關于開學的搞笑語錄

　　如果明天就開學了，你會說一句什么話？以下是第一范文網小編為你精心整理的關于開學的搞笑語錄，希望你喜歡。

關于開學的搞笑語錄精選：

　　1) 話費沒了，流量沒了，短信沒了，寒假沒了，作業還有。

　　2) 如果太陽不出來，我就不去上學，如果太陽出來了，我就繼續睡覺。

　　3) 暑假叔叔，不要分手好嗎?我們重新開始好嗎?

　　4) 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”。

　　5) 作業小三，別來煩我，我可是有假期的人!

　　6) 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里，我的通宵里。再見，我的寒假。

　　7) 再有兩天悶騷的學長們就會將涼拖板換成帆布鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你電話，問你扣扣，去你人人，加你好友!是的，學長們已經整裝待發!

　　8) 開學如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。

　　9) 開學就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大獄了。

　　10) 九月了……又到了這個學長勾引學妹，學妹勾搭學長，學姐垂涎學弟，學弟攀附學姐，學姐嫉妒學妹，學妹憎恨學姐，學長拋棄學姐，學姐報復學長，學長欺瞞學弟，學弟巴結學長，學弟追求學妹，學妹拒絕學弟的季節……

關于開學的搞笑語錄最新：

　　1) 誰替我給老師請個假，我得了開學恐懼癥。

　　2) 開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。

　　3) 開學就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大獄了。

　　4) 誰替我給老師請個假，我得了開學恐懼癥。

　　5) 暑假作業其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。

　　6) 求高溫!求暴曬!求四十度!求木有雨!我們苦點沒關系!一定要讓大一的孩子們得到鍛煉啊!!!

　　7) 開學如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。

　　8) 開學就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大獄了。

　　9) 別跟我提開學，傷感情。祖國尚未統一，沒有心情學習啊。

　　10) 盼開學的人是因為異地有人，不盼開學的人是因為本地有人!

　　11) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

　　12) 上午公司一貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：你們看我的小酷頭怎么樣? 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。

　　13) 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了

　　14) 小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢他看了看姐夫道：第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代

　　15) 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：給我五毛錢的肉。 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!

　　16) 高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充塊錢會員，求他來考試。。。!!!

　　17) 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了。。。然后就光榮的去罰站了。

　　18) 有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!

　　19) 高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

　　20) 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：你敢打人?! 老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎? 同學一琢磨 后來老師就被送去醫院了!!

關于開學的搞笑語錄錦集：

　　1) 一天路邊，一個美女，一把拉住:帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色:老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，于是我也準備走人，被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。我靠

　　2) 甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。

　　3) 來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： 哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!讓那哥們情何以堪!情何以堪!

　　4) 哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：喂，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。還好嗎?他問。依舊沒回答，他發狂地說：你知道不知道我多想你!電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：寶貝別玩媽媽電話，乖

　　5) 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長： 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么? A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子。。。

　　6) 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了!

　　7) 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：你拉快點，我等著吃呢。結果旁邊爆笑

　　8) 公主被吻醒之后,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經歷了各種侵略,叛變,經濟危機擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,誰他媽的再敢親我,我就跟他急!

　　9) 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經歲的老師說：算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經常看我的答案。然后 他：干嘛去啊? 我：自習去，后天要考試了。 他：哦，去吧，笨鳥先飛。 我尼瑪，有本事考試別看我的。

　　10) 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!

　　11) 有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：你的腸胃是怎么不好呀?那個人痛苦的說：我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：那你只有吃屎了!

　　12) 在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。

　　13) 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以后開車別太快，危險。

　　14) 語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是發來發去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優秀,要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

　　15) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!

　　16) 一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢?

　　17) 領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人啪地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!

　　18) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： 誰沒有買票? 我朋友忽生一計，大聲說： 放屁的沒買票! 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： 我已經買票了!

　　19) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?

　　20) 同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊一會哭著去臥室，一分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的

　　21) 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：我北大。我交大。我浙大。我清華。突然有一女生喊道：我波大!董事長一拍桌子，說：就你了，到我辦公室來談。一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。

　　22) 跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：打完折一九九八!二貨女友嗲聲問老板：你這附近有銀行嗎?老板：有二貨女友：你怎么不去搶!

　　23) 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。。。

　　24) 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅五千元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

　　25) 本人二十多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。。。

　　26) 大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么? 女生：學女子防身術。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。

　　27) 我多么希望一個星期只上兩天課，然后有五天是放假的。