短篇高中感人的愛情故事

　　在中西方的文學作品和神話傳說中都有無數令人叫絕的愛情故事。但無論是西方,還是中國,在普遍群眾觀念中,愛情的最美、最佳結局就是步入婚姻的殿堂。與此同時,在美輪美奐的愛情畫卷背后,婚姻便成了愛情的一種固有的、不可抗拒的現實束縛，下面是第一范文網小編為您整理的短篇高中感人的愛情故事，希望對你有所幫助!

短篇高中感人的愛情故事篇一：日落西山頭，人約薔薇后

　　綠樹陰濃夏日長，樓臺倒映入池塘。水晶簾動微風起，滿架薔薇一院香。是的，去年此時，當我第一眼看到杜旭的時候，我想到的就是這首詩。

　　那年的中考讓我活活褪了一層皮，無論如何，我終于考入了本市最好的高中。入學報到那天，父母親自把我送到班里，然后在教室門口拉著班主任熱烈討論。三人言談甚歡大有相見恨晚之意，我在一旁干站著無聊得要死，只好打量著樓前花園里的景致解悶。

　　學校的花園很漂亮。雖然很小，卻有青青修竹，淙淙流水，以及很多我叫不上名字來的顏色素雅的花卉。但那一架從花廊頂上瀑布似的垂下來的薔薇我還是認得的。

　　就在我看到那架薔薇的時候，杜旭走進了我的視線。

　　杜旭實在算不上好看的男生，吸引我的，是他那種溫和、寧靜的氣質。像這樣額頭光潔、目光平靜的男生，我還是第一次見。特別是他那種溫和的神態，如同一杯綠茶那樣滋味鮮涼而氣色清香。總之，當杜旭從一架薔薇后面走出來時，我覺得他與這個典雅的小花園那么貼切地融合在一起，簡直有古詩的意境。

　　杜旭是本屆中考的榜眼，名人，而且是我們隔壁班的，所以沒幾天我就知道了他的名字。我從小就特別崇拜學習特好的男生，仿佛學習好人就很強大似的。于是杜旭當之無愧地成了我的偶像。

　　后來又聽說他的書法也很棒，一筆圓潤的隸書，連書法協會的老先生們都稱贊有加。我不禁想，他那種溫潤的氣質，肯定得了三分隸書的魂魄。

　　很長一段時間里，我跟杜旭沒有任何接觸。我們學校的校風非常嚴謹，每個人都以學習為第一要務，以考大學為終極目標，個個目不窺園、心無旁騖。而且，在我們小城里男女之防還是很受重視的，彼此多說一句話都怕遭人非議;早戀的最高形式也就是遞遞條兒。

　　我當時還沒有花癡到給杜旭遞條子的程度，我有其他的方法接近他。女孩兒都有這種小心思。我的一個初中同學(也是女的)跟杜旭分到一個班，而且恰好坐在他前面，每天上午大課間的時候，我都會去找那個同學聊天。聊天的時候，我會趁機瞟上杜旭幾眼。

　　真的，只要看到他，就覺得這一天好充實、沒白過;如果沒看著，到了下午，一定再找機會過去。

　　就這么著，幾個月過去了，我們居然有了接觸。其實也就是大家在一起討論英語語法、化學方程式什么的。純潔得很。那段日子，因為有機會跟他說話，我覺得世界每天都是陽光燦爛鳥語花香。

　　高中的第一年很快地過去了。夏天薔薇花開的時候，我們升入了高二。高二開學后一周就要文理分班，這可是讓我跟他在一個班里讀書的大好機會�？墒�，我不知道他會怎么選擇。我的物理成績慘不忍睹，只能讀文科了;可他呢?他的成績那么好，讀文科理科都可以。萬一他讀理科怎么辦?

