幽默笑死人的個性簽名
擁有一個搞笑的簽名，保持樂觀的生活態度，是作為一個幽默的人的基本，第一范文網小編分享幽默笑死人的個性簽名，僅供參考!
最新的幽默笑死人的個性簽名
1. 手機響一聲，代表我想你;兩聲，好想你!三聲，十分想你!四聲，很想很想你;五聲--小樣，該接電話了吧。
2. 上聯：這TM天，真TM冷，凍TM死了，咋TM整? 下聯：活TM該，倒TM霉，穿TM少了，賴TM誰! 橫批： 全TM廢話!
3. 如果有一天你走的太倦，只要一轉身我的祝福就在你身邊，不管離多遠，不管多少年，化這祝福為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一天!
4. 人生如同玩麻將，一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板!
5. 親愛的!當我騎單車上坡時，最懷念的是你曾經給我的動力，車后座有你，上坡也充滿快意，只要你放個屁!
6. 妻行房時喜呼：老公……一日夫買一電動棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時后電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦
7. 朋友在于走動，生命在于運動，群眾在于發動，關系在于活動，愛情在于心動，婚姻在于感動，嫖ji在于激動，性Jiao在于抽動。
8. 懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默讓你陷入困境，矜持是你心病，誰再敢對你不尊敬，我一定得放你咬他!
9. 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：干嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的!
10. 某商店養只鸚鵡，顧客進門 就說歡迎光臨。一顧客想我快進看它有何反映。說完就“嗖”的跑進去了。不料鸚鵡罵道 ：你他媽的想嚇死我啊?
11. 暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念!
12. 那天見你穿的臟兮兮的，去醫院看病，護士不耐煩的說：驗血去，驗尿去，驗大便去!一會你端著盆屎說：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺實在咽不下!
13. 你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
14. 你酷，你帥，你是鉆石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響“撿破爛的，不許在這里睡覺”
15. 你拿長筒氣槍對準天空，一手握住槍筒，一手上下反復拉槍栓，并露出滿足的表情。別人問你在干嘛?你就說我打飛機呢!
16. 你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
17. 農民趕驢進城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有?農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽轉身抽驢兩耳光：給老子不老實，城里有親戚也不說一聲。
18. 女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動了筷子，從此就陷了下去無法自拔!女人是一部手機，一旦擁有，不僅要沖電，還得有信號最重要還得交納話費!
19. 某男逛妓院，問女價錢，女答：元。男見便宜，干了。女說：請付元，男問其因。女答進出各元。男怒道：你他媽是中國移動啊。還雙向收費!
20. 某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
經典的幽默笑死人的個性簽名
1. 兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。
2. 動物園里猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在干什么?爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可后面的總跳不過去!
3. 大學時經常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年， 我曾問他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他說他是賣雞精的。 我就又問，是太太樂么? 他說，嗯，太太樂。
4. 本來想在QQ空間發表說說：我Cao，今晚又喝大了!看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油!
5. 分想念別的你，張照片張是你，只小狗只象你，根骨頭根歸你，爪著地定是你，好想天天著你!
6. 難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些。
7. 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
8. 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
9. 女為悅己者容男為悅己者窮!
10. 一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
11. 有所得是低級快樂，無所求是高級快樂。
12. 廢話是人際關系的第一句!
13. 人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙!
14. 人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
15. 如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
優秀的幽默笑死人的個性簽名
1. 夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看!
2. 貓因生活所迫，到狐貍開的夜來香酒店坐臺。一天，老鼠到酒店點名要將貓包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活來，現在送上門來還假正經……
3. 馬哥與牛妹戀愛了。一天在公園里約會，馬哥想親吻牛妹。牛妹不允許。馬哥十分不解問：你不愛我嗎?牛妹：愛!馬哥：為什么?牛妹：可牛唇不對馬嘴呀!
4. 龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的為何伸出來，妹妹為何凹進去。媽媽：你是付費的，妹妹是收費的。妹妹問媽媽：你的呢?媽媽說：我們是合作伙伴!
5. 零點，酒吧，他和她交換著目光。一點，酒吧，他們交換了名片。兩點，酒店，他們交換著身體。早晨六點，離開酒店，發現各自的錢包同樣已被交換。
6. 兩律師結婚，且都是二次結婚，入洞房后，女律師出上聯求下聯：夜襲真珠港，美人受精;男的巧對;兩顆原子彈，日德投降;橫批是二次大戰。
7. 戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這么多人面前!女的說：好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈
8. 戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!說什么要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
9. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
10. 老驢拉了滿滿一車胸罩，老牛攔住他問：兄弟，為啥那這么多啊?用得完嗎?老驢說：賣給豬啊，每只母豬都有十只乳房，一次就要買五對，很暢銷
11. 看見美女：想死;搞到手里：美死;騙到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇死;爹娘知道：羞死;領導知道：整死;情敵知道：打死。死也愿意!
12. 盡管我很節儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺，比喝我家的自來水都便宜。
13. 今天一女同事煙圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終于知道原因了，據說昨晚她娘這么訓她：“表哥工作出來兩年找空姐結婚了，堂弟要領證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個做雞的都不如。” @xie
14. 鑒于你對巴基斯坦民族解放事業的一貫支持，巴基斯坦自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予你崇高的稱號：泥沙拉巴基!
15. 剛剛接到一個電話，一個電腦聲音傳過來：“你有一張船票。”差點沒坐穩，激動的眼淚嘩嘩的，剛想問在哪里領啊，后面說“在法院”