超級搞笑幽默笑話的句子

　　“也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹!”下面是第一范文網網小編帶來的超級搞笑幽默笑話的句子內容，希望大家喜歡。

　　超級搞笑幽默笑話的句子十句

　　1) 和一個歲出頭的年輕人聊天，她對生活十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣子呢!歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到后來快歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有“這輩子也就這樣了”這么好的事情。

　　2) 我就是來問一下各位，你們穿內褲是習慣把jj往上扶?還是往下扶?或者像我一樣盤在腰上!

　　3) 就算你長成你身份證照片那個樣子，我也喜歡你啊。

　　4) 絕不要和愚蠢的人爭論，他們會把你拖到他們那樣的水平，然后回擊你。

　　5) 老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的?孫女答道：把您最討厭的買來就是了。

　　6) 老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你。該死，我的意思是，你洗澡的時候除外。

　　7) 老外說中國人都很勤勞啊，何以見得?要不早上看見市場上都貼著“早點”。

　　8) 老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。

　　9) 老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告里的車上不是有前燈嗎?營業員說：廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。

　　10) 在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。

超級搞笑幽默笑話的句子二十句

　　1) 沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊!給我摘下來!

　　2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。

　　3) 網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊!回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗!結果她說了一句：“我懷孕了”我：“關你，關我，艸，算你狠!”

　　4) 偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。

　　5) “老板，我要請假!”老板：“有什么事?”員工：“我要去參加前女友的婚禮!”老板：“開著我的蘭博基尼去!順便把我女秘書帶上。”后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這么多年了，你還給別人開車啊?”我正無言以對，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：“張總慢走!”這一刻，我突然感覺眼角濕了。

　　6) 上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安!叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。

　　7) 有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。多么痛的領悟!

　　8) 今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎?一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺!

　　9) 小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不?”小明說：“老師，我會的!”就這樣，到小明領獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當時驚呆了，之后我就全校出名了。

　　10) 記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。

　　11) 學校請病假需要提交醫院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜度小仰拍，還他忒么微笑!

　　12) 最近不愛學習的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道游戲有什么好玩，你就說你們掛那個扣扣有什么用!掛一年又怎么樣，得到什么了?”全班寂靜，角落里傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽!”班里頓時沸騰!哥們你太誠實了，腿還疼么。

　　13) 林子大了，什么鳥都有。社會復雜了，什么人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢?

　　14) 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!

　　15) 男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。

　　16) 大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓。

　　17) 以后不要在我面前說英文，OK?

　　18) 錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。

　　19) 世紀，什么最重要——我!

　　20) 也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹!

　　超級搞笑幽默笑話的句子精選

　　1) 有人說我照片和本人不像，我就笑了，我一張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時，加上濾鏡和調色，十幾個App的阿，要是和本人一樣那我照片不白P了嗎?

　　2) 開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊。

　　3) 老師發卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”

　　4) 數學老師上課很乏味，個同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的，突然在老師說了一句話：同學們我就說最后一句，下課之前把手機交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操，這是要整死我們的節奏啊!這時候只見同桌笑了笑說：我就知道插著充電寶玩手機是個好習慣!

　　5) 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

　　6) 老媽：“過年了，看你今年成績不錯，給你包個大紅包，開心嗎?”我：“開心的不要不要的”老媽：“啊?不要就算了。”

　　7) 走在大橋上，看見一妹子要自殺，我說，都要死了，讓我爽一下。沒想到她居然答應了。一番風雨過后。她告訴我，她有艾滋病。現在好了，我們兩個都坐在橋上了……

　　8) 在路上遇到一個老大爺在拎東西，想上去幫他拎的，就說了句：“老東西，大爺我幫你拎”。

　　9) 我同學是兒子老師，一天回家，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?”我氣不打一出來，張口就罵兒子：“你今天也摸老師屁股了?”

　　10) 我媽不讓我把頭發扎起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。把我惹惱了，我去理發店剃了一個光頭，回來她說像郭德綱!