要得到什么，但是潛意識里我感覺與他越來越遠。他是那么風光無限魄力四射，而我卻是一只貧窮的、自己唱歌的丑小鴨。在家呆著的時候，我常常暗暗地想他。那時，我們共同的快樂回憶還很少，所以我也認為我們不會有未來。但我想念他，如同想念一個多年的知己。他周末時會來看我，會給我做好吃的雞蛋羹，會耐心地把他抄得厚厚的筆記給我看，給我補課，給我講那些精彩的校園生活。有段日子正值寒冬，每次他來，都要踩自行車經過一個多小時的山路。我心里感激，卻什么都沒有說。我只是覺得他很親切，雖然他沒有給我任何承諾，但他卻在我最難過無助的時候給我鼓勵，安慰我、哄我、聽我說我的絕望。

　　高考后，我們曾一度失去了聯絡。剛來廣州上學的時候，我喜歡一個人在暖暖的江風中享受漫長的落日黃昏。心里常常想著他，不知道他怎么樣了，還像過去那樣才氣逼人嗎?有沒有女朋友?他幸福嗎?

　　有段時間，偶爾聽到來訪的老同學說起他，突然發現對他的想念是如此強烈，一種從未有過的恐慌伴著我：我和他真的沒有未來嗎，連遠遠地看著的機緣也沒有么?

　　3

　　大二那年某個周末，我捧著書本向自習課室走去，突然遠遠地看見了他站在教學樓門口。于是我迫不及待地向他奔跑過去。

　　他似笑非笑地站在哪里，快樂地呼喊我的名字，讓我感到欣慰。他說他這兩年來一直在想我，然后卻發生了許多意外沒能來看我。當我知道他也在想念我，心就蹦跳起來。再次相見，我感到一種溫情。開心中，他忽然對我說如果他想我，可不可以給我寫信。我忘了矜持，使勁地點頭。

　　我想他也是激動的，慌亂地牽住了我的手。我沒有拒絕，心里像兔子一樣跳得厲害。

　　接下來的日子，我們瘋狂地寫信，世界在我眼前是一片明媚。我從來沒有想到他也是如此地愛我。每天晚上，我都坐在桌前，看他寄來的思念，也用筆端向他訴說著思念。心里甜蜜蜜的，一切都那么美好。

　　他也喜歡與我一起走在珠江邊，共浴著江風，迎著暖暖的陽光，講述著彼此的心事。我覺得幸福就在我手心了，然而我卻不知道，有些幸福，會在手間輕易溜走。

　　他真的很愛我。畢業后就許諾會娶我，很多日子我們擁抱在一起，他說會一輩子愛護我，疼我。經常會在醒來時聽到他的電話，甜甜地說：老婆，我想你。他說的時候，我就開心地應著。這種感覺讓人著迷，茫茫塵世里有一個像我愛他一樣愛我的人，還有什么可悲傷呢?幸福，像煙花一樣，一瞬間就映滿了整個珠江，絢麗無比。

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　　在每個燦爛的煙火背后，都是深深的孤寂，我們也不例外。熱情過后，我逐漸感到了疲憊。我的工作很忙，經常會加班到深夜，而他總是在上班時間不停地打電話問候，或在深夜里致電絮絮叨叨。我知道他是因為愛我，但是他的緊緊追隨，給愛自由的我一種難以承受的逼迫和窒息感。這不是我想要的。星相里說，射手座，喜歡無拘無束自由的生活，對任何事容易熱情也容易消退。我想我正是如此。

　　隨著時間的推移，他給我的感覺越來越讓我感到一種壓迫，他處處留意我的行蹤，留意我的起居，這讓我很不自在。有段日子他家里發生了很大的變故，他卻從來不向我說他的難過，只是自己默默地承受著。這讓我覺得很不平等。在我心里，我期盼的是那種共同承擔，共歷風雨的感情，而那一剎那我感到我被阻攔在他的生活之外。于是這成了我躲避他的原因，我決心和他分開。

　　我的心很疼。可是我不知道除此之外還有什么辦法。我想他總有一天也會忘記我。

　　5

　　他曾經滿懷信心地籌備與我的婚禮，因為我的離開，他遭受了很大的打擊。后來他放棄了廣州的一切，去了深圳。時間過得很快，轉眼又一年過去了，我卻無法從對他的負疚感中擺脫出來。曾經是我給了他一個美好的夢，然而我又親手撕毀了這一切。

　　時間能沖淡一切，這話一點都不假。經過又一年的忙碌之后，我的感情開始不經意地發生了變化。也許是射手座善變的性格所致，我開始不覺得自己很愛他。他的執著讓我開始厭煩。我也認為他并沒有像我想像的那樣愛我，只是因為孤單。

　　分開后他不斷地給我寫信，發到我的郵箱。每當節日，他的祝福總是第一個到。然而我是冷漠的，我拒絕給他回復我的一切，哪怕一個小小的信息。他的信漸漸少了，但依然向我訴說，開心的，快樂的，卻從不說悲傷。

