每個人都有牽動自己內心的好聲音，它也許是綿綿細雨聲，讓人聽起來心曠神怡；它也許是朗朗讀書聲，讓人聽起來書性大發；它也許是叮叮課鈴聲，讓人聽起來維美維新。哪一種“好聲音”才是牽動你內心的深處的聲音呢？

　　然而，對于我來說，牽動我內心深處的“好聲音”是那綿綿細雨聲。每在家中火爐旁，邊烤火，看書，邊欣賞那細雨聲。那雨聲猶如一位嬌柔的姑娘，雨點滴滴，像是在細雨中漫舞，細雨外貌很是可愛，有尖尖的，有圓形的，還有多邊形的，它的外形千姿百態。

　　那綿綿細雨聲，在做著不同的事，聽著也會有著不同凡響的聲音，當我在看書時，我會覺得那雨聲是一首安靜的歌曲，好像要帶我入眠，我靜靜的聆聽著，聽著歌曲的起伏，不同凡響的節奏，有一次，媽媽生病了，我就在醫院里照顧她，我看媽媽的身體是那么的虛弱，而她叫我不要給爸爸打電話，我很著急，我怕媽媽會從此而離開我，想著想著，我竟然哭了起來，突然應該雷聲，外面下起了綿綿細雨，我又笑了，我很高興它能陪我傷心，能與我共同分享我的難過，那時的雨聲，就像一個剛出生小孩的哭聲，延續不斷，后來媽媽又忽然醒了，我又馬上跑到窗前，大聲的說：“謝謝你，雨聲，你是牽動我內心的深處的好聲音，永遠都是。”世界上有許多“好聲音”，但每個人的心中都有一種牽動手他內心深處的“好聲音”，那種好聲音在他心中永存著，腦海中永刻著，記憶中永記著。然而我也不例外，我也有一種牽動我內心深處的“好聲音”，那就是能讓人聽起來心曠神怡的綿綿細雨聲。

　　樹葉飄零，微帶些涼意和豐收棲息的秋風拂過臉頰，又是一個季節。隔窗看去，一位母親正在給自己的孩子穿上外套，那蒼老的面容寫滿了一個母親的慈祥。猛地，那隱藏在心底的感動涌然而出。

　　雖然時隔多年，卻依稀記得：那是讀小學時，不懂事的我固執地穿著一件薄衣趕往學校，留下媽媽在背后邊追邊喊。我沒有理她，頭也不回地向學校跑去。剛放下書包，拿出語文書，卻見媽媽的身影在窗外閃過。不知為何，我的心里掠過一絲憤怒，我的小小的虛榮心使我對媽媽來學校產生了強烈的抵制。媽媽把外套放在課桌上，不停地叮囑我千萬別著涼了，絲毫沒有注意我的臉色。

　　一直到中午，我好似受了莫大的屈辱，感覺所有的同學都在用怪怪的眼神看著我，在私下議論我。我恨我媽媽，不經我的同意來到學校，讓我丟光了面子。

　　天氣就像我的心情，太陽突然躲進了云層，陣陣冷風從教學樓對面的樹梢呼呼地吹過來，我連打了幾個寒戰。我從書包里拿出那件外套，摩挲著上面的小花點，眼淚刷地流下來了。我的心里充滿了懊悔，我后悔自己的固執倔強，后悔總是不聽媽媽的話。今天要不是媽媽追著我把衣服送到學校，我非凍出感冒不可。可是我，竟然還嫌棄媽媽，認為媽媽來學校丟了我的大面子，想想我真是無地自容。

　　瞬間，媽媽拿著衣服追我的情景浮現在眼前。略顯肥胖的身子使得她每跑一步都那樣艱難，氣喘吁吁的她只好跑一陣歇息一下。我看到了那張掛滿汗珠的臉上寫滿了興奮，讀懂了媽媽把為女兒做一件事當作一種幸福的母愛……我努力拭去臉上的淚水，卻無法控制內心的涌動。

　　不知為何，每當有親人離開我時我都會感到坐立不安，即使我遠在天涯也會有這樣的靈感和恐慌；第一次發現我的這一奇異的現象是在十幾年前，而與我一樣有著這樣的靈感的人還有一位，那就是我的四爺爺。

　　那是十幾年前的事了，那時我還在讀初中，當時正值暑假農忙時節。有一天晚上我像往常一樣一家人吃完飯后休息了一會便早早洗澡睡覺了，可是那天晚上很奇怪，我每睡一會就會醒來，睡了大約不到一小時我就又會醒來，而且我醒來時頭腦里很亂。我每次醒來都會看看窗戶，其實我想看看天亮了沒有，看著看著便又會睡著；睡不了多久又會醒來。我接連醒來十次了，天還沒亮，“怎么回事啊！”我心里感到有種莫名的恐慌，可是那時我是一個人在一個房間了，哥哥在隔壁，我又不想去打擾他。有時我醒來后側耳細聽還能聽到那邊房間里父親打鼾的聲音，就這樣我醒了又睡，睡著后又莫名其妙地醒，好不容易挨到了天亮。早上我一起來就把這事和父母說了，父親他們也沒很在意，只是覺得有點奇怪罷了。可是當我們正在吃早餐時住在同村的四爺爺走進了我們的家門，四爺爺說他遇到怪事了，昨晚他一夜都睡不著，醒來十幾次，而且每次醒來都聽到滿村子的狗吠聲。“我也睡不著！也醒來十幾次，可我沒聽到狗吠聲啊！”我聽了四爺爺的話后忙答道。“你也睡不著！卻沒聽到狗叫？這就奇怪了！”四爺爺既像自言自語又像是在對我說的。父母這時覺得有點不大對勁，可是又不知道是有什么問題。由于當時正值農忙，也就沒有多想，大家吃過早餐便都下地干活去了。

