我們從什么時候開始，成為朋友；

　　我們又會在什么時候，望著對方的背影，

　　說再見……

　　——題記

　　校園的林蔭小道，一旁是蔥蔥的大樹，一旁是被太陽曬得火辣的運動場。

　　看，兩個白色的身影在樹蔭下晃動，那是我們。

　　初一的時候，我們還是彼此陌生的室友，對打任何人都是客客氣氣的；初二的時候，我們已經在路上打鬧，可以從教室一直不停大笑、傻笑、歡笑到宿舍，可以從站著打到躺在床上打，完了后坐在地上不停地大笑，或像兩尊活佛。

　　記得那一次嗎？我們會宿舍的時候沒有帶傘，因為回來的時候，天氣好得不得了。但是下午的時候，天氣說變就變，雨說下就下，轟轟轟的雷聲夾雜著雨水肆無憚忌地向四處飛濺。

　　我和你站在臺階上徘徊，跑還是不跑。我們都是急性子，看著旁邊的人一個接一個地打傘離去，我和你兩眼對視，微微點頭，心里默數“三，二，一，沖！”。我們在旁人訝異的目光穿越密密麻麻的雨點，輕輕地在積水上畫出一圈有一圈的水波，還不是拿手遮掩一下頭頂，就這樣，我們頂著一頭濕漉漉的頭發回到教室，邊拿紙巾擦拭邊抱怨那鬼天氣。

　　因為那是夏天，很熱，風扇在頭上轉呀轉。最終，咱倆都感冒了。

　　那天的中午，我第一次看到你的淚水。

　　你一直是一個堅強的女孩，從初一開始就是，除了看5。12大地震的宣傳片哭過，你沒有對任何人、事、物掉過一滴眼淚�？墒�，那件讓我看來不大不小，沒多輕也沒多重的事情，你卻哭了。

　　初三要分班了。

　　一回到宿舍，你連鞋子都個顧不得脫，直接就奔向電話，快速的撥打自家的電話。接通了以后，就開始“嘩嘩嘩”地流眼淚，邊哭變哽咽著說討厭分班一類的話。

　　對于不是專業老師的我們，正確地與學生交流確實是很大的挑戰，不能太親密，也不能太嚴肅。而在我的教學過程中，有位單純而又叛逆的女生給我留下了最為深刻的印象。

　　第一次見到她，以為是個陽光帥氣的男生，后來才知道她只是喜歡李宇春而習慣于中性的打扮。第一節下課的時候，我順便問了句誰有意愿做英語課代表，第二天早上我來到教室的時候就收到了她的紙條，她第一個對我教學的肯定與支持使我接下來的講課自信滿滿，她也如愿以償的成為了英語課代表。從此，她走進了我的支教生活。

　　日后的相處，我漸漸發現，相比于同齡學生，她有點早熟，又比較叛逆，所以她在不喜歡的老師的課上聽音樂或是睡覺。有一次我抽出一節活動課的時間與她談心，才明白她小時候心里有過陰影，所以為了掩飾她心里的脆弱才開始這么叛逆。她在學校跟班主任打過架，但我還是認為她只是一個再單純不過的孩子，因為在我跟她講我從小到大的經歷時她居然偷偷地抹眼淚，她會為別人的故事而感動，顯然她只是一個心靈脆弱的孩子，只是缺少周圍的人的關懷與教育。我把我高中無法適應新生活而倍感自卑以及高考失利的經歷都詳細講給了她聽，只是想讓她明白，人生路上的困難挫折是難免的，但是我們要在每一次打擊后變得更加堅強，而我們也是在世事無常中漸漸長大，學會把生命的每一條傷痕笑成最甜美的酒窩。針對她偏科的現象，我告訴她學習是自己的事，不能因自己的喜好來決定是否學習，學習改變命運，只有現在用功讀書才能走出這大山。

　　為什么每個人都說父親是偉大的，而我卻不幸遇到了父親的另一面。迫于無奈，爸爸逼我寫下了保證書，從此不再讓他監護我的視力，如果長大眼睛不好，也決不怪罪于他，責任全部由我一個人承擔。

　　或許他真的被我傷了，關于保護眼睛的千言萬語，我都當作了耳旁風，一年，兩年，我還是無動于衷，它的心死了。他笑著讓我寫保證書。我以為他是在開玩笑，如果他真的不想管我了，那我或者還有什么意義？盡管我百般推禳，自責，還是沒能打動他。他怕自己成了千古罪人。而我簡直是個蠢材。

　　三四年前我就配了眼鏡，今天，他終于對我說，你知道做父母的心嗎？我們是在意你的，幸好你近視我們發現得早，我們就馬上帶你去配了一副眼鏡，其實當時我們都已經非常慚愧了，覺得對你有愧，于是給你選了最好的眼鏡，出最高的價錢，生怕以后再釀成我們更大的罪過。你知道，給你配的是1.0的鏡片，一個月后視力就好轉到1.2了，可是現在你偏偏又不帶眼鏡了，是覺得丟了你的面子嗎？現在視力都降到0.6了，減了一半��！你說你怎么這么不爭氣啊，唉！一說到這些我就心煩，我真的好想給你兩下子……