　　隔著遙遠的距離，我漸漸地疲憊，我亦忘了告訴他我已經不愛他了，我選擇了沉默，卻忘了這無形中給了他一種似有似無的希望，看著他在似水流年中不知所措地掙扎，我無動于衷。

　　我曾經五顏六色幸福的心在忙碌的工作中褪色。我仍然在黃昏的夕陽下一個人去珠江邊吹風，一個人給自己做晚餐。我想我真的是忘了他了。但是我也沒有再找其他的男朋友。或許是因為內疚，也許是因為沒有遇到更適合的人。

　　后來我換了工作與電話，再沒有給他任何消息。20xx年元旦后，寒冷比往年更襲人，整個城市都彌漫在一種壓抑的氣氛中。有一天，我在走路時不幸被一只亂躥的狗嚇得失衡滑倒，摔成重傷，當我醒來時看到醫院里雪白的世界，感到心也被凍得冬眠了，壓抑而寒冷。窗外射進的陽光已不能驅走我心里難以言表的蒼涼。

　　我開始想像自己走在一個冰冷漫長的街道，冬風凜凜，昏黃的燈光倒影我孤寂的影。這時我突然希望，眼前有一盞溫暖的爐火，可以驅走我的寒冷。

　　我的心在呼喚，然而世界始終是蒼白的，許多人來看我了，然后走了，卻沒有人知道我的痛楚和寒冷，也沒有人留在我身邊。夜里我的腳火一般燒痛，心里如何地哭鬧也沒有人聽見——這種感覺無奈又絕望。

　　我忽然回憶起，多年前某個寒冬，我感冒了睡在病床上，他就坐在面前，一匙匙地喂我吃粥，溫暖的氣氛是那么吸引我;又是哪一年，我們穿著厚厚的冬衣牽手在珠江邊，冷風吹來，他用雙手緊緊捂著我的手，那情景真像一幅溫馨的圖畫;還有許多冬夜，兩個人圍著爐火吃起了火鍋，金黃的火焰跳動著，挑逗著，讓我不能從回憶里走回來……

　　就在那漫漫無邊的無助里，我想起了他!我突然明白了他曾經在我生命里的另一番意義——溫暖、希望。而卻是因為我放開的手，讓這希望幻滅，任由溫暖變涼。終于彼此都在我的冷漠里一遍一遍地碎了心。

　　想了很久，終于打通了他的電話。我想我至少要告訴他我的決定。

　　所幸，幾年前他所用的那個手機號碼，依然能接通，這讓我沒有感到他已經遠離。當他聽到我的聲音時，顯得很驚喜，驚喜得讓我意外。我突然地明白了他對我的包容與深愛，一剎間竟然忘了對他說我的不愛，在他的驚喜里我無助地失聲哭泣。

　　幾年來我一直壓抑和逃避的心，終于痛了。我忽然感覺到他在我心里是那么重要。其實我也沒有真正忘記過他。想著這些年來他的執著，我心里有些感傷。愧疚讓我打開幾年來我不曾細看的他的來信，信里他依然平靜地說對我的關切，說他的擔心，依然是只言快樂沒有傷悲。突然我就鎮住了，我終于明白了他埋藏在心底的愛和寬容。而這些年，他在異鄉里的悲傷、無助，我卻無從得知。

　　我重新地明白了想念一個人的溫暖。我像以前一樣，在電話里向他哭訴我的無助，我的疼痛，我的難過。他在另一邊使勁地安慰，終于在我冷靜下來時說：“我回去看你好嗎?”

　　我的心又開始忐忑不安，欣喜和感動在心中回蕩。相別三年的時間，我們還是當初的我們嗎?

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　　那天醫院里探病的人不多，當他立于眼前，我的心跳得厲害。他依然是英氣逼人，卻少了些銳氣，多了些成熟和滄桑。然而，九年前那種甜蜜的感覺，卻依然強烈地回蕩著。他站在我的面前，似笑非笑地著我，恍若當年我們在高中的校園里，那個美好而純真的情景。他在我身邊坐下，好像從來沒有離開，熟稔又親切。

　　我在他面前孩子般地抽泣起來，他眼里閃過一絲不易察覺的憐愛與慌亂。然后就拉著我的手笑我傻孩子。這些年來，他的堅定，他的沉靜，他的執著，他的寬容，都讓我心生無限的感動。在這個物欲橫流，人情冷漠的都市，他給我的不僅僅是一份愛情，更是一種生活的信心。

　　多年之后，我們再一次牽手走在珠江邊上，任江風吹，看夕陽西下風雨變遷。有他在我身邊，我明白了，這個世界上，有那么一種感情，不隨時間流逝，永遠是那么清新芬芳。就像記憶中的那年秋天，他站在香氣沁人的玉蘭樹下，向我微笑。