搞笑句子：你有《時間簡史》么

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬于自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放松和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。

　　1、在這里告訴各位妹子，如果你認為你的丑是肥胖所導致的，那么在你減完肥后你才會發現——你真的想多了!

　　2、老公看著我說道：“上午我接了一條短信，上面寫到：我仰慕你很久了，求交往!這個短信是你發的吧!”我說道：“不是我!我有這么無聊嗎?你不會回撥過去，看看是誰呀!”老公拿手機撥了過去;這時，我的電話響了!我連忙說道：“這特么不可能!我不是拿這個號發的呀!”老公看著我淡定的說道：“我知道!我撥的就是你的手機號!”

　　3、我：“如果兩男人同時追你，一位年齡大有錢，另一位年青帥氣但是沒有錢，請問你會選那位?”室友：“父子，我會選擇年青帥氣那位，不是父子，我選擇有錢的，然后會包養那位年青帥氣的……

　　4、一美女走在馬路上，對面有位老大爺把她叫住，丫頭，你的奶露出來了，美女看了一眼自己的胸部，是挺豐滿的，但沒露出來，瞪了老頭一眼，繼續往前走，老頭又說，你的奶真的露出來，馬上就掉了，美女急了，上去給了老頭一嘴巴，老流氓，這時從美女的手提袋下面掉下來一袋牛奶。

　　5、學霸問我“你有《時間簡史》么”我說“我哪有時間撿那玩意，TMD真當勞資是傻的啊”唉，說起來滿身是傷。

　　6、中午沒吃飯，媳婦兒給煮了碗面送公司來。(背景交代完畢)回去的公交上，摟著媳婦兒幸福洋溢的說：媳婦兒，沒想到你下面這么好吃啊!!話音剛落就感覺整個車廂的氣氛不對了，周圍全是異樣的眼光……各位，你們聽我解釋啊!事情真不是你們想的那樣……

　　7、本人一二貨小姨子，昨天給她買烤腸吃，當時老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子問我姐夫今天的香腸咋沒有你那個大呢……LZ的節操啊!問題是丈母娘緊接著說你怎么知道

　　8、兒子是個歌迷，別看歲數小，但就是喜歡聽歌唱歌。尤其是對不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼兒園歸來，模仿者老師教的在畫畫，我好奇的湊上前去問：“兒子，你這畫什么啊?”兒子沒抬頭就回答我：“老鷹抓小雞啊”我看到全部是小雞的圖畫，就樂了問道：“你明明畫的全部是小雞，那鷹呢?”兒子抬起來頭看了看我愣愣的說：“哦，你說那英，那英去中國好聲音了。”

　　9、前天跟朋友去看霍比特人3明明是145分鐘……電影院130就放完了……很生氣，覺得電影院太沒職業道德了害的我少看15分鐘……今天在網站又從看了一遍才發現……那十五分鐘都是字幕……真心醉了。

　　10、一天魔王捉了一個美女，美女說：救命啊!!!魔王說：沒有人回來救你的。突然，一個人出現了，那人說：呵呵，我沒有人來救你了。

　　11、昨天九點多碰到網吧一妹紙，打LOL，我笑她技術不好。她說，好不好晚上開賓館試試。然后我就去試了。一直到現在才把她送走。別問我技術好不好!她是禽獸!!!

　　12、前幾天去飯店吃飯，看到一個光頭的大哥結賬往再走，可能是飯店門玻璃擦的太亮了，大哥一頭就干上去了，導致最后玻璃上只有一個血次呼啦的大嘴唇印子，看到這情景，我也是醉了。

　　13、哥們兒在服務臺上班，一天一個長相老成的小伙兒來辦事兒，我隨口問了句“大哥，有什么可以幫你的?”，“大哥?我長得那么老嗎，大哥?”“我才剛畢業啊大哥。”“我剛剛上大一好不好，大哥……”我無言以對了，剛剛大一?一句你長得怎么這么著急，沒說出口，“好吧，那我是大哥……”可氣的是那個小伙子走的時候連著說了好幾遍“謝謝大哥、謝謝大哥!”我只好苦笑……

　　14、一家三口在飯店點了好多野生的動植物燒的菜，孩子不解：媽媽，為什么點那么多野生的?媽媽說：野生的好!孩子又追問：那我說野生的嗎?媽媽哭笑不得，無言以對啊!

　　15、公司年會，各部門的同事都聚在一起，部門領導孫主任當然帶隊了。到了會場，負責招待的前臺小李笑容可掬地對孫工說：“領導來了，歡迎歡迎。孫工，部門的其他同事隨意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位!”

　　16、坐上高鐵，就看見一家三口人在對面坐著。一個少婦在一個靠窗戶的座位剛坐下，5歲左右兒子和老公緊挨著她坐下，就聽兒子說：“媽媽，我們換換位吧?”媽媽一臉疑惑的問道：“為什么啊?兒子。”兒子不無調侃的笑著說道：“媽媽，我曬黑了不礙事，你曬黑了，老爸不還得掏美容錢嗎?”

