日子就這么一天一天的從我身邊溜走，時間轟轟烈烈的跑去，帶走的一切，改變的一切，我伸手企圖抓住點滴，卻發現留在手里的只是些支離破碎的東西。

　　——題記

　　夜很深很深，桌上的鬧鐘仍不厭其煩的滴嗒滴嗒的走著，為本已寂靜的深夜增添了唯一能伴著心跳運動的聲音。我伏在桌子上，在這深夜，只有臺燈照亮的這片小天地下伴著鬧鐘的聲響埋頭苦學。

　　周圍是那么的靜，靜得似乎讓我忘卻了呼吸，停下手中不斷翻過的課本，靜靜的在這深夜里寫下我此時所有的思緒。

　　高二的生活已在不經意間逝去兩個多月，回首俯視逝去的時光，我試圖在走過的60多個日夜里捕捉我的點滴，猛然間發現那足跡是模糊的，那身影是搖晃的。

　　我知道我們現在要面臨的是什么，求學之路上總不是一帆風順，而高考更是我們要面臨的最大挑戰。我們在求學之路上艱難跋涉，為的是達到人人心中那所謂的象牙塔，我們在一次次的失敗中艱難爬起，迎著高考這股強風，在風沙雪雨中磨練著我們嬌嫩的骨骼，任狂嘯的風，任刺骨的雪，任迷眼的沙怎樣襲來，我們都不能倒下。十年寒窗，我們唱著跋涉者的歌，跋涉在巖石與歲月之間。

　　時光飛逝，讓人來不及去體味去感受，它便匆匆走過，給人留下的卻是無限的感傷。我不知道這樣的日子還要過多久，也許只能在高考后才能得到真正的解脫，曾經聽姐姐說高中三年就好像坐了三年監獄，讓人渴望那份自由，那份適然，每每吟上“采菊東籬下，幽然見南山”自己便會像靈魂出殼一般，遠離了塵世，跨越了千山萬水，跟隨詩人去體味那份恬靜。

　　我喜歡在夜深人靜之時寫東西。因為這個時候腦瓜最清楚，靈感也最容易來。記得以前看過的一部韓國歷史劇中有這樣一句臺詞：“在黑暗中我可以更理智的思考。”說的意思大概和我的差不多。

　　桌上那杯牛奶“呼呼”地冒著熱氣，空氣中散發著甜蜜蜜的味道。和往常一樣，我依然選擇在深夜寫東西，桌上也一如既往的放著這杯媽媽剛煮好的牛奶，我也一如既往地享受著這溫馨的時刻，感受著四周空氣中彌漫的愛的味道。

　　時鐘“嗒嗒”地擺動著，好困哪！擱下筆，端起了杯子，眼神不經意見瞥到了桌上的那張畢業照。照片上的我，那表情，想笑？生氣？抑或只是攝像師在某一秒突兀地按下了快門，可笑極了。哈！看看同桌，兩眼珠子都湊到一塊了！這家伙，連照相都不忘自己搞笑的本色。“他現在怎樣了？還和以前一樣愛耍寶嗎？”不知為什么總會不經意的記起他，想起我們相處的時光，9年，還真的蠻久的。也因為這樣，所以才會理所當然地認為我們會一直在一起，一直，以至后來的畢業讓大家那么措手不及。來不及告別，來不及塵封這段記憶開始新的生活。小熠，你要加油哦！雖然來不及告別，但我一直都在，一直，都在……

　　生活其實就是這樣，身邊有人離開，就有人重新填補空位。

　　研紫，我現在的同桌，一個擁有著溫暖笑容的女孩。她總會讓我無時無刻都感受得到溫暖。和她在一起，就像沐浴在冬日最燦爛的陽光下，暖暖的，舒服極了。和以前的他全然不同的人。一個時常唧唧呱呱和我斗嘴，逗我開心，一個時常掛著暖暖的笑，讓我時刻感受得到溫暖。也許不該把他們做比較的，都是我世界里重要的人，不應該比較的。最近時常想起小熠，獨自一人時，和研紫聊天時，她對我笑時，都會想起曾經的他，那個讓我的生活充滿陽光的男生。當然，我也喜歡研紫，這個時常掛著溫暖笑容的女孩，這個總是說：“娜娜，很可愛呢！”的女孩。

　　這場“戰爭”發生在一個悶熱的夏夜。

　　“杰杰！快來吃蛋糕！媽媽特地為你準備了炸雞腿！”我望著眼前一桌子的”滿漢全席”，口水不由自主地流了下來。我迫不及待地一口向蛋糕咬去，呀！怎么蛋糕里有針，戳得我的嘴巴好痛啊！一痛我就從夢中醒來了，一醒來我就四處打探是誰攪了我的美夢，答案很簡單，就是夏天戰斗機——蚊子！

　　“嗡——嗡——”聽著耳旁那熟悉的“戰斗機”的聲音，我氣不打一處來：“哼！看來今晚本少爺不收拾你是吃不成蛋糕了！”于是，我立刻轉動掃描式雷達(眼睛)開始在蚊帳內進行密集搜索。