　　我仍然每天跑去假裝聊天?萬一我們被調換了教室，不再是前后相連一墻之隔怎么辦?我每天從走廊的這一頭跑到那一頭去聊天?別人會怎么看?這一連串的問題整個暑假都困擾著我。我想了又想，最后決定去找他談一談。如果他選擇文科，那最好;如果他選擇理科，那我也選擇理科，爭取跟他分到同一個班里去。

　　可怎么跟他談呢?當著別人的面問這個問題太露骨了，那就只有單獨談了。我花了一整天的時間來設計這次浪漫的談話，又花了一整天來積聚勇氣。第三天的大課間，我走到他面前說，這本英語題你上次跟我借來著，你拿去看吧。說完，就把書塞給他，頭也不敢回地跑了。

　　錢鐘書老先生說過，男女之間借書是件很微妙的事情，因為借的必定要還，一借一還就可有兩次接觸。不過我可等不到杜旭還書的時候，我直接在書里夾了一張小條兒(我還是給男生遞條兒了)，上面寫著：日落西山頭，人約薔薇后。

　　接下來的兩節課，我的腦子完全空了。我揣測著杜旭的反應，臉色陰晴不定，同桌還以為我身體不舒服。

　　中午放學時問題就解決了。我在走廊里碰到他，他對我報以羞赧的一笑。這肯定是他答應赴約的表示。我一步三蹦地回家吃午飯去了。

　　那個下午的自習課好長啊。我做完了所有該做的習題，背完了所有該背的例句，甚至還寫了一篇作文來練筆，可還是沒到放學時間。我的心都快焦了。終于，放學的鈴聲響起。我故意磨磨蹭蹭地收拾書包，等所有的人都走了，便賊一樣悄悄地溜到花園里，躲在薔薇架后面。

　　那架薔薇種得真是好。柔嫩的枝條瀑布一樣直垂到地上，層層疊疊開滿了粉色的花兒，仿佛一張精美厚實的波斯掛毯。我一直喜歡躲在薔薇架的陰涼中讀書。而今天的心情更不尋常。

　　我甚至輕聲曼吟：綠樹陰濃夏日長，樓臺倒映入池塘。水晶簾動微風起，滿架薔薇一院香。是的，去年此時，當我第一眼看到杜旭的時候，我想到的就是這首詩。閑適、清涼、優雅，就像杜旭給我的感覺。

　　我滿心歡喜地等著。不一會兒，一個人影朝這邊移了過來，到了花架前便停住了，似乎也在等待著什么。一定是他。我貓著腰溜出去，準備嚇他一下。

　　迎接我的，卻是班主任兩道冷森森的目光。

　　我渾身僵硬。班主任什么都知道了，從他看我的眼神我就明白。一定是杜旭告發了我。完了!死定了!!

　　“怎么還不回家?”班主任說。我沒反應過來是什么意思，愣愣的，一動不動。

　　“快回家去!”他大喝一聲。

　　“啊!”我被驚醒了，以喪家之犬的速度沖出了學校，沖回了家里，沖進了自己的房間，撲在床上號啕大哭。我哭了一整晚。第一次那么喜歡一個男生，第一次給男生遞條兒，第一次跟男生約會，就這么被毀了，就這么被出賣了。杜旭，我決不饒恕你!

　　可是，杜旭為什么會告發我呢?一定是因為我不漂亮。我望著鏡子中淚水滂沱的自己，蒲公英似的頭發，可笑的寬邊眼鏡。多普通的女生啊，那么優秀的男生怎么會看上你呢?說不定他會認為接到你的條子對他也是一種侮辱。你的成績也不配他啊。

　　我給自己找了很多理由，終于使心情慢慢平靜下來。我也是一個很驕傲的人，決定反擊。我做好了充分的準備去面對父母的追問與老師的責難，同時決心努力學習證明我的優秀。

　　出人意料的是，第二天，父母并沒有追問這件事(我才知道原來他們很懂得保護自己的女兒)。我來到學校，毅然決然地在分班表上填下“文科”二字。一旁的班主任什么都沒說，看我的目光里卻帶著幾分嘉許。

