道歉情書（精選19篇）
道歉情書 篇1
老婆對不起，好久沒有陪你逛街，好久沒有給你做飯，
老婆對不起，好久沒有和你躺在一起陪你聊天講故事，
老婆對不起，我時常不守信用，答應你的事總是辦不到，
老婆你說你很郁悶我能理解你，你打電話過來，我總是說忙，能不郁悶嗎?
老婆你說你很郁悶我能理解你，新婚就把你一個人丟在家里，能不郁悶嗎?
老婆你說你很郁悶我能理解你，我答應的事就沒一個準，能不郁悶嗎?
老婆，我真的很想親口對你說聲對不起，但是你知道我的性格 ~·~死要面子~·~
老婆這周我又沒能回來陪你，我又食言啦。。。。。不要再生氣咯~~~~~~
老婆你知道嗎?這個周末我們又抓獲了一個吸毒的大盜。。當我昨天早上帶著這個艾滋病大盜指認犯罪現場時，一個七十八歲的老婆婆跟在我身后不住的說：同志，謝謝你們，謝謝你們，當這個賊光顧了我家之后我就一直失眠，今天終于可以睡個安穩覺了。當昨晚指揮部陳主任感激的和我們刑大兄弟們一一緊緊握手時激動的說：感謝你們，我們電腦掉了經濟上是小事，但里面的內容涉及國家的機密啊，沒有想到這么快你們就把案破了!真的謝謝你們~~
老婆，看了這些你也一定會為我們感到自豪吧，老婆不要生氣了，我們都還年輕，我們僅僅犧牲一點相聚的時間而已。。。。。
老婆欠你的我會加倍補償的~~~老婆下周末我一定回來做飯給你吃~~~~~~~~~~~笑一個~~~
老婆我一定會實現我們結婚時我的承諾，一定會做一個好警察，也一定會做一個好丈夫~~~~~
道歉情書 篇2
老公：
允許我最后一次這樣叫你，我知道我已經沒資格這樣叫你。是我自己親手毀掉我們之間的緣分，我無權要你原諒我，我知道自己這次錯的太離譜了，錯的太大了。
寫這封信給你，不是我要為自己辯解什么，就算我怎么解釋，你也不會聽的。也會說我說的都是假的。
我只想為自己澄清一點，那就是我從沒騙過你。一開始是這樣，現在也是這樣。當我決定給你和我機會的時候，我已經做好全部付出的準備，我要用我的心和我的情來經營我的愛情。來愛你。所以在我們幸福的三個月里，我傾注了我所有的心和情和我所有的時間，漸漸的，我發現自己陷的太深。已經出不來了，而且說實話我也不想出來。你給我的感覺，給我的愛，給我的寵。是我人生最美好的東西，最寶貴的東西。我會好好珍藏它們的，那是你送我最好的禮物。
我對我自己做的錯事向你道歉，我錯了。我傷害了你，我不是故意的。我無心的。本來我是不想告訴你這件事的。我知道你知道后一定很生氣。但是在你面前我沒什么好隱藏的，紙包不住火，你總會知道。我在你面前是透明的，你知道的。你很了解我的。
我知道，你離開我。你也在想我，也在為能和我在一起而努力。我知道你所做的一切都是為了我。但是我卻親手結束了這一切，傷害你。
既然你不想在聽我解釋，不想在見到我。那從這一刻起，我消失，我不要你討厭我，不要你不要我。我的心好痛，我的心好痛。你離開我這兩個月，我好想你，我好想你回來看我，那怕一眼也好。但是現在看來跟本不可能了。就讓我保存那些美好的回憶吧。別把它也一起帶走，留點給我。
我說的話全是真的，希望你不要認為它們都是假的。你是我第一個我真心所愛的男人，也是最后一個。今后的事會怎么發展，我不知道。我只知道，做錯事就要為此付出代價。我的代價就是永遠的失去你。這個代價夠重的了，這是我自己給自己的懲罰。
現在的我不再是你認識的我，不再是以前你愛的那個我，是吧?那就讓我活在你的記憶里，記住以前的那個我，那是最真，最好的我。
好好愛你的家人，你的寶貝。我祝你永遠開心，永遠開心的生活下去。我知道我不配你，現在更配不上你，更沒資格。
我錯了，我現在真的失去你了，我什么也沒有了。有的，只是那段美好的回憶。
我騙別人，但我不會騙你。別人可以誤解我，扼殺我。但你不可以，我說的，我做的都是為你，都是真的，真的，真的。別一棒子就否定我，扼殺我，好嗎?
