今天距離考試僅有一天的時間了，同學們在爭分奪秒地復習，唉，真是“平常不知勤學早，考試方悔讀書遲啊！”

　　看，a同學自言自語道：“這道題一定會考。”“哪道，哪道？”b同學問，“我還沒看呢！”“幸虧背過了。”c同學長舒一口氣說。同學們都開始勤奮起來，只有幾個差生一副胸有成竹的樣子在底下竊竊私語：“下課你去買什么東西？”“我去買‘綠茶’，再買兩袋‘日本豆’”。“我買兩串雪糕，再買兩袋‘小當家’”。我的天哪，這么能吃，早晚吃出胃病。再說，都到白熱化的時代了，還有心情吃東西。

　　晨星隱入香甜夢

　　初日醉成璀璨霞

　　夜已深

　　唯有我還在挑燈夜戰(zhàn)

　　明天的考試

　　讓我忐忑

　　讓我不安

　　他早已張開雙臂等著我的到來

　　但由于我的懦弱

　　不知道大家有沒有這樣的感覺，在每次考試之前或者是在第2天有一些重要的事情之前，內心會有一點點緊張，甚至有一點點焦慮感，這種感覺很莫名其妙，我把它稱為“考前綜合癥”。

　　可能對于這種癥狀有很多很多同學都會有，就是在考試之前內心會有一種緊張，盡管自己復習的很好，但是依然會感覺緊張，不安。

　　再過三天就是這一學期的期中考試了，我的“考前綜合癥”又來了，自從老師那天說要考試的時候，我就開始緊張，晚上總是睡不好覺，晚上凌晨2：00的時候都會自動醒來，就好像生物體內有一個時鐘一樣，到了那個時間“鬧鐘”就會響，然后開始焦躁不安，直到天亮，這次期末考試也是非常的緊張，盡管在考試之前，我把每一科的科目，題全部都復習一遍，把自己不會的內容抓緊時間向老師或者同學請教，因為很害怕考試的時候答不上來。

　　時間過得很快，馬上就到了考試的時候了，直到坐到考場的時候，我的眼前還是會發(fā)黑坐在考室的凳子上，皮膚肌肉還是會抽搐，就連眼睛也不停的跳，我知道這是我的“老毛病”又犯了，但是知道考試的試卷發(fā)下來以后，慢慢的填上自己的名字、班級、學號，填上這些以后，自己焦躁不安的心便開始安靜下來，直到進入答題的一半的時候，心里的慌張才全部消除到最后交卷的時候，心里的慌張就全部沒有了。

　　后來自己對自己總結，這就是對于自己的一種不自信，對于考試時自己答題能力的不自信其實自己完全有能力答題答對打好可偏偏就是這樣的一種情緒可能會導致打起的過程中出現問題本來會的題目，因為緊張答不上來。

　　又是一年的期中考試，考試前幾天，學習的步子猛然加速，讓人有些喘不過氣來，但也只能跟著它的步子走，生怕自己在關鍵時刻掉鏈子，讓別人搶了先。

　　考試前一天，本以為老師不留作業(yè)了，誰曾想，還是留了些許作業(yè)，雖不多，但總歸還是有，讓人心里不太舒服。

　　放學后，我去同學家做了一會兒作業(yè)邊做完了，不想給自己太大的壓力，于是便沒有復習。回家吃過飯便睡覺了。

　　第二天醒來，心里忐忑不安，總覺得考不好，害怕極了，最怕還是被別人超過，尤其我的同桌。

　　到了學校，心里的恐懼更增加了，若有若無的有種感覺，心里想有只小兔子在蹦跳，不安得很，也有些像十五只吊桶打水，七上八下的。

　　早讀了，我嘆息了一聲，再過一會就考試了，還是期中考試，那種不安隨即蔓延開來，不過卻淡了些，不想早起那么劇烈了。

　　考試了，考完了，放學了，上學了。

　　下午，又來到了學校，對考試的恐懼，已煙消云散，似乎沒有這場考試，又或許，我數學暫時無錯，心安。

　　但是，下午數學老師的出現，卻讓我心不再安，因為，我本認為自己對了的一道題，他卻說是錯的，我心里像打翻了的五味瓶，酸甜苦辣咸，樣樣都有，很不是滋味。

　　后來，同桌總是一副悶悶不樂的樣子，讓我的心情更加的難受，不知道怎么回事，因為本來認為對了的題，它卻錯了，怎么想，心里都難受極了。

　　下午六點還有數奧課，又是數學老師授課，看見她，便又想起那道題，心里的那份難受更是加重。

　　回到家，翻開語文書，突然發(fā)現，列夫·托爾斯泰竟是俄國人，又是一道題錯。

　　328這個數字在我心中終于可以擱淺了，早就想和它絕緣了，可是當它要過去的那一刻，我卻有點懷念了。這一次考試感覺自己像是完成一項特別的任務，雖然做得不理想，但是對于只要求完成任務的我終于可以松了一口氣。

