經典搞笑語錄30則

　　1、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是傻瓜二代。

　　2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓!

　　3、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

　　4、愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空!

　　5、一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎?

　　6、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　7、一日曹操拜訪蔣干，握著蔣干的雙手熱情的說到：干，你娘好嗎?蔣干隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎?曹操隨即吐血身亡。

　　8、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈!

　　9、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智!

　　10、我喜歡鄧麗君，死掉了;我喜歡翁美齡，自殺了;我喜歡梅艷芳，病故了;我喜歡黃家駒，摔死了;我喜歡張國榮，跳樓了;我喜歡你，你自己看著辦吧。

　　11、以前住校，總想出門去網吧。一次翻墻被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么?保安很威嚴地說：不行!出去!然后……我特么就出去了……

　　12、一對情侶相愛多年。有天女生終于要去外國念書。女：我要出國十年，要不分手吧。男生哭著寫了張紙條塞給女生，說：如果你愿意等我十年的話，十年后再打開這張紙條。女孩深受感動，心里暗許要等他。十年后，女孩還是單身。她打開字條，內牛滿面。上面寫著：傻，我他媽逗你玩呢……

　　14、剛剛在樓下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果斷抽了自己倆嘴巴，轉身走了

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　　15、小學上課時愛睡覺。一次語文老師布置作業(yè)寫一篇作文：假如我是蜘蛛。下課問了個同學。晚上在家絞盡腦汁，寫了篇《假如我是只豬》。然后我火了。

　　16、期末考試中。廣播響了：同學們請注意，同學們請注意，卷子上有錯誤。請大家看第四頁第九大題第二小題：李雷正以5公里每小時的速度走路，走20公里用了幾小時……請大家把李雷改成韓梅梅，謝謝……

　　17、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了。我把這件事告訴她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然后輕輕問道：那……爸爸還好么……

　　18、有一個賣盾和矛的楚國人夸耀他的盾說，我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。又說，我的矛鋒利極了，什么堅固的東西都能刺穿。路人問他，用你的矛來刺你的盾，結果會怎樣呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把將其扎死：就你他媽話多。

　　19、考試。有同學舉手說：老師，我想上廁所。老師說：那你就想吧。

　　20、昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發(fā)現上面好多毛。心想現在的飯店真不像話，連毛都弄不干凈。于是很認真地一根一根拔掉。弄干凈之后才放進嘴里。媽的，是塊姜!!

　　21、昨天在高鐵上聽到兩個家庭主婦的對話。甲：跟你說，你要買房子，前一天晚上一定要把現金提出來在家放著。乙：為什么。甲：過過癮啊，以前哪見過這么多現金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不過會不會太過癮，最后不舍得拿去買房子啊?

　　22、我是職業(yè)攝影師，我老婆給我生了個大胖小子，今天過滿月，我就給我兒子拍了套照片，由于職業(yè)病的原因，拍照的時候我習慣性的說了句;寶寶來，看叔叔，讓叔叔看看你長的像你爸還是你媽，結果一下子家里所有人都狂笑，在回頭只看見我老婆滿臉黑線的看著我……

　　23、朋友做闌尾炎手術住院了，手術第二天，他強烈要求他的主治醫(yī)給他換病房。主治醫(yī)：“我不理解你為啥非要換病房?要知道，你鄰床是位有名的相聲演員，別人想和他一個病房都求不到。”朋友果斷地打斷他，說：“那你也割掉闌尾捂著傷疤笑一整天試試。”

　　24、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，于是我聽從了他的建議，吃了十多斤海帶。

　　25、小王：加菲你用我鉛筆了嗎?大王：沒有，我沒用。小王：你真沒用?大王：我真沒用!小王：唉!你是第13個承認自己沒用的人了。

　　26、某班政治老師名叫李峰，學生戲稱其峰兄(豐胸)。高二換了一位老師王小龍，學生呼之龍兄(隆胸)。高三又換了個老師，叫張平。

　　27、王老太太這輩子很孤獨，死的時候都沒有一張像樣的遺照，鄰居在她電腦和手機里發(fā)現了24萬多張照片，全部都是瞪著眼睛嘟著嘴。

　　28、有沒有一件東西是你渴望很久但是遲遲沒有下手的?比如一個單反，一輛單車，一塊手表，一個拎包等等等等，如果這種情況持續(xù)半年以上就說明你得了一種絕癥——窮癌!

　　29、我和老婆為孩子跟誰姓發(fā)生了激烈爭吵，鄰居老王過來勸解：我國法律規(guī)定，子女可以隨父姓，也可以隨母姓，你就讓讓她吧。話雖沒錯，但從他口中說出來總覺得哪里不對。我老婆也姓王。

　　30、今天去見未來的老丈人和老丈母娘。領著他們在校園里面賞景、照相。最后給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會笑話的。”我有點激動：“沒事，我爸媽也很傻!”當時老丈人的臉就黑了。