笑到內傷的搞笑句子

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬于自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放松和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。

　　1、公交車上聽到兩個大媽的談話。大媽A：我看那張銀行卡有點舊，就給扔了，誰知道里面還有10萬塊錢呀!大媽B：哎呀!一看就是有錢人，跟我一樣!

　　2、今天聽到一位朋友勸我要多運動：“沒有強壯的體魄，怎么裝的下猥瑣的靈魂!”

　　3、鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了? 我笑著看媳婦兒說：你有20沒? 媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。 我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢!

　　4、早上去體檢時聽大夫說，女孩子胸部發育主要在青春期，影響因素除了遺傳、營養，最重要的就是當時的精神狀態。一般來說，性格大大咧咧、無憂無慮、或是在家中壓力相對較小的妹妹容易有大胸;而有完美主義傾向、容易緊張、或是責任相對重一些的長女，往往是飛機場。

　　5、“今天第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結呢!” “別糾結了老師，趕緊給我們講課吧，一會兒下課了!”

　　6、這個世界大概是這樣的：土豪遍地是朋友，帥哥都有男朋友，學霸學神到處有，好友個個都很牛!我是一個小透明，減肥光說嘴不停，不愿承認自己丑，現實宅到沒朋友，任何技能點為零，購物車滿錢包空，讓我且哭且獨行!

　　7、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺!”

　　8、見理發師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。艾瑪年輕不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學剪頭了唄，有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫院了。哦，對了。“你看這發型滿意不?” “滿意，十分滿意。”

　　9、今天去小賣店買東西，我看杜蕾斯出了款新品擺在角落，我就蹲哪兒看了老久，不一會性感的女老板，悄悄走到我后面問我看過西游記嗎?我說我看的老多了，于是她就敲了三下我的頭!

　　10、躺床上和媳婦斗嘴，斗著斗著就吵起來了，媳婦吼到：“我一分鐘都不想看到你，給我快點消失!”我抱著枕頭默默走向客廳……媳婦：“你特么去哪里?老娘叫你關燈!”

　　11、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢也沒有倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，就想也不能白來啊，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙，想看看自己偷銀行到底能帶來多大的影響嘿!竟然上了頭條!我市唯一一家精子庫昨晚被盜…

　　12、男問：“我們在一起好不好?只能給我一個字的回答!”女答：“孬!”

　　13、下班路上，看見有人落水了，水比那個人深一頭的樣子。我說：“我想救你，可是我不會游泳。” 他說：“我是郭敬明。” 于是我勇敢的卷起褲子走過去把他救了起來。

　　14、去電玩城玩，看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心。 我忍不住唱了出來：“說句心里話，我也想夾……”

　　15、一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇關注了她，并用私信試著去說話，很幸運，她居然回應他了，而且聊得特別投緣，然后第二天見面了，她很漂亮，晚上，他們喝了酒，并在酒精的作用下去開了房，過后，就聯系不上她了，一周后，他去她的微博頁面，她的名字改成了“72”……

　　16、剛才忙完肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。一會，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!”哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上時同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎么又不見了啊。”尼妹啊!

　　17、一綠茶婊個性簽名說：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子。看到下面評論被置頂點贊頂上來的神回復：就算再貴的牌子，試穿也是不要錢的。

　　18、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了?他說：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意?他說：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說：你爸真牛。

　　19、“醫生，你得救救我們啊，我們在一起三年了都沒有懷孕，父母還等著抱孫子呢!”醫生：“這我也沒辦法啊，這都是你們自己的問題。”“不行啊，醫生你幫幫我們吧。”醫生：“首先，你們得各自找個女朋友。”

　　20、一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。 我納悶地問她：不至于流淚吧! 她說：“四年!每天早上9點，到晚上6點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多。就這樣，他離職，還不請我們吃飯?”

　　21、老婆和我吵架，威脅我說死給我看，然后就沖出門去“撲通!”一聲跳進了河里。當我費勁九牛二虎之力把她從河里拉上倒出一肚子臟水后，她哭著對我說：“新聞里都是騙人的，誰說胖子跳到河里沉不到水底。”

　　22、今天我去學校的時候教學樓到處擺滿了新型迷藥一開始上課我就暈了!暈了!毫無記憶!醒過來的時候發現已經下課了!桌子上不知何時多出了一打作業!女孩子一個人在外一定要小心!快擴散!

　　23、小魔鬼問魔王，“爸比，怎么才能把人間變為地獄呢?”魔王雙手一揮，“已經好了。”小魔鬼看著人間說，“我靠，太恐怖了，街上好多面目猙獰的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的?”“剛才下雨的時候加了點卸妝油在里面而已。”

　　24、問：“數學的力量是什么?”答：“抄完答案看不懂!”問：“語文的力量是什么?”答：“看完答案不想抄!”

　　25、一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙。”

　　26、昨天老公心血來潮，把我用被子卷成一條，說是要把我裝點的像進宮侍寢的妃子那樣高貴的扛到臥室。拿起被子的時候頓時感覺全世界我最美!結果老公從卷的時候就別住了我的胳膊，扛起來的時候我的頭撞到們框，扔床上的時候因為太沉導致我頭先著地，最后上床啥貴妃樣都沒有還搞得像癱瘓木乃伊似的。

　　27、小時候鄰居一小女孩說自己胸部這兒有一點腫，那時候小不知道，然后我就拿著紅藥水涂上去�，F在我倆誰都不敢提這事!

　　28、男：老婆，我們的愛，日月為媒，天地為證，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的儀式，怎能有如此隔閡?怎可破壞它圣潔無暇的神圣?你不覺得我們應拋棄這些世俗觀念，讓我們的愛更加激情澎湃，波濤洶涌，天長地久，永垂不朽嗎?女：說人話。男：今天不想帶套套…

　　29、舍友無聊將微信頭像換成MM頭像換完就去搖一搖，搖到一名大叔，經過一番折騰，大叔秒答應開房條件，把房號發了過來。記下房號，再去搖一搖，搖到另一個大叔，把房號給了他。

　　30、高中那會，我和閨蜜分到一個考場且前后桌快到交卷之時我卷子還是一片空白，正焦急中后面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最后終于顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什么?

　　編后語：包大人來到大師面前了解心結，“大師，我本來就長得黑，夏天到了我曬得更黑了，別人都取笑我，我該怎么辦，怎么才能過這道心坎?”大師不語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。“大師，你是想告訴我敞開心門，積極陽光，不用在意這么多嗎?”大師：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”。