搞笑人的話

　　我不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂發。下面是第一范文網網小編帶來的搞笑人的話內容，希望大家喜歡。

　　搞笑人的話：

　　1) 喝酒喝高了，山不轉那水在轉;水不轉那路在轉，路不轉那風在轉;風不轉那云也轉。

　　2) 妻：“男人!都是膽小的”。夫：“不見得，否則我何以會與你結婚”。

　　3) 我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬、結果馬一個月之中瘦了四十斤。

　　4) 媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜。

　　5) 即使你名花有主，我也要移花接木。

　　6) 你的矮是終身的，我的胖是暫時的。

　　7) 掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　8) 姐不是電視機，別老是盯著姐看。

　　9) 我不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂發。

　　10) 在吃午飯的時候，兒子與我們討論天氣：“老天爺這段日子頭發保養得挺好啊”。我聽了很奇怪，為什么這么說呢?兒子接著說：“看它好長時間沒掉頭皮屑了!”

　　11) 我的身體里缺少的元素是B2，富裕的是元素是2B!

　　12) 明騷易躲，暗賤難防。

　　13) 今天我和丫頭說，我們拍張照吧，她說不好不好，我問為什么啊，她說因為我不想讓自己太漂亮，我又問為什么啊?她說因為你比較丑。

　　14) 冬爸帶冬去買菜，走在前面，冬在后面追不上，不一會兒，冬飛快跑到冬爸前面攔截，抬頭問到：爸爸你到處跑什么呀?等會找不到孩子咋辦?

　　15) “蘋果是長在哪里的?”“樹上”“胡蘿卜呢?”“土里面的”“那雞蛋是怎么出來的呢?”“雞蛋是拉臭粑粑出來的”

　　16) 聲音太低沉，達不到入耳的頻率。

　　17) 你為什么戴口罩?怕別人認出我來。為什么怕別人認出來，是要去偷東西嗎?

　　18) 不是腿短，是褲子太長。

　　19) 媽媽：“這次考數學，雖然小呆平時一直都在玩，但還是考了95分，你考了多少?”小強：“我考了比他多一點。”媽媽：“96分啊?真看不出來”小強：“不是，是9.5分”。

　　20) 用洗面奶洗了把臉，發現自己的象素變高了。

　　21) 人生就是這樣，總是會在你美逼得心花兒怒放找不著北的時候伸腿絆你一個狗吃屎。

　　22) 及時行樂啊，不然人在天堂，錢在銀行，悲劇逆流成河。

　　23) 誰沒精神過，但是你分裂過么。

　　24) 現在的夢想決定著你的將來，所以還是再睡會。

　　25) 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。

　　26) 要節約用水，盡量和女友一起洗澡。

　　27) 天啦，我的衣服又瘦了!

　　28) 我的愛人都叫我第三者!

　　29) 彪悍的人生不需要解釋。

　　30) 早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。

　　31) 寫什么寫，就是寫了你會信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

　　32) 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算!你說方的就方的。”

　　33) 學校組織春游，老師說到：“這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春游那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：“誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊!!”

　　34) 學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：“你女朋友最近好嗎?”

　　35) 昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好?我正思索時，忽然身后一哥們果斷回答：你好!我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好，請問八一路怎么走。

　　搞笑人的話精選：

　　1) 列車員那補票，列車員問：“補到哪里?”“鄭州!”“有孩子沒?”“有一個。”“多大啊?”“四歲半。”“身高超過一米二了嗎?”“好像沒有吧。”“在哪里過來看看超了沒有。”“啊?我孩子在老家!”老家?列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊!

　　2) 兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致于吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去，下手夠早呀!

　　3) 舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的。夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了。

　　4) 一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的“對不起”我正感動準備回他短信，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。

　　5) 一位女同事懷孕七個月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以后小孩生下來營養不良很麻煩，然后醫生停頓了幾秒后小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。醫生聽完楞了一下，然后對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。

　　6) 我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看，是個農村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了。

　　7) 24K純爺們!純的!

　　8) 瞎子點燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度。

　　9) 如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續睡覺!

　　10) 生是她的人，死是她的吉祥物。