　　功夫不負有心人！我終于在蚊帳的一角發現了可惡的“敵人”，可那是一只肚子干癟、老態龍鐘的蚊子。看它那可憐的樣子，我一下子心軟了下來。唉，畢竟它是犯罪未遂，就放它一條生路吧！于是我逮住它，先對它進行了一番“思想教育”，然后實行了“斷足刑”(扯斷了它的幾只腳)，把它扔出了蚊帳。

　　放跑了“從犯”，我又開始尋找“主謀”。可是那狡猾的敵人竟跟我玩起了“捉迷藏”，讓我總是只聞其聲不見其蹤。于是我眼珠一轉，計上心頭，決定“誘敵深入”。我躺了下來，露出“誘餌”——我的小肚皮。

　　果然，那貪婪的“敵人”上當了。它“嗡——嗡——”十分興奮地飛了過來，停在我的小肚皮上。機不可失，我連忙來了個“泰山壓頂”，“啪”的一聲，我的巴掌狠狠地落在我的肚皮上。“啊！跑了！”望著自己小肚皮上鮮紅的五個紅指印，我又急又惱，連忙從床上坐了起來，施展開我的“降蚊十八抓”，左抓右抓，終于，那狡猾的敵人在我強大的火力下落網了。

　　在這個深夜里，我淺唱著，淺唱著對你們的感恩與回報。

　　——題記

　　我想用心學習，因為我的爸，因為我的媽。

　　漸漸地，爸有了歲月的痕跡。踏著他一路走過，我偷換了他的青春，回報他一場衰老。我們一個新生，另一個卻在消失。原來人生不能同時走出兩個春季。一直以來，是爸把我“扛”在肩上，讓我成長，讓我張望。他說，他不用回報，只要我健康成長。他一心為我打造快樂之天堂，不讓我流淚，不讓我受傷，不許我難過，不許我彷徨。我無法細數他為我經歷的滄桑、凋謝的青春。他為我播種，為我耕耘。

　　還有媽。有著半是喜悅半是悲哀的慈母情懷。盼望我的成熟，卻又怕成熟了的我離她遠去。她的一舉一動都表達著對我的愛意，不必言語，早已心會。她教我海闊天空地想，腳踏實地地做。她用青春托起我的成長，為我放棄了很多夢想，凋謝的很多美麗。她為我付出太多太多，我享受了她全部的陽光。

　　是他們，讓我不再追尋那些無際的夢。

　　爸，我想送您一盞茶，茶的成份很繁多，有關心，有好好學習，有不朝三暮四，有腳踏實地，有執著堅強，有您希望我做到的，有您必須讓我做到的，我給它們總的起了個名字——回報。回報您，為我的付出。

　　媽，我想送您一朵花，花的養料很充足，有為您倒水，有幫您做家務，有不再讓您操心，有好好學習，有考個好成績，有努力拼搏，有不再浮躁，有做個乖女兒，有您希望我做到的，必須讓我做到的，我給它們總的起了個名兒——回報。依然是回報，回報您的用心良苦。

　　好難得。終于痛快的又失眠一次了

　　腦海中全部浮現的那些人啊人啊人啊。

　　難道今天有什么興奮的事。貌似也沒有。也就是商量了幾件大事而已。

　　為什么聽到那首歌。原本以為會習慣想念著睡著。但是卻怎么也睡不著。

　　去年。去年的今天。我貌似一個人躺在冰冷的旅館里。對著某某某打電話。但是被掛了。依舊是那么一個我。我失眠得沒心沒肺。

　　難道是害怕。害怕去面對明天。或者是對過去的迷惘。去年的酷狗。今年的豆瓣。去年的一群。今年的一些。去年的深愛。今年的淡忘。周圍的一切一切都在變化著。而我還是依然那么淡定。淡然得我無法自拔。我沉迷于過去。始終放不開。有時候。會想想。其實我們那時候真的一直深愛著。只是我們那時都未發覺而已。

　　我只是一不小心。又翻開了舊的日記。然后舊的日記帶我繼續向前翻。我就那么一直翻啊翻。為什么我就不能豁達一次呢！

　　8月27.離我生日整整還有一個月。到那天。會是一個怎樣的景象呢。4年的生日。4年的大學生活。我是過著19歲的生日進的大學。下個月的今年。就意味著過著22歲的生日離開大學么？有時候。我會問自己。你到底喜歡哪個時期的你。我會毫不猶豫的回答。大一上學期的那個我。那個稚嫩的我。那個異想天開的我。那個依然相信愛情的我。我依稀的記得那一條短信。以至于當時緊張得不知道怎么回復。那條跳動的扣扣頭像。我害怕得不敢打開。那個每個周六晚上都會去網吧搶機子的男孩子。那個經常看著短信傻傻笑的男孩子。一轉眼都成男人了。你也即將為人妻了吧，但是。我呢？我想。到我們老了的時候。我們再回首看。也許會很留戀。也許會笑。因為那時候我們單純。

　　如今已是深夜

　　心里思緒萬千

　　胡思亂想

　　自己也不知道自己在想些什么

　　如今已是深夜

　　天空一片黑漆

　　繁星點點

　　似乎象征著明日的希望

　　如今已是深夜