周末，告別喧囂，不再那么“瘋”，一切像一壺沏好的茶那樣平淡……

　　對于我，早已習慣一個人的雙休。鬧鐘停了，提醒自己：天亮了，該起床了。

　　隨手拉開窗邊淡藍色的簾，微微抬起頭，一抹沉默的灰白色，一直深入心里。播放著那首熟悉的曲子，仔細聆聽著旋律。我知道，這一刻，周末開始了。呆呆地望著窗外，隱隱地思忖著，這陽光是碎了嗎？或許已經被天空的淺灰色同化，看淡灰色天空，它是在憂傷嗎？它也會寂寞嗎？在心里尋找問號，也許是，抑或不是。可悲的是，現在沒有鳥兒輕巧的跳躍，還真不習慣，也許它也獨自躲藏起來尋找回憶的溫暖去了。過往的風在空氣里傳送著一絲凄凄的氣息，依稀從它的潛意識里勾起一些東西朦朦朧朧哽在心底。此刻，不想陽光立刻鉆進屋子，鉆進心里，只愿一切靜靜地，如此就好！倏地低下頭，一切平靜如初。

　　十六歲的我，沒有了假假的孩子氣，也不會裝單純的微笑，不想去刻意地尋找朋友，不想懂得不屬于自己的東西，不需要刻意打扮……只想呆在宿舍，一個人守著寂寞的、淡淡快樂，默默地尋找最真實、最獨特的自己！

　　寂寞是太陽的痕跡，是夢的碎片，是回憶的影子，是別具一格的快樂。在寂寞中醞釀，悄悄成長，我知道，我是快樂的！

　　寂寞又像三月飄飛的雪花，還未落下，就已在陽光下融化。即使這樣，它們依然落寞而優雅。

　　合上眼睛，微微笑開。想著那年六月夏天的微風，純純的，美好而安寧；想著你那純陽光的笑，拾起時光的碎片，有淡淡香草味，它記錄我們的腳步，一起走過的那段泥濘小路，那段忘不了的歲月。它伴著浮塵的起落，伴著悠悠落下的芬芳，散落在記憶里。

　　“哇……姐姐壞……”

　　一陣哭聲傳來，放眼望去，是個幼兒，長相帥氣，皮膚稍黑，一雙大眼睛眨巴眨的，令人心生憐愛。但此時我已無心顧及此，撫了撫疼痛的額，不禁感到一陣無奈。這個正在哭鬧，罵姐姐壞的萌小孩，正是我不及兩歲的弟弟，而他口中的壞姐姐就是我和老三。至于他為什么哭鬧，我要追述十分鐘前。

　　十分鐘前，奶奶做飯時發現家里鹽沒了，便叫老三去買，可老三正跟弟弟玩得興起，而本人正在書桌前與題海奮戰。無可奈何之下，老媽親自出場外出買鹽。就在這時，弟弟也要跟著出去玩。老三便用棒棒糖誘惑弟弟留在了家里。可老三許久也沒拿糖出來。小家伙便開始要糖了，但老三沒糖。正逢老三無計之時，我好死不活地走出了房間。于是乎，老三丟下弟弟閃人了，爛攤子留給我善后，便有了開頭的一幕。

　　要知道弟弟的哭功十分了得，不達目的決不停歇，我哄了許久也不見他一絲動搖，仍舊鬧著要糖吃。我本就不是個有耐心的人，脾氣一上來就任他哭去了。好在沒一會媽媽就買完鹽回來了，我把弟弟丟給媽媽照看，頓時輕松不小。

　　吃過飯后，我便繼續回到房里奮戰。不知過了多久，老媽進來把弟弟托付給了我，說要出去一下。我連連擺手，剛剛的十分鐘就已經夠我吃不消了。這下要幾個小時看管弟弟，我不累死才怪。可媽媽的強勢不容我拒絕。接過弟弟，望著媽媽漸行漸遠的背影，我為接下來的幾小時感到擔憂。