　　17、在小區遛彎，前面一對爺孫倆的對話吸引了我。小孩：“爺爺，您知道自己的年齡嗎?”老人肯定是要逗逗孩子，故意地說道：“唉呀，爺爺年紀大了，忘了自己的歲數了。”小孩爭著頑皮的大眼睛，看著老人，“沒事兒，我告訴您一個秘密。”“要是您忘了自己的年齡，您就看看自己的內褲。您看我的內褲，上面就寫著——4至6歲專用。”

　　18、小侄子4歲多了，識得幾個數字。活潑可愛，很惹人喜歡。每次吃零食時都要看看是否過期。一天在他家門口的地上撿到一五角硬幣，他很高興拿起來炫耀著，當我要他拿回來讓我們大人看看時，他自己仔細一看是“一九九九年”的錢，于是他就不高興了，直接把錢丟的很遠并且說：“這錢早過期了!”

　　19、小妹一家(家有一黑色私車)和我約好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧這個消息告訴給我的女兒。5歲的女兒聽說要坐車回姥姥家，興奮得又蹦又跳。當我們來到樓下的小妹車邊時。女兒一把把我拉到一邊，悄悄地說：“媽，你不是說最近女生坐黑車遇害的很多嗎?你看，我小姨開了一輛黑車，我們怎么還敢坐?”可把在場的小姨和小姨夫樂壞了

　　20、一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫院的路子不小心把老尼姑的尿給弄撒了：沒辦法只好用自己的，結果老尼姑得到，尿檢結果自己懷孕了。于是感慨到：這年頭，連蘿卜頭都不可靠啊!原來給小尼姑送去的是蘿卜汁啊，錯當尿檢的尿液了。

　　21、看到國家局勢這樣嚴峻，老婆不無擔心的對擔任要職的老公說：“你絕得公家會因為什么抓你呢?”老公思量一下說：“挪用公款。老婆立即生氣的問：“那你挪用的錢呢?”老公急忙辯解說：“我都還給國家了，一分也沒往家拿”老婆不無懷疑的問：“是嗎?怎么還的?”老公自豪的炫耀說：“買彩票。”

　　22、看到一高中學生被抓。老師和同學們都疑惑不解。在警察局里就聽那學生辯解說“我就是想知道那個姓包的姑娘到底是誰，因為我無論走到哪里，都會發現地上、墻上都會有那個叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的電話打過去了，可是沒想到她還那么熱情，還真的主動來約我到房里做客。警察叔叔，我說的都是實話，你就放了我吧……”

　　23、在一大型超市，我們大家與保安齊心合力的抓住了一個年輕的小毛賊。于是保安大聲質問小毛賊：“說，你為什么要做小偷?”小毛賊毫無畏懼的說：“因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人。”尼瑪，那你得看掏誰的錢啊。

　　24、宿舍一個哥們看中了本班班花，那個努力地追求勁，真的讓其他女人羨慕嫉妒恨。我們大家都讓他匯報匯報泡妞的經歷與感覺。他還當真的自我表演起來：“美女，我的孩子們說你真漂亮，想讓你做他們的媽媽!”女朋友說：“真是些天真可愛的孩子!咦……你孩子呢?”室友笑著說：“假如你愿意，十個月之后我就會安排你們見面。”女：“五個月行不……”我們眾人大笑，一個失敗的戀愛。

　　25、昨天澡堂洗澡，水池泡半小時，桑拿蒸十分鐘，然后讓師傅搓澡……搓完淋浴洗頭，洗干凈，什么沐浴露，護發素一通亂抹……很高興的出來穿衣服，并且邊穿邊看電視，那個愜意，等一切穿好，就去拿眼鏡戴，剛好發現衣箱里還有個衣服，拿出一看，我去，內褲……敢情忘穿內褲啦……當時一頓發囧啊……

　　26、剛剛看到鍋里還有很多炸魚，就拿了一塊啃著，登上QQ看到騰訊新聞之后點進去看了看，看到一個四十歲男子吃魚咔喉嚨三天后不救而亡，心中慶幸，還好沒咽下去，結果……尼瑪，一雞動，一根刺咔喉嚨了…

　　27、一次跟朋友約會去吃飯。我先到。等了一會朋友還沒到就發信息問他快到了嗎?他回過來說馬上五分鐘就到。過了沒一會又回了一句：如果五分鐘后沒到再看一邊上條信息。你妹

　　28、一次上自習課，老師不在，一位老大爺一直在教室外的走廊里徘徊，班長問：“老大爺，有事嗎?”老大爺說：“哦，我是來看孫子，順便帶了點吃的給他。”“這個……”班長支支吾吾地說：“他說今天請假去參加你的葬禮去了……”

　　29、老公以前玩的魔獸賬號密碼忘了，剛剛驗證密保問題“初戀情人是誰”，lz一看一激動，要好好看看，結果那貨輸了自己名字，驗證成功了，尼瑪，初戀是自己好玩嗎

　　30、昨天是周末，室友們都出去和女票們開房玩去了。于是我也有了機會，就把女朋友約到宿舍親密一下，(誰讓咱沒錢去豪華旅館呢?)事辦的正嗨，隔壁一師兄拍墻怒曰：“哥啊，歇會中不?你讓姐小點聲，女朋友來電話我不敢接啊!”