　　我想這一件事情應該至此結束了吧，因為我努力過了，也沒有什么好后悔的啦。其實呢？昨天的表現自己不是很滿意，因為在昨天那個重要的時刻，我卻犯了一個低級的錯誤。突然覺得自己好輕率，試想自己十幾年以來考過無數次試都沒有這樣過，怎么這一次卻……真是無語啦！自責、自責！

　　不過，我能參加這一次的考試還算是好的啦！因為我的一位同學卻沒那么好運了，她精心準備了很長時間，卻到了最后在不知情的狀況下，失去了這次考試的機會。真是悲慘啊！看到她的這種狀況，心里也很難受。可是，我們除了難過和惋惜，又能做得了什么呢？也許是造化弄人吧，希望她快些振作起來，成就一個“超人”的傳說。我相信，她會的，她一定會做到的……

　　考試了，雖然還未知結果，但是有人傷心，有人難過，有人嘆氣，有人不以為然，有人面無表情，有人勝券在握，各種現象在走出考場的那一剎那盡收眼底。晚上，好友來訪，談談這一次考試的事情。她情緒很低落，因為她也很努力了，對于這一次考試她投入很多，抱的希望也很大，可是狀況可能和我差不多吧，讓她好難過哦。我們一夜傾談，有點惺惺相惜，聊了很久。在聊天中，感覺她很和善，溫柔的外表下是一顆脆弱的心，言談中讓我又覺得她還有著堅強的靈魂和獨特的個性。而此時此刻，面對情緒低落的她，我盡自己最大的能力去撫慰那顆備受傷的心。不過，我相信今晚過后，她會重新整理自己的心緒，再一次為下一個目標做準備的。在她離去的那一刻，我就已知道！我們相約好要一起加油，希望好運一直隨著這位漂亮而又善良的女孩。而我很清楚自己的狀況是怎么樣子的，無需情緒會大起大落。因為我相信，是我的終究會是我的，不是我的我再怎么去求也不是我的。有時候做的事情，如果是明知不可為而為之的話，我做了之后肯定會痛苦。而對于這一次，我只能把最大的抱歉留給自己了。唉，接下來的路，我要何去何從呢？

　　沒由來的，想去看海的心情十分強烈。

　　于是在期末考試臨近的緊要關頭，我忙里偷閑，跑去了深圳灣滿足這個小心愿。

　　地鐵D口出去第一眼便能看見平鋪千頃碧藍的海洋。我想象著令人感到震撼的海天一色的景象，走近這片海域——卻是失望。是的，就是失望。興許是百科全書上將海洋生物描寫得過于神秘而張狂，又或是海本身便是這樣的特性，我總是對海抱敬畏而抗拒。但不過幾年沒到過紅樹灣，沖刷上岸邊的海水帶著滾滾的黃沙，在石頭上留下濕潤的黃痕，沒有碧藍的顏色，也沒有輕快的涼意。

　　我沿著護欄慢慢往前走，心情幾乎有些郁結。小時候到過印度尼西亞，那是一個島國，是被海洋簇擁起來的地方。記得那時候到過一片沙灘，海水竟然是寶石樣的藍色，嗅嗅聞聞那海水，舔舔那海水，帶著夏日清涼的咸意，在烈日下波光粼粼，就連浪花也打著溫柔的卷輕鋪上沙灘；也到過一個斷崖，站在上面手可摘星辰，而下面卻是咆哮翻騰著巨浪而泛著漆黑的大海，兇狠而暴戾，卻成了“陰陽割昏曉”的奇景。我轉頭看深圳灣的海水，海里混著千頃的已非碧藍，而只是泥沙，那浪竟因為沙子沉重昂不起頭，也再無法輕快跳舞，像是垂暮老人，昏沉拍打在石頭上便算完成了任務。原來大海也有性情。

　　今天天氣算不得很好，云很多，太陽只是偶爾在云開一線時露出一絲微弱光芒。我抬頭努力看向海天一線的地方，聽說在某個角度，它們會共色，可我只看見遠方連綿起伏的群山和高樓大廈。我從前不甚理解父母總是說養(yǎng)老應該選鄉(xiāng)下的理論，也一直覺得高樓建筑帶給人許多便利，可從未向今天這樣覺得它討人厭。失望它沒有波光粼粼，也沒有海天一線。