　　弟弟活潑好動，十分頑皮，但睡覺時還算安穩。我正想著如何讓弟弟睡覺，他已經拉著我往門外走去。唉，看樣子他是不會睡了。算了，陪他折騰吧。

　　十四歲，不是花季，不是雨季，而是渴望愛情的季節，渴望被追求的季節。她任性的要求在十四歲被滿足。淡淡地拿起桌面上的竹笛，任憑日光燈的冷艷打在她身上，顫顫地吹出了他曾經愛的《蒲公英的約定》，她是因為他而愛屋及烏的。

　　他，對于她而言，只是曾經帶來眼淚與徘徊的人，她狠狠地告訴自己，決不要再依賴下去。然而她只是從香濃的熱巧克力中品出淡淡的苦澀。她覺得自己快要忘記他的溫存了。悲哀嗎？？她倔強地否認。她告訴自己，他只是第一個讓她品嘗到痛的人。也許在微風輕輕拂過面龐的那一夜，細雨零星地如珍珠般布滿她的發梢，她偷偷地在靜謐間因他而獨自一人細細地咀嚼那份惆悵、矛盾、快樂，嘴角小心翼翼地揚起，卻又不舍地放下，眼里含蓄地積滿著淚花，單眼皮的雙眼只有這時才會有男生們鐘愛的水汪汪。

　　十六歲的我們都這樣不是嗎？

　　在純潔與世俗中掙扎，在男生女生與學習中矛盾，在愛情與友情中衡量。沒有期盼的期盼，沒有結果的結果。成年人嘲諷地看待我們道：“你們懂什么叫作愛嗎？！”

　　是，我們不懂，我們不敢奢望，但東方的含蓄，十幾歲的羞澀，才把愛情裝點地更加純潔。“我愛你”三個字太重，我們不敢說是因為我們沒有資格，但陷入彷徨圈套的我們也想去體驗這種情感。我們，只有十六歲，不想成熟。遠遠地懷念兒時的任性，存在卻已不得已地忘卻。

　　時光飛逝，她不再奢望他的吻抱，明明不想成熟，卻偏偏放開了雙手，在漆黑的夜里看看他遠去，知道他再也不會回來。只有那幽幽的笛聲為他響起。如果他覺得刺耳，是因為她吹得太心酸，記憶會封存其中，即使多年以后，斑斕的笛聲還是會繼續訴說十六歲那年的懵懂與單純。

　　當黑瓦上雛燕聲聲鳴叫時，當樹梢上黃葉翩翩飄落時，春去秋來，我們也在悄然長大。當吹滅蛋糕上第十六支蠟燭時，我發現自己好像多了些什么……

　　吹掉手邊最后一堆石灰，看著它緩緩融入空氣中，我長吁了一口氣。甩甩酸痛的手腕，我仔細端詳著面前精美的印章，心中充滿了快樂和自豪。那墨綠的印身中隱隱透出光澤，幾條花紋細細縷縷地盤旋而上。印面上是我鐫刻的篆字，這種中國古老的象形文字，有一種難以言說的美，仿佛一眼就能看到文字背后的故事。這是我花費了整個下午篆刻的精品，是我的心血讓一塊無名的石頭有了靈魂。

　　我忍不住把這印章揣在胸前，喜滋滋又小心翼翼地拿去給爸爸欣賞。爸爸研究了一陣，也喜出望外：“不賴嘛，兒子，刻這么好!”說著，又在手中把玩一陣，贊不絕口。我激動得臉都紅了，眼神卻不離那塊寶貝石頭，容不得它有半點閃失。

　　突然，爸爸手一滑，我還來不及眼睛眨一下，那塊剔透的和田石不由自主地沖向地面。我徒勞地想要去接住，可為時已晚。我閉上眼睛，不忍看到那副慘狀。一聲輕脆震耳的“哐當“聲從地面傳過來，我睜開眼，那脆而易裂的刻石已經裂為兩半。我沒有注意到爸爸鼻上冒出的汗珠，只是腦中一片空白。我好像聞到了一股濃濃的火藥味。望著我那成碎片的勞動成果，千言萬語不禁想沖出口去，可又沒能發泄出來，空氣仿佛凝固了。

　　一些記憶仿佛又重現了：小時候我被同伴絆了一跤后的惡言惡語；被老師誤解時的針鋒相對；被父母批評后的不理不睬……這些，我又收獲了什么呢！我后悔，我羞愧，我領悟了。十六歲，我長大了，“退一步，海闊天空!”