　　其實我的眼淚早已潸然淚下，不管是懺悔的淚，還是委屈的淚，哭到激動時，難免被發現了，媽媽便嘲笑著說我在“流馬尿”，唉，我的“馬尿”總也流不完。爸爸已經被我氣得不成樣了，他連我的一句認錯都聽不進去，讓我寫保證書，必須寫保證書，不管我以后好還是壞，寫了他就可以放心點了。寫吧，如果我寫了，那不就…不寫，可是爸爸的態度還是一成不變。他給了我一張規矩的紙，然后就走開了。我內心無比失落。媽媽趕緊跑過來給我咬耳朵：“他喊你寫保證呀？別寫！你好好地給他在紙上認個錯就是了！哈�！蔽覒M愧的點了點頭，覺得心里又有了一絲希望。可是我該怎么寫啊，衛生紙都被哭濕好幾十張了，紙上還是只字未題。還是趕緊認個錯吧。我只好寫下了深情的話語，希望爸爸能細細體會我的心意：

　　我們之間，從什么時候開始，變得這么不常聯系？為什么會發生這樣的變化，我們是最好的朋友，不是嗎？可是為什么呢？我們好像變得陌生了。

　　或許是因為我們在不同的地方，過著不同的生活吧。這樣的生活把我們的距離隔得遠了。又或許是我們之間都發生了一些微妙的變化，我們不知從何時起，身邊最好朋友的位置，已經另有他人。

　　我們之間的點點滴滴，回憶起來，竟會是我落淚。那是以前我回憶其他人、其他事時所沒有過的，為什么呢？是為了我們曾經的友情而感慨？還是，那一段段回憶，不知何時，成了你在我心里唯一的記憶。

　　你病了，我笑你，轉身卻哭了。這幾天，天空總是陰沉的，空氣中彌漫著腐泥的味道，總感覺很壓抑。

　　爸爸不知怎么，突然發高燒，去藥店拿藥，也還總是反復。媽媽很擔心，讓爸爸去醫院，可他不愿去。我在臥室做作業，似乎聞到了媽媽咸咸的眼淚，感受到了爸爸的溫度�？晌覅s不能做什么。最后，爸爸還是被媽媽送去醫院了，打了點滴。待他們回家，我已煮好飯又回臥室了。我開門，看見爸爸疲憊的身影，我笑他說，大人生病好奇怪。因為他們總是很少生病，就算生病了，也不愿去醫院。可我卻忘了，他們跟我們一樣，也會生病，也會疲憊，也會有撐不住的時候。只是因為他們是大人，他們不能輕易倒下。只是因為他們是我們的全世界。

　　爸爸漸漸恢復了，可是還是能看出一些倦意。他并沒有做過久的停留，病好了，就起身出發。他又上班去了，為的是責任，為的是愛，為的是未來。

　　有時候，我感覺跟爸爸媽媽的距離好遠好遠，我不懂他們，他們也不懂我。他們看的一些老劇，我笑他們愛懷舊。我看的美劇，他們一副很迷茫的樣子。他們會很驕傲的跟自己的朋友說起我，我卻喜歡跟我的朋友抱怨他們嘮叨。我不喜歡他們一天到晚圍在我身邊，他們卻希望我多陪陪他們散步。

　　其實，他們也是從我這個年齡長大的，他們看得老劇正是他們的青春。突然覺得，他們好愛好愛我。而我對他們的感情，在此刻看來多么的渺小。碧波本無情，因風皺面;青山原無愛，為雪白頭。這種距離，時有時無。如果它消失了，我便祈禱那就不要再出現了吧。

　　當一個父親透過話筒，滿含滄桑的說出：“女兒，放你一個人在家，真的覺得很對不起你”這句話時，作為女兒心中五味雜糧。兩臺機器聯系著父女之間300公里的生活，你在那頭，我卻在這頭。你在那頭拼命賺錢養家，我在這頭讀書生活。

　　當一個父親把最后的期望寄托給最后的孩子，而那個孩子無法完成父親的愿望，心中是愧疚的。僅剩20多天，我怎么回頭，我怎么把你的愿望實現。當你說親戚朋友說你狠心，把孩子丟在老家，算什么父親時，我知道你的心中是不好受的，卻只能笑笑，說孩子很懂事，學習成績很好，但事實心中也是沒底的，你把希望寄托在孩子取得成功。可是我辜負了你的希望，當300公里外的你問起我最近過得怎么樣，盡管不順心我也只能說很好，你們忙你們，不用管我。當你們問起學習怎么樣時，盡管面對一張甚不理想的成績單，我也只能說和從前一樣，沒進步也沒退步，我只能這樣回答，面對你們的期望。聽著你在話筒那頭一句又一句的教誨，我只能回應著模糊不清的答案“嗯”。

　　我知道你對我們很大方，卻對自己很節省。你把最好的給我們，卻自己用著那些剩下的。你說你不是你要給我們壓力，而是我們一但沒有壓力，未來會被他害了。你還經常說，自己決定的事，未來不能去怪你當初沒有阻止。你從我們小的時候，就帶著我們走遍大山大海，盡管它們很廉價，卻在我的心中留下了深深的印記。那便是我的童年，在同學面前侃侃而談的那段神奇的經歷。從很小的時候，我就莫名的怕你，直至如今，或許是你太嚴肅了，又或許是你曾經企圖拋棄我。曾經的我怨過你，可隨著歲月的流逝，你漸漸老了，我也漸漸長大，我們既陌生又熟悉。如今我再次被拋棄，可我卻認為你沒有拋棄我，而是為了讓我獨立。