幽默風趣搞笑的句子

　　我不丑，但我也不準備溫柔。幽默風趣搞笑的句子還有哪些呢?下面由第一范文網小編帶來的幽默風趣搞笑的句子，歡迎閱讀!

幽默風趣搞笑的句子精選

　　1) 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。

　　2) 低調不代表沒調。

　　3) 所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

　　4) 每個人的第一個網名都很傻逼。

　　5) 一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。

　　6) 臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

　　7) 夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。

　　8) 當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書， 現在 我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋

　　9) 豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒

　　10) 我是江湖中人稱玉面小飛牛的一代美男子，再虎年到來之際，我要送江湖中的帥哥和靚妹一些特別的祝福。送什么呢，就送小飛牛虎年的財神一位。

　　11) 你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。

　　12) 當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座了解彼此。

　　13) 我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。

　　14) 男睡覺夢中囈語：“感動天，感動地，為啥就是感動不了你?”女萬分激動曰：“我好感動呀!”男又一語：“萬彩票啊!”

　　15) 學校里好多人穿的那么危險，不過還好，長得很安全!

幽默風趣搞笑的句子集錦

　　1) 現在你罵我，是因為你還不了解我，等到以后你了解了我 你一定會動手打我的。

　　2) 失敗的女人，背后總有個多事的男人。

　　3) 女孩在網上和男友嬌嗔道：“家里停電了，伸手不見五指的，我好怕怕哦!”男友：“停電了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜，人家點著蠟燭和你聊呢。”

　　4) 養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。

　　5) 我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。

　　6) 你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀!

　　7) 我不丑，但我也不準備溫柔。

　　8) 你就是一筆袋，只能用來裝筆。

　　9) 男友：你善良像貓，忠實像狗，可愛像鳥，識途像馬，美麗像蝶，勤勞像蜂，智慧像驢!所以我愛你!女友：天，你就是不愛我這個人!

　　10) 毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起床鈴聲。

　　11) 幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!

　　12) 逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

　　13) 一座房，兩座房，青青的瓦，白白的墻，窗外籬笆立成行，門前花果飄香，你的房子落中央，兄弟姐妹無不想，祝你親人永安康，祝你一路好平安!

　　14) 你先免禮，我才能平身。

　　15) 飯店里，女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎?男：看到了。女：自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎?

幽默風趣搞笑的句子大全

　　1) 我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎么不去死。

　　2) 回憶在歲月的痕跡里，沉淀出好看的樣子。

　　3) 游泳教練忽然發現隊員沉進了水中，急忙將他救上岸，問道：你怎么回事?運動員有氣無力地說：水喝多了，身體變重了，就沉下去了。

　　4) 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

　　5) 一洗浴中心起訴某足球隊，理由是自上次該隊來此洗浴后，腳臭將浴池水污染且難以消除，現顧客已絕，瀕臨破產。

　　6) 別回頭，哥戀的只是你的背影。

　　7) 幼兒園長去看望小朋友，問他們在做什么。小朋友們異口同聲地回答：玩蛋蛋!這時發現一小胖子低頭不語，問：你沒有玩蛋蛋嗎?答曰：我就叫蛋蛋。

　　8) 足球比賽中，紅方隊員手球進門，裁判員沒有發現，判得一分。評論員心里不服，說道：各位觀眾請看，紅方隊員的扣球技術如此嫻熟，真是令人佩服。

　　9) 元旦了，我終于決定了。我鄭重宣布：我們分手吧，雖然多少個孤獨的夜有你陪伴，可你真的傷我太深，現在我終于明白--吸煙有害健康!

　　10) 情人節咱沒約會對象，愚人節咱沒表白的對象，還是清明節好，有祭拜的對象。

　　11) 我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

　　12) 窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了……

　　13) 我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。

　　14) 不要一到分手就說我配不上你，你是狗么?

　　15) 做事要干凈利索，絕不能拖泥帶水。比如兒子放學回家，第一句話就是：爸，這是我的考試成績。緊接著第二句是：這是我的臉。

　　16) 一臉的虛假繁榮。

　　17) 什么是驕傲?牛唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勤儉?扣唄!什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術?脫唄!什么是朋友?你唄!

　　18) 一男癡迷電腦，新婚夜，他醉眼迷離地抱著新娘：我們終于聯網了，親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月后我就有了備份!

　　19) 吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

　　20) 一位司機原來是開靈柩車的，覺得晦氣，改行開出租車。第一天，乘客在車上與他說話，他扔下車，撒腿就跑，一邊跑一邊喊：不得了了，詐尸了!詐尸了!

　　21) 生命誠可貴，蔬菜價更高。若為生存故，還得掏腰包。遙想陶淵明，今天錢鼓包。工資不見漲，物價來燒包。從此蘿卜湯，夢里慢慢熬。

　　22) 孔子的父親生孔子時已經快歲了，而孔子的母親才歲。看來等我歲的時候，也得找一個歲的姑娘，生出一個孔子來……

　　23) 有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么?不，這叫買菜!

　　24) 一天，小明去小麗家玩。小麗媽媽拿梨出來招待小明，剛好只剩只，于是小麗讓小明先選。小明開玩笑地說：“恐龍讓梨”了，那我就選大的吧。

　　25) 飯時間，得瑟的拿出女友給我準備好的午飯，一大一小兩個飯盒，突然發現上面囧囧的貼著兩個紙條：大便-當-飯和小便-當-湯。隨即胃口全無。

　　26) 罰款單：動物保護協會因你吃“我國保護動物火雞”罰款元;林業保護協會因你“亂砍濫伐松樹”罰款元。朋友我愿為你繳一角的快樂“罰單”。

　　27) 一相貌平平的女子回老家，見到侄兒問道：“侄兒乖，你知不知道把我叫什么?”侄兒說：“知道，恐龍!”女子當場昏倒。

　　28) 在神經的人群里呆久了，我發現我正常了

　　29) 有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。

　　30) 別拿你的木馬，挑戰我的密碼。