盡管現在才剛剛開學，我們距離期末考試有很大的距離，所以現在的我真的不擔心自己的期末考試，然而有一些考試在這幾天開始了，而且時間就在這剛剛開學的半個月左右開始了！

　　這個考試是一個計算機等級考試，宿舍里其他人通過了不少，他們都是在第一次，只不過我不屬于其中任何一個，我已經第三次準備開始考試了，或許真的有一些悲哀，然而這樣的機會每一學期都有，所以我需要再一次參加，也不知道這一次的我是不是可以高高興興通過，這一切都是我心中的疑問，不過即使是沒有結果也必須嘗試一下，萬一自己的運氣不錯呢！

　　夜，靜謐中馳入人間，

　　焦躁的蟬鳴也帶不走風信子的擺舞。

　　我凌亂的思緒從此起航……

　　一支狼毫，一盞清燈，

　　在花紅酒綠燦爛時，

　　漫筆不前。

　　匆匆撿起街角的回憶，

　　當軀體已被黑夜吞噬，

　　拖著形同陌路的光影，

　　下雨了

　　下雨的日子

　　總會讓人有無限的惆悵

　　和無奈的思緒

　　心中增添了些許的憂愁

　　你擾亂了我平靜的生活

　　為什么要這樣做呢

　　為什么要進入如此善良的一個人心里

　　原本平靜無邪的日子

　　不增有過一絲雜念

　　現在

　　有了你的出現

　　讓我的內心頓起了些許的漣漪

　　一些東西是那么的難以揮之不去

　　讓我陷入無盡的纏綿之中

　　在這個下雨的日子里

　　多想讓你來陪

　　傍晚時分，余輝灑布在靜籟的空氣中，折射出最美的紅斑，點綴著最誘人的風景。此刻，猶如一緞紅綢披掛大地母親的身上。

　　我穿透余輝的屏障，徘徊在靜籟的小路上。我凝視著在田野上空輕飛漫舞的蜻蜓，盤旋著那不受羈絆而自由的旋律。

　　驀然間，我的心頭涌上無限的思緒。驀然回首，是那瑣碎的殘憶，纏繞那彌足珍貴的感動。至今回望，依然是感同身受，留連忘返。這似乎已經與記憶的晶片熔為一體，是那樣的刻苦銘心，永遠不能磨消。

　　我倚靠在路邊的樹上，我眺望著在空中盤旋的蜻蜓，是那樣的自由自在，無憂無慮，不會孤獨寂寞。我沉思許久，此刻我產生了無比的羨慕，同時我多么想向往。

　　晚風吹拂著葉子，沙沙作響。風佛過臉的感覺竟是如此的凄涼。隨風而伴，蟲鳴四起，那激揚揚而深沉的旋律，勾勒出我的冗雜與悲愴。現在，我感到好失落，孤單。想找個人來說話也很無奈，茫然。此刻，我聽到有人在呼吁：誰能把我從黑暗的深淵中拉出？誰能熔化我心靈的冰雪？誰能驅除我心中的恐懼陰影？恍惚之中我才意識到這是我心靈的呼吁。我希望有能搭理我一下，能主動跟我說說話，或許這樣能驅趕我心靈的畏懼；垃我走出心中的恐懼陰影；讓我重返昔日的粲然笑意。我似乎明白這一切的一切都是無奈的掙扎。

　　這世間的事物總是變化莫側，時間長了，接觸少了。也就會變得陌生，乏昧了。人也是一樣，生活的處境，心理冗雜，精神的空寂。總會隨時間而改變。而我的轉變卻是更加堅強。因為太多的傷痛，也許是形成的結晶體，所以堅強了。