　　十六歲的我

　　十六年這一路走來，我經歷過也改變過。經歷過無數的哀愁悲憤，少不了似飛上天的喜悅。思想行為上也有莫大的改變。

　　十六歲的我，絕不接觸也不含有任何興趣對于那些有弊無利，無意義的不良興趣，例如沉醉于漫畫書刊中和沉迷于電腦游戲中。我經常，亦可說是每天，都會溫習課業，看看世間實事，接觸人情道理，打打球讓筋骨活動，時間不被蹉跎且能充實地過。只是因為我知道我應該傾向我所憧憬的美好未來而不是浸身與虛擬世界中渾然忘我，不知醒覺。

　　十六歲的我，腦袋里開始充滿著許多渴望達成的愿望。夢想能成為一名科學家，知識淵博，研究并揭發人們未知曉的科學知識，但名聞四海不是主要目的。我也常夢想自己是個歷史學家和考古學家，追本朔源并深入的尋求歷史根源與發掘前所未有，驚世駭俗的歷史文物及古跡。

　　李歡是獨生子，他在家里既是“小皇帝”又是“孤家寡人”他雖然擁有“藍精靈”的整個家族；擁有小白兔、大灰狼、沙皮狗、長毛蟲整個師整個團的玩具士兵。但是，他最渴望的還是和他爸爸媽媽一起上街玩。

　　有一天，他全家一起上街，他在一個賣小鴨子的攤檔前，指著小鴨子說：“爸爸媽媽，我要買小鴨子。”“家里不是有唐老鴨了嗎？”“不不，我要的是真小鴨子。”“那就買一只吧！”“不不，一只沒有伴，孤獨的小鴨子很可憐的。”他爸爸媽媽覺得兒子的話很合情合理，于是幫他買了兩只小鴨子回家。他與小鴨子在一起非常開心，他給小鴨子喂食，逗小鴨子戲水和小鴨子說著無窮無盡的悄悄話，他完全陶醉在充滿愛的幸福之中。但是，好景不長。那天，他別出心裁，用香浴液給小鴨子洗澡，結果小鴨子身上那些起隔水作用的分泌物被香浴液溶解了。頓時，小鴨子變成了“落湯鴨”冷得哆嗦著縮成一團。后來，小鴨子沒了，他為此傷心了好多天。為了安慰他，他爸爸媽媽嘗試著讓他養小鳥、小白兔、小白鼠、等都沒有成功。最搞笑的是養蠶寶寶，因為桑葉是蠶寶寶的糧食，他爸爸媽媽好不容易在郊區外打聽到，有一大爺的家庭院里長著一棵桑樹，于是他們便三天兩頭跑去乞討。他們厚著臉皮賠著笑臉，有時甚至掏錢出來問可不可以購買？那位大爺很不耐煩擲來一句話：“出錢就可以破壞綠化嗎？”他們無話可說。有好幾次，眼看著沒桑葉了，蠶寶寶要斷糧了，李歡在一傍垂淚，他爸爸媽媽急得像熱鍋上的螞蟻。萬般無柰，他們只好演出“盜仙草”：在夜幕的掩護下，李歡媽媽望風，李歡爸爸使出頑童時代的真本領，攀上樹冠采摘最鮮嫩的桑葉。回家后，他們把桑葉一張張洗干凈藏在冰箱里。一次，他們的行動讓大爺發現了，大爺出來大聲斥責：“你們小心！”李歡爸爸媽媽無地自容，面面相覷，一聲不吭，真是斯文掃地！他們很掃興地回家后，對李歡認真地說，家里除了養人再也不養任何東西了。他們從始再也沒去摘桑葉了，蠶寶寶因為斷糧最終沒活得成。李歡傷心完后，又開始面對寂寞。