　　分班的結果很快出來了，我讀文科而杜旭讀理科。我們都換了教室，再也不是一墻之隔。我們很少能碰到。我也沒有去討還那本英語題。每天，我認真聽講、認真記筆記、認真做習題，努力地把成績提上去。

　　高考放榜的時候，我小小地吃了一驚。我不知道自己跟杜旭報的竟是同一所學校，而且都被錄取了。他讀本碩連讀的醫科，而我是外語系。北上首都的火車上，我們竟然坐在同一節車廂里。

　　我不想跟他說話。他到我的鋪位來了幾次，想要挑起話頭，都被我用眼睛瞪了回去。再后來，進了大學，我換上隱形眼鏡，留起長發，居然也有男生對我表示好感。有人送花，有人打水，還有人遞條子寫“月上柳梢頭，人約未名湖”。

　　大二的寒假，我們一群高中同學跑去拜望恩師。我們在室中圍爐而坐，言談甚歡。忽然，班主任開始拿我打趣，說那么老實的女孩子也會給男生遞條兒。

　　這些年我的臉皮早就磨厚了，哂笑著說誰讓人家優秀嘛。班主任滿臉鄙夷，說劉濟成那小子除了長得好還有哪一點好。我愕然：劉濟成是誰?一女同學插話道，就是跟杜旭坐同桌的帥哥，我也暗戀他好久呢。班主任繼續道：那天語文課上他看英語題，被我沒收了，誰知書里還夾著張條兒。我一看就是你的字。日落西山頭，人約薔薇后。還挺浪漫。

　　大家哄堂大笑，而我如遭五雷轟頂。我無比悲傷地喊了一句：“那張條兒，我是寫給杜旭的!”

　　然后，每個人都愣住了。

　　又是北上的火車，我坐在窗口看外面明滅的燈火，想著自己那些年的自作多情庸人自擾，忍不住花癡似地笑。一旁的好友支支吾吾地說，聽說杜旭現在已經有女友了，又趕緊說三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的人還不到處都是嗎。我終于忍不住，哈哈地笑出聲來。我告訴她自己在這個假期里最大的發現——原來，年少的時光無論當時多么難堪，回首時卻都是如此美好。

短篇高中感人的愛情故事篇二：謝謝你出現在我的青春

　　高中時代，在午休時間或晚自修前，總能聽見學校的廣播響起。廣播站有一男一女兩個主播，我莫名地喜歡上那個男聲。后來得知，那男聲的主人，叫林小城。

　　為何會喜歡他，是因為他聲音很糯，他娓娓道來的故事中夾雜的青春氣息，還是他選配的歌曲正中下懷?我想過很多次，卻仍舊說不清為什么。

　　就像青春期的一場戀慕，只要覺得喜歡，就悄然放在心底，不去追問理由。以致當其他同學挑剔林小城播音時的絮叨，或者說他聲音難聽，我總會莫名氣，向他們投去不屑的眼神，抑或是，沖上前同他們爭吵。

　　而他們往往用幾句話，就讓斗志昂揚的我瞬間蔫了下去。那句話是：“你不服氣嗎?你知不知道他的缺點和你的雀斑一樣多?”

　　在他們得意的笑聲里，我常會飛奔回座位，將頭深深埋下去，陷入沉默。是的，我有很多雀斑，并常常像那樣被其他同學揶揄。那時的我，已經越來越自卑和孤單。

　　所以我經常是獨來獨往一個人：一個人吃飯，一個人在校園里漫步，也一個人看書寫信，在僻靜的角落跟自己對話談心。

　　而那些時間里，我總能邂逅林小城。他一如既往地用磁性的聲音，講述他心之海洋的每一朵似浪花的故事，說著他的感悟，偶爾還有生活的點滴。而我也是在入迷的傾聽中，獲得心靈的撫慰，還有深深淺淺的感受。