　　有的時候，思緒是雜亂無章的。永遠也無法理清！

　　下午體育課，我像往常一樣跟幾個同學一起打球，卻沒有以往的興致。以前跟我的兄弟們打習慣了，默契慣了，驟然對上一些有點技術的，沒有的技術的，忽然感到特別的乏味。等到放學回家，我就厭倦了。“下次絕不打球”的念頭就在心理萌發了。緊接著是我郁悶了一路。回到家后，我坐在院子里，依著大門，擺出了一個仰望的最舒服的姿勢，看形狀各異的云朵從我的眼前掠過，什么都不理，什么都不想。任由一片空白在腦海里翻滾，并無肆的擴大。

　　晚上終于坐在我的書桌前，我的心情剛剛開始平靜下來，思緒便嶄露頭角，接著慢慢的發芽，成長。

　　忘了是從何時開始，我便喜歡坐在書桌前冥想著事情。然后筆尖在紙上不規則的圖畫，雜亂的線條勾勒出我壓抑的思緒，便再也分不清哪里是虛幻，哪里是現實。只留下一頁斑駁的紙張和我任意揮灑成的“天書。”

　　當一切都成了空殼，也許守著心靈的一方凈土才能問到空氣中的溫馨分子。我不止一次的自己說起這句話。

　　然而現實太殘酷，而我太幼稚。剛毅，冷漠的外表下掩蓋的一顆比玻璃稍微軟點的心，但同樣容易因為受到外力的打擊而破碎，卻不得不一次次的將碎片粘好，堅強的去承受。

　　每每這樣，我都會適當的減少“玻璃”受到的沖擊力。

　　我會一個人跑到江邊，看著這陪我走過童年，走過少年的榕江。

　　遠望群山，沉穩而安詳，千百年來都是那樣的偉岸與深沉，很簡單的就鑲成了天的一角；近看群水，溫順而靜謐，一層一層起伏著向前蹦去，偶爾幾滴調皮的浪尖躍上空中，很快的便被蒸發成了水蒸氣，飄散而去；低感流風，清爽而濕潤，帶著從遠方飄來的海的氣息，那才是它的歸宿；高觀游云，悠閑的在天空上來回的踱步，偶爾瞥下一眼，也羞答答的跑開了。

　　隨著秒針“嘀嗒嘀嗒”的囈語，睜開朦朧的睡眼，還沒有亮透的清晨，在冷藍色的天空上面，依然可以看見一些殘留的星光。新的一天，就在這樣的序曲下拉開了帷幕。時間總是這樣，在眼前庸慵懶懶地晃動著，卻不留哪怕是一丁點兒的痕跡。

　　昨夜睡得不那么安穩，似乎是在復復雜雜的心情中漸漸進入夢鄉的。也不知道夢見了些什么，醒來時兩頰冰冷的清淚道出了我虛偽的甜睡。

　　昨天晚自習因為遲到，在門口罰站了一整節課。遲到，或許算不上什么太大的錯誤，但卻反映了一個本質上的大問題。如果不是我在紀律上不嚴格要求自己，如果不是我自由散漫，又怎么會在僅僅只有十分鐘的課余時間跑到那么遠的食堂買吃的呢？我不需要，也沒有理由為自己找什么借口，遲到本來就不該有借口。老師在批評我時，談到了“理想”，談到了“未來”。這兩個詞，深深觸碰到了我內心最脆弱的地方，一種不知名的感覺涌上心頭，就像心忽然被揪了一下似的……

　　“我要考武大，我要考華科！”隔壁高度近視的大哥哥成天叫囂著。而他每次考試那令人羨慕得抓狂的分數也證明了他離自己的夢想越來越近。無知的我時常會想，未來離我不是還很遙遠嗎？我不還只是一個小孩子嗎。但是，直到現在我才發現，長大，不過就是一夜之間的事。

　　年幼時成天叫嚷著“我要當一名科學家”，就好像玩過家家一樣容易似的，得一張“三好學生”的獎狀就以為自己是牛頓、達爾文。但如今，我若是再嚷一聲要當科學家，定會被一大群人笑翻。我那分科成績物理鮮紅的個位數徹底證明我是個理科白癡。回想一下，這個“夢想”真的很可笑。小孩子的思想總是那么單純，簡單得如同一張白紙。