空蕩的街景

　　想找個人放感情

　　作這種決定

　　是寂寞與我為鄰

　　我們的愛情

　　像你路過的風景

　　一直在進行

　　腳步卻從來不會為我而停

　　給你的愛一直很安靜

　　來交換你偶爾給的關心

　　明明是三個人的電影

　　我卻始終不能有姓名

　　你說愛像云

　　要自在飄浮才美麗

　　我終于相信

　　分手的理由有時候很動聽

　　給你的愛一直很安靜

　　來交換你偶爾給的關心

　　明明是三個人的電影

　　我卻始終不能有姓名

　　給你的愛一直很安靜

　　我從一開始就下定決心

　　以為自己要的是曾經

　　卻發現愛一定要有回應

　　給你的愛一直很安靜

　　來交換你偶爾給的關心

　　明明是三個人的電影

　　我卻始終不能有姓名

　　給你的愛一直很安靜

　　除了淚在我的臉上任性

　　原來緣分是用來說明

　　你突然不愛我這件事情

　　很喜歡音樂。喜歡在一個安靜的地方，一個人靜靜地聽著音樂，靜靜地思考著……我喜歡音樂，因為更多時候，無論是開心還是難過，都是音樂陪我走過，給我力量。音樂，和文字一樣，是有靈魂的。它就像是一個精靈，總是會陪伴在我左右。在它面前，我可以忘記一切，又可以記起一切。

　　不知道自己是從什么時候開始喜歡這首歌的。只是不知是為什么，自己竟會是如此的喜歡這首歌。背景音樂換了無數首，卻始終不會換走這首歌。對于這首歌，似乎有一種特殊的情愫。自己也說不上來。或許，是因為這首歌的旋律還不錯。或許，是因為歌詞寫得不錯。或許，是阿桑的嗓音太富有感染力了。或許……

　　一杯清茶，淺飲低酌，以笑開局。

　　我笑應你每每落下的字句，以為可以堪破，卻從未讀懂。你那厚重如雪的心事，終究不會是為了我。

　　于是只好手執棋子，與你繼續這一場賭局。當落子的瞬間，便有了期待，于你，于自己。

　　我始終對你，有太多的期待，與渴望。可是棋局里有更多的意外，更多的出其不意，更多的變數。只因有變，只因無定數，只因局局不同，你我才會絞盡腦汁，于萬變中尋答案，尋出路。

　　我與你耗盡了這一身的氣力，只為了完勝一局。可我哪里能勝過你，在愛情里，若論輸贏，沒有絕對的勝利，只有心甘情愿的認輸。

　　以前我會問你“你愛我嗎”，是因為我覺得答案很重要。它代表著一切期待的美好和瑰麗。之所以會追問你，只是因為我還不甘心，非到山窮水盡之時，絕不回頭轉身。

　　可如今，真的走到山窮水盡之時，我發現答案卻又不是那么重要了。

　　因為我執著的，從來都只是我的愛情。這份愛情，與你無關，我該放過你。

　　其實這答案，我又怎么不知道：從你的每一個神色里，從你的每一句言語中，從你的每一段文字里，我早就明了。

　　我認輸了。

　　這一次，無論對錯與否，我都要結束這一盤棋局，不再愿意與你從頭對弈。

　　“我愛你。”三個字拂亂了棋盤，我對你的告白就此了結。有誰的永遠，會是真正的永恒，我也從未奢望生命中有你那么長久的陪伴。所有的努力都將是一場不堪摧毀的夢境罷了。

　　早已無能為力，那就好好安靜了吧。

　　心里下起一場雪，將我掩埋其中。愿意做最殘忍的劊子手，親手毀滅這不堪一擊的假象，就此塵封掉所有回憶。沒有了任何言語，仿佛能聽見雪花墜落的聲音。

　　一直很安靜。

　　安靜得連月亮都消失在無底的夜空里，星星也關起了小窗，不再一起說悄悄話了。風，輕輕地掠過，卻不能吹動樹梢。枝上枯萎的杜鵑花似乎還殘留一絲力氣拽住枝丫。不然，它為什么不隨風而逝？

　　一直很安靜。

　　遠方，縣重點中學還是如此“燈火輝煌”。那是一個我曾經期待，而又望塵莫及的地方。但現在，對于正準備中考的我已經毫無價值，因為我有了一個更高的目標！

　　倚在樓頂的欄桿上，手端著水杯，一口一口地品味著這白開水。風，像一個調皮的孩子，輕輕地扯著我的發梢，想撩起它們跳舞的欲望。身后，不知何時響起一首老歌，似乎是鄧麗君的。雖以往不喜歡，但此時聽來卻另有一番韻味。

