搞笑句子：一個人在外面小心點，現在光棍那么多

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、今日去醫院，偶遇一母親帶著小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼!”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢?”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧。”

　　2、媽媽：“你一個人在外面小心點，現在光棍那么多。” 我：“媽，我是男的!”媽媽：“就因為你是個男的!”我……

　　3、老師把小明家長叫到辦公室。說：小明成績下降是因為在和小紅談戀愛。他爸突然一巴掌扇過來：你和小紅談，小麗怎么辦?

　　4、看著我媽剛打掃完家里又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：“老婆，你去休息吧，剩下的我來。” 只見他轉過身挽起袖子，便對我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

　　5、今天一大早，就收到老媽打來的電話，老媽問：“周杰倫是不是和昆凌結婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰結婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡結婚啦?”“是啊!!”“那你啥時侯結婚啊?”“……是…是啊”

　　6、本人女，昨晚和我媽睡一起，我說媽我睡不著，你給我講個睡前故事唄，我媽說好啊，從前在大森林里有只小豬，長得丑吃得多，不喜歡疊被子不喜歡洗碗，整天花它媽的錢還一直找不到對象……

　　7、老公：我像父親疼女兒一樣疼你，你還有啥不滿啊?老婆：我像女兒氣父親那樣氣你，你有啥不滿啊?

　　8、今天媳婦很突然地問我，你愛我還是愛她?我說：“她是誰啊!”然后她就哭了，邊鬧邊說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關心她是誰……”

　　9、妻子走到丈夫面前說：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。 妻子問：“是不是感覺比以前沉了?”丈夫點點頭。妻子一臉自豪的說：“那當然，我現在可是有兩個人的重量了……”丈夫一臉驚喜：“難不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷媽的重量。”……”

　　10、這一年又過去了，錢沒掙著，媳婦也跟著受罪。跨年夜在小吃店點了兩碗面，媳婦吃著吃著就流下了眼淚，我看著心里也不好受，眼睛也跟著泛紅了，心里喑道：明年一定要努力掙錢!媳婦一邊拭著淚水一邊安慰我道：“老公，你也被這辣椒辣壞了吧?咱買兩盒酸奶解解辣吧……”

　　11、二貨老婆最近下定決心減肥，堅決不吃甜食。昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個。我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃?你哈口氣給我聞聞!

　　12、大學宿舍6人一間，有一天舍友去獻血，送了一箱純奶，拿回來宿舍人喝，一個禮拜喝完了。宿舍一個2B說，那誰沒課了再去獻點血去，宿舍的奶可喝完了啊!

　　13、在學校，內急上廁所，我就習慣性的點了根煙……誰料隔壁那哥們沒有火，聽到我的打火聲，便向我借火，他是這樣稱呼我的：“對方便友”……

　　14、我上高中時候的女朋友很霸道，平時不許喊她老婆，不許拉手走路，不許跟同學說我和她的關系，晚上回她家睡覺也是分開走，當時我一直很不開心，后來這么多年過去我也慢慢釋然了，畢竟她是我的班主任。

　　15、各位家長請注意，現在出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，謊稱是兒女的成績，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。

　　16、“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子，你……”“老師!不一樣!”“那里不一樣?”“餡”。

　　17、一個同學考研，在校外租了個房子，對面樓里住了幾個妹子，天天凌晨兩三點鐘回來，脫衣服不拉窗簾，他就天天以此為動力學習到兩三點，看完再睡覺，最后終于考上了，而且還請那幾個妹子吃了頓飯以表謝意。

　　18、兒子考上大學后，很久沒有給家里寫過信。朋友給我出了個主意，說你給他寫封信，就說給他銀行卡里打進1000元錢。我問：“這樣，他就能給家里回信了?”朋友說：“當然，不過你得忘記往銀行卡里打錢才行。”

　　19、我媽說我老拿著手機干什么，我說搶紅包，她說能搶多少，我說幾分錢到幾塊錢，然后我媽說：我給你10塊，你去給我把鍋涮了……

　　20、同事發來消息：真TM倒霉?我：咋啦?同事：MD，搶了2塊的紅包，還被老板發現，罰款200……

　　21、朋友圈都在曬紅包，自己卻一個都搶不到，知道原因在哪嗎?因為人家有男票和女票幫忙按啊!單身狗一個玩打地鼠怎么可能得高分。

　　22、同學：我手機屏幕都被我戳成幾塊了才搶到0.48元的紅包……我：你夠了……我的都碎成渣渣一分錢都沒有……

　　23、同事：你抽到什么?主管：老子特么抽到15元瑪莎拉蒂購車抵用卷!!!

　　24、公司突然傳來一陣戳屏幕的聲音，30秒后，又傳來一陣此起彼伏的臟話。

　　25、誰說搶紅包賺不到錢的?我家樓下修手機的就掙了不少錢。

　　26、“為啥卡車沒有汽車跑得快?” “因為卡。”

　　27、一天，一只變色龍在樹上找食物，擾亂了螞蟻的生活。螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲，說：“只要我們齊心合力!一定能把它趕走!”喜鵲說道：“關我鳥事!”臭屁蟲說道：“關我屁事!”

　　28、白骨精：哈哈哈，唐僧你終于落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了!唐僧：施主貧僧是為普渡眾生前去西天取經的，你就放我一馬吧!白骨精：好啊~來人，把白龍馬放了。唐僧……

　　29、女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩得禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死得快!

　　30、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎?一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9塊……

　　編后語：看著我媽剛打掃完家里又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：“老婆，你去休息吧，剩下的我來。” 只見他轉過身挽起袖子，便對我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”