在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼里，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

　　當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

　　唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

　　那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最后一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最后一題，突然發現他是多么嚴肅！多么生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最后一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什么要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完后檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

　　許多人都說：“要笑著面對生活，無論遇到什么困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家說一說吧！

　　有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不復習，這次也不例外。當老師把試卷發下來的時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這么多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的時候，下課鈴響了，我著急地寫著A、B、C、D，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。

　　哭是一個簡單的動作，你只要懷著飽滿的情感咧嘴。

　　哭是一個困難的動作，因為你臉上帶著笑。

　　是什么時候的事兒了呢，是什么時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？

　　是在拿了高分的時候，老師的，家長的期許的目光讓我的面部肌肉自動偽裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的妝容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？

　　睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和著機械人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨著父母沉悶的，如青蛙打鼓時的嘮叨展開了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起床時的海豚音后，陰沉，郁悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動著腳步，留下我獨自套著哀愁的假面。

　　想起了遲子建所寫的巜是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶為＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？

　　彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了后卻沒有寫完的應付里，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀里糊涂地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。

　　我很想哭，卻哭不出來。

　　上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是為了博取他人同情或達到自己的目的呢？

　　有時，我也想痛痛快快的哭一場，任心底的負面情緒肆意流淌。多少次，在淚水即將噴涌而出的那一瞬間，壓抑住內心涌動的情緒，又讓淚水默默地留在心間。堅持著“有痛不能哭”的信念，在每次委屈、傷心、悲憫時，及時的將淚水，埋葬于升起的曙光中。

　　在我的認知中，“淚”便始終是懦弱的代名詞。“哭”便不會被人憐憫，而是嘲笑與看不起。而心中的好勝心，卻始終不允許自己被他人這樣對待。每次跟朋友談起一些企圖以哭來博取他人同情的一些人，總是以慷慨激昂的憤恨話語來叫囂他們的不是。被問到時卻又因胡亂搪塞過去而不了了之。

　　可能不哭久了，淚腺也干涸了吧。現在即便是想哭，也有些哭不出來了。于是有人就將情緒埋在心底，等著它慢慢消亡。但有些時候，這些情緒也會造反。由一個負面情緒，滋生變成兩個，兩個變成四個。它們就像是細胞分裂一樣，囤積在我心中最陰暗的角落。然后導致我做出一些連我自己都無法理解的事情。

　　大家或許并不了解我，我是屬于女孩子的外表，男孩子的內心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的字典里是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！

　　可是“女漢子”也有委屈的時候。

　　剛上六年級，老師就把我選為衛生組長。既然老師和同學們支持，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衛生工作做好。

　　可是，事與愿違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道后頓時火冒三丈，但一想到自己的職責，只好一忍再忍。

　　到了下午放學后，其他同學都走了。我們值日生要打掃衛生時，許多組員都對著我起哄說：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”

　　“你干完你的活了嗎？”我問道。

　　“我不就是拖地嗎？你看我干得多干凈啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。

　　我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們說：“咱們老帳新帳一起算，你們中午不干活也就算了，可現在你們又不干。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜著走！”

　　盡管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。

　　我并沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人干下去。我邊干活邊心里想：憑什么當組長的就必須干活，憑什么么多他們就可以走，這么多的活我什么時候太能干完。”我恨死他們了。

　　不知道是什么時候，我看的小說越來越多了，所以，內心的情感就會豐富一些。

　　我也不知道是我自己內心不夠強大，還是我真的太過矯情。看著書里的內容，眼淚不自覺的悄悄滴落，我也知道看小說不好，但是一想到書上主人公的遭遇，我就無法控制的想去看，也不知道是書上內容太感人，還是我情感脆弱，總之就是看一哭一次。我多想想書上寫的一樣，可以想哭就哭。但我不可以，我不能那么不懂事。媽媽總是說我考試成績太差，我也承認，我的成績的確不好，我也和老媽談了好多次，但是在我老媽看來我不過是狡辯罷了，我多想把這些告訴媽媽，但是我不能，我不能讓媽媽再操心了。所以，說真的，有時，我也想哭。