　　就是那些充滿青春和成長的酸澀甜美，讓我深深地迷戀和依賴。時間一久，我想探看林小城“廬山真面目”的愿望也發酵得越來越強烈。

　　但想到自己長滿雀斑的臉，我還是在主動去見他之前退縮了，并且求其次地選擇了在校廣播站播音室的門口，偷看他播音的場景。

　　他戴著大大的耳機，右手不時操作設備，左手則翻閱著提綱或材料，只是他最多的注意力，還是集中在面前的話筒上。他盡力讓自己的聲音低沉，富有感染力。

　　播音時的林小城很專注，也極具吸引力，我看著他，覺得一切那么美好。他就是用這種方式，讓他的聲音傳遍了整個校園。驀然聽見他跟全校師生說再見，我打了一個激靈，立馬拔腿準備逃走，他卻飛快跑出來：“嗨，你等一下!”

　　原來，他早發現我了。我極力掩飾著心中驚慌，回頭沖他微笑。他也笑起來，我便看見了他像夜晚繁星一樣稠密的青春痘。

　　和他并肩走在蔥郁的校園里，我總是刻意低著頭，唯恐他多看一眼我密密麻麻的雀斑，而他似乎并不在意，只是昂著頭與我說笑，全然不顧他蓬勃的青春痘……

　　第二天的廣播里，林小城聊了雀斑和青春痘等影響“面子”的問題。最后，他說了句十分溫暖的話：“女孩外形再不精彩，都不妨礙她成長為好姑娘;男生不好看沒關系，因為魅力只關乎印象，而好的印象，可以被創造。”

　　那句話，讓我長久以來的自卑一下子找到了出口，也讓我明白了他在校園里意氣風發的自信從何而來。只是我根本沒有想到，林小城竟然會約我去他的播音室。

　　我坐在一旁，安靜看他播音。他布滿青春痘的側臉因為專注，愈加美好動人。他張合的雙唇輕輕動著，卻也充滿了吸引力，讓人不自覺地，就陷入了某種情緒。

　　播完音后，林小城順手拉開手邊的抽屜，讓我看聽眾寫給他的信。各種風格不同的筆跡，寫著他們對他的戀慕和喜歡，而他笑著解釋：“其實，罵我的同學也不少，只不過，這些美好的鼓勵，就足以讓我覺得溫暖和幸福了。”

　　而我，同樣渴望被其他同學認可。那么，我是否也可以同林小城一樣，用聲音，給那些正成長的心靈帶去滋潤和呵護?當我試探著問林小城，他竟爽快答應了我!

　　我的播音生涯在林小城的悉心指導下，開始了。漸漸，我也開始被一小撮同學喜歡。到后來，對播音的喜歡更甚，以至于填報高考志愿，我沒怎么猶豫就選擇了廣播播音系。

　　畢業后，班上同學告訴我，林小城當時是暗戀我，才肯讓我加入廣播站，而我卻笑而不語。我承認，那些年里，我戀慕過他，他也給過我悸動，讓那段青春變得無比美好。當然，他也用他的熱心，教會了我如何悅納自己，并勇敢去改變糟糕的現實。

　　直到現在，我都沒有忘記林小城，沒有忘記他曾長滿青春痘卻無比熟悉的臉。若能再遇見，我想對他說：“林小城，謝謝你出現在我的青春，讓我有幸，找到更完美的自己。”

短篇高中感人的愛情故事篇三：感激曾經的傷痛帶給我的成長

　　高中時代，別人傳著小條，我倆傳著—個粉紅色的小本。那個小本里，有我跟你交流的只言片語，有相互分享的成長故事。

　　每天晚自習結束的時候，我或者是你，總有一個人帶著那個小本回宿舍，要寫下這一天想跟對方講的話。

　　那個時候，我酷愛收藏。你和我一起看過的電影票，你跟我—起坐過的索道雙人票，你在峨眉山的瀑布前高舉著右手的照片……都被我像集郵一樣，——收集起來。那是我滿心歡喜的愛戀。