　　如果可以，我想在我老的時候能安靜的死去！我甚至想在我出生的時候，不哭也不鬧，只是安靜的笑！就這樣，一直很安靜的從生到死再從死到生，就這么輪回下去，生生世世都充斥著安靜。安靜的笑，安靜的哭，安靜的走路，安靜的吃飯……

　　只是，那樣的事又怎么可能？除非像動漫中的三無美少女一樣，無口、無心、無表情。傻瓜都知道那是異想天開。所以，我只能為了我的愿望試著盡可能的讓自己變得乖巧，變的不再那么桀驁不馴。

　　因為這樣，我無奈的發現自己開始變得很虛偽，在其他人眼中，我是一個十足的乖乖女，會認真的聽老師的話，會在受到夸獎時紅著臉微微一笑，會在犯錯誤時報以歉意的一笑。可是，只有我自己知道，在乖乖女的外表下隱藏著的，是一只狂躁不安的小獸，只要一受到委屈，就會跳出來，瘋狂的啃噬著我本已七零八落的心。很痛苦，卻不能有任何的喊叫。

　　為了控制它，我在心里建起一道又一道柵欄，堅硬卻無可奈何。于是，我把小獸關在里面，把心事一并關在里面，把別人對我的關心卻拒之門外，還自欺欺人的安慰自己：沒關系，自己一個人也可以，我不需要別人的照顧。就這樣，我一直都在體味孤獨，也試著適應孤獨。

　　所以我一直都在不停的往心里裝心事，卻不知道如何望外掏。

　　我不知道，這樣是不是錯了，一直，一直，很安靜？

　　但是，這樣不好么？

　　一直都是自己一個人，一直都自己靠自己。

　　一直

　　這樣……

　　世界太小了，仿佛只有我一個，在黑暗的國度里逐流。心靈羸弱，經不起曲曲波折。黑茫茫一片，無邊無際，看不到盡頭，也靠不了岸。這就叫苦吧！那么的零落，凋謝。樹葉飄呀飄，任風吹拂，無方向的東倒西歪。那是我的身影嗎？

　　也許是我的緣故。一個沉默的孩子，且極不善于拍賣自己，喚不起他人內心深處的回憶，說白了，便是不討人喜歡。輪流攀比世界，無法自拔，很容易被排濟，會沒落。一來自卑，競惶恐找不到立腳的地方，任風吹任雨淋，一副無夸。每每想找人訴說，感觸常人之怡。卻發現朦朧一片，最后還是任寂寞取代，無以輪替。他確實夠大了，承載了我每天的內心獨白，卻從沒聽到他的一句心聲寄語。因寂寞蒙寐對旁人也附上了一層惡感，總以為欺騙了自己。也是的，他們現在的行為與起初純潔確實炯然不同。一直安靜下去，才能保留那份純潔，悄悄的背后就是個大美世界。

　　偶爾學會了周杰倫的《安靜》，唱產著唱著競有感而發，感覺我們是同類人。漫悠悠的音調，不斷折射出憂傷氣息。靜靜地，只有自己在聽，寂寞在聽，一切都在沉睡。本無界線的寂寞邊界又擴大了。這是怎樣一種自娛方式枯竭、乏味。也許這是寂寞愛聽的故事，與他相稱的顏色吧！記得聽周杰倫唱《安靜》的時候，淡淡的鋼琴聲像水滴一樣慢慢的將整顆心浸潤得滿滿的，像一塊海棉，輕輕一摁，就會滴出大片大片的憂傷。那時候，心里靜得像一塊曠野，空曠而寂寥。現在，歌聲仍在繼續，不斷徘徊。可能寂寞的人善于觀察，對周圍的事物總要看個究竟。因此覺得自己有特別敏銳的洞察力，對生活充滿疑問。把自己囚在籠了里，折磨自己？抑制過后，曾嘗試擺脫。其實也很簡單，跨過一座門檻罷了。沐浴于歌聲中，人很容易“走神”，駐窗凝望，時爾看看天空，一片片白云，輕輕飄過；時爾看看眼前，一寸寸綠草，蠢蠢欲動。地平線不斷消失在遠方。

　　高中生涯的三年我們還未走盡，而高一的風景已被我歷歷過目.當再次回頭期許，景已經不是當年陌生的景，情已不是當年青澀的情，只留下懷念二字如淡茶般回味香茗。

　　輕輕地走過，一直很安靜.當最后一天聚盡告別，我卻走出笑聲氛圍，只感慨一切得如白駒過翼.我得到了什么？我留下了什么？我悄悄地問自己.然而，一切萬籟無聲，沒有離別的大哭鼻涕，沒有收獲群體情誼的點點滴滴.我只是呆呆地望著，默默地期許。