　　有些學生的內心會讓老師想不透，不管他們做了什么，有些老師總會說：“你可以在驗算或檢查一遍這題就不會錯了！﹝之類的話﹞”，但有些老師剛好相反，會因 為被老師罵的話弄傷了學生對老師的心。各式各樣的老師我也看過，但有些老師的教法有點不對，如果學生的內心被傷害了不就一輩子都有那份記憶嗎？或許老師們覺得那是愛的教育，但學生想什么老師也不知道，不過我希望老師能多聽聽學生的心聲，或許這樣可以知道學生們在煩惱什么。一個人不是萬能的，你要他功課好他也無能為力，因為沒有老師的幫助學生就不會有進步，老師們是怎么想的我不知道，但學生純潔的內心是不能傷害的，一但傷害學生，學生就會有一絲的叛逆，長期累積，就會破壞對師長應有的禮貌，或許我是這么想的，但我非常希望老師可以對學生多多關心。

　　大黃鴨爆了，論壇火了。無數人堅信事件背后定有真相，不幸的是，大陸人躺著中槍了。

　　總之，在水落石出之前謠言似乎成真了。然而，事實上許多你曾熟悉的人都很陌生，許多你曾堅信的事實都十分虛偽，而這不過是個開始。

　　果不其然，展出方的解釋讓一切塵埃落定。然而一波未平一波又起，人們回過頭來才發現這其中有奧妙啊。虛假的人物，捏造的事實，一個徹頭徹尾的騙局居然使成千上萬的網友集體失去判斷能力，這難道不值得深思嗎。

　　是怎樣的陰暗如影子一般揮之不去，在你的腦海里根深蒂固。

　　又是怎樣的一雙大手通過無形的線操縱著你木偶一般的身軀。

　　是黑暗。是黑暗。它，會帶走你的本心，和它一起被帶走的還有你的友善與仁慈。他是你內心的黑暗，即使只有一點，也可以放大到無限，將你拖進深淵。即使你面對的是整個世界的光明，也可以讓你視而不見。

　　不相信，不理解，不信任。這便是在光明中行走的沉重背負，也是黑暗的源頭之一。

　　亂扔煙頭的胡某，慘遭城管捆綁的老大爺，離奇死亡的金庸，這些不得不讓我們承認內心的黑暗擁有的力量。

　　大陸游客素質低下已經像一棵大樹在你腦海里扎根，像夢魘一樣揮之不去。這無形的黑暗左右著你的思考，控制著你的行為。如果不是這樣，誰還會看到要謠言后義憤填膺？

　　城管的惡意執法讓你習以為常，以至于你一開始就站錯了立場，如果不是這樣，遵紀守法的城管怎會受到無辜的批判？

　　附加黑暗的好奇心使你不得不想相信一切，即使金庸老爺子“慘死”也在所不惜。

　　十幾年的時間，世界變了，人心變了……什么都變了。

　　就好比我，我已經開始不認識我自己了。然而我是變了，可他們的教育方式卻永遠沒有變，我也無力改變他們的想法和看法。暴力，在我們家已經變得習以為常的事了，我就開始以麻木不堪心情來活著了。

　　在我這個年齡可能有些人會叛逆，我也不列外，可能有些家長對孩子的教育有些放松，也有的家長會選擇合適的方式來教育孩子，來開導孩子。而我的家長卻不顧孩子的感受，使用暴力來解決叛逆的問題，而那個孩子就是我，我每次做錯事，他們都是用暴力解決的，我知道他們是為了我好，怕我受到傷害。可是銘心自問，這樣的家庭我還有什么快樂的心情在這待下去呢，我還有什么心情看他們每個人的臉色而活呢，我裝不下去了，對于他們的暴力，我已經選擇了沉默來面對，我覺得這樣挺好的，至少我沒有裝。因為裝，讓我感到活著很累。

　　你知道嗎，我真的很想問問他們，為什么要選擇這樣的教育方式呢，換一種方式來教育人不能嗎？我也很想問問自己，為什么？為什么我會變成這樣呢，為什么我會叛逆呢？我給我自己的回答是青春期的叛逆，可是我總覺得少了點什么，我總覺得這不只是我的青春期的叛逆的問題。以前我總以為絕大部分是因為家庭的原因，可我到現在怎么想也沒想明白，這跟家庭有什么關系呢，而我內心一直想知道這個答案。而這個答案卻只有一個人能夠解決。那就是爸爸，我知道爸爸以前是看不起我的，可是現在呢，你依然看不起我嗎？我知道你以前差點把我摔死，我不知道你是故意的還是有意的，我也不想知道。。因為裝，讓我感到活著很累。