　　我們去KFC吃漢堡的時候，你會把夾在中間的雞肉拿給我吃，自己只吃面包和蔬菜。你說我太瘦了，得多吃一點，但別長得太胖，因為你不喜歡;寒冷的冬天，你拉著我的手放進你寬大的外衣口袋里，我感受到了這個世界最幸福的溫度。

　　在年少的高中歲月，我以為自己碰到了天底下所有最美的事，即便是最枯燥無味的讀書時代，也因為有了這些變得有趣而生動，而這所有的好事，不過四個字：因為愛情。

　　可是，美好的事情，那些美好的歲月，它就是過去了。無論我能不能夠面對，它都是鮮血淋漓又赤裸裸的現實。

　　高二的那個寒假，我因為感冒出門打針，卻迎面碰到和她在一起的你。我恨自己，為什么要在那個時候上街?也恨自己，為什么要有那么強的好奇心，嘗試著輸入密碼去看你的電子郵件?有生之年，狹路相逢終不能避免。

　　我問，她比我漂亮么?你說不是的。我說，那是她比我更愛你么?你也回答不是。最后，你說她對你挺好的，而我在你眼中是個遇到挫折也可以自己解決的人，朋友多，人緣好，我永遠不會孤單，但是你骨子里跟我不是一種人，她也不是。

　　于是，我懂了。我樂觀、堅強、朋友多，所以我就活該被欺騙活該被劈腿，是這個意思不?你記不記得，高一的暑假，有天在公交車上我跟你說，我們現在如果不是17歲，是70歲該多好，那我這一輩子都是跟你在一起的。那個時候的我，是有多么希望能跟你一夜白頭，便可以跳過那些搶奪與傷害。

　　天旋地轉，是我那個時候的心情。我每天失眠，卻又要面對高中學習的壓力;我恨不得你能從我眼前消失，卻又在每天進入教室的那一刻不自覺地看向你的位置;我雙眼紅腫，憔悴不堪，卻又固執地跟不相關的同學說：“裴勇俊哥哥的電視劇，真慘!”

　　有天晚自習的時候，我跟老師請假說回家，卻拉了最好的朋友在黑夜里閑逛。走到我家樓下的那盞路燈的時候，我實在覺得太難受了，所以我就—直站在那盞路燈下，嚎啕大哭。

　　那個時候的我，真的很丟人。我恨你的絕情決意，恨你的毫不挽留，恨你的絕塵遠離。你留我一個人在黑暗里摸爬滾打，滿身鮮血卻去管另外一個在陽光下曬著太陽看起來有點寂寞的姑娘。

　　我究竟難過了多久?我已經不記得了，三年或者是五年?我終于熬到了高考，我終于不用再跟你日日見面。高考之后，我去過高山、大海旅行，我去了北京，在你隔壁的那間大學念書，后來我又去了英國。

　　時間慢慢地過去，那些不想回頭的往事，不知道在哪個日落時分豁然開朗，從此留在遠方，那個忘不掉的你，在人生的一路顛簸里，最終釋懷。

　　現在，仍然有好事的^給我傳遞著你的消息，他們順便會問我：“過得好嗎?”

　　我笑，快速地敲打：“呵呵，很好!”只是，“很好”背后的生活，遠沒有我們想象的那么一帆風順。我又有跌倒，我又有站起，我又會再開心，我有時也會再難過。我遇到新的人，又有了嶄新的人生，又再喜歡上了一個人，又愛上了一個人，我又能感受到自己與他人的心靈相通，又再一次地感受到自己的急促與慌亂，卻不再莽撞執著。

　　你，再與我沒有任何瓜葛了，就是最基本的消息，我也不需要再知道。

　　這是長大后的心境，也是成熟后的人生。

　　我再不是當初那個人，我傾盡全力地喜歡過當初的你，但現在的我好喜歡當初那個奮不顧身的自己，也感激曾經的傷痛帶給我的成長。