你永遠都是我最愛的男人，永遠都是。就算你不在愛我，不想在見我。但你還是，永遠都是。這輩子都是，下輩子也是。
永遠愛你的人、做錯事的人：寶貝
道歉情書 篇3
自從跟你分開以后，發覺很多事情，很多習慣變得沒有意義了，可是我還是保留了你的習慣，保留著你的紙條
保留了你對我的承諾，我知道你已經忘了我，你的堅持，是我一輩子都不會忘記的事情，你在我家樓下等我的日子
我心里很恨自己，為什么有你這樣一個愿意等我，遷就我的男子。
是我不懂珍惜，不懂學會愛你，我覺得人生中，遇到你，你教會我的樂觀與闊達，那份從容，是我忘不了的
即使到了今天，我偶爾還是會想起你，對我做的一起，那時我們牽手的承諾，
即使到了今天，我過得很好，可是我總會內疚，你發給我的信息，我沒刪，一直保存到現在，很多次想扔掉我們的回憶
可是發現自己根本沒有那個勇氣，做到這一切，覺得你會恨我，但是，總有一天你會原諒我的過錯。
如果你能找到喜歡的人，幸福，快樂。
道歉情書 篇4
小芳：
我想我近來對你的態度可能把你嚇壞了吧，抱歉。發現自己開始動心以后，就不知道怎么掩飾自己的情感，或許有時是刻意不想掩飾，想讓你察覺到，想看到你的反應和態度，從而去了解自己在你心目中的位置，才能明白該怎么做，該努力爭取還是默默退開。
所以，別害怕，繼續坦率的做你自己就好了，開心或者喜歡的時候就靠近一些，想獨處的時候就回到自己的世界，郁悶、悲傷或者孤獨的時候，你只要知道有我在身旁隨時準備好聆聽、分擔和陪伴就好了。
曾聽你也聽別人說過，看到我在空間留下的文字和照片后，對我所過過的那種生活羨慕和向往，可事實上，在我的生活過程中也經歷著同樣多的痛苦和不堪，在我看來，那是一種等價的交換，我把我的傷痛理解為一種付出，然后收獲到美好的回憶和經歷，我喜歡把這些美好的部分拿出來和人分享。
我想我一定給你留下一種奇怪的印象，好像一個飽經滄桑的人，滿腹經綸出口成章，一方面在熱心的幫助別人，另一方面又顯得老奸巨猾不太正經，所以覺得既有趣但又不能給人安全感，是這樣嗎?
其實語言表達能力對我來說并不是一種天賦，而是一種技巧，說起來你可能不信，我小時候是一個很自閉也很自卑的人，不懂怎么跟人交流也不懂怎么表達自己。那時候我也有一只貓，每天放學后我哪里都不愿意去，身邊也沒什么朋友，所以都是徑直回家，和貓一起玩，貓出去玩不在家的時候，我就一個人躲在房間里發呆、畫畫和胡思亂想。沒有人是天生喜歡孤獨和寂寞的，我也不喜歡那樣的自己，我渴望有形影不離志同道合的朋友。因為有很多時間獨處和思考，而且很喜歡看書，所以小時候就比同齡的人要顯得成熟。
很小的時候我就在思考自己要做一個什么樣的人，我渴望受人愛戴被人尊敬，可發現自己身材矮小、性格懦弱、人又笨、長得又難看、家境又不好，所以很自卑，我真的不喜歡那樣的自己，幻想要改變。直到長大一些的時候，才明白那些先天的東西是注定無法改變的，不可能長得更高、不可能變得好看、不可能變得更聰明、也不可能有天上掉下的餡兒餅，但我還是想要改變。于是開始彌補內在的東西。我逼著自己學會與人交流、逼著自己學會表達思想、逼著自己學會幽默和開朗、逼著自己讓身體變得強壯、逼著自己學會很多的知識、逼著自己離開家人和呵護、逼著自己去經歷痛苦、逼著自己更快的去成長。
踏入社會以后，看到了更多的真相，慢慢的發現這個世界跟自己希望的完全不一樣，更現實、更殘酷也更灰暗，這曾讓我在很長的一段時間內心灰意冷，困惑于生命的意義和自己存在的價值，逃避面對痛苦的現實。直到有一天我發現自己沒有勇氣放棄生命，因為還有很多的夢想，因為還有很多的責任要去承擔。于是開始尋找一種讓自己在這個世界上生存下去的方法，我發現我只能先去適應它。
我嘗試著去研究別人的思想，我想知道那些獲得成就的人是怎樣面對這個世界的，我想知道那些獲得幸福的人是怎樣在生活，我放任自己去融入這個社會，去學習各種技能和技巧，去學習怎么讓別人肯定自己，去學習怎樣去贏得權利和地位，于是變成了現在的樣子。
所以，你和別人看到和感覺到的，實際上很多是我的能力和技巧，并不是說那不真實或者不真誠，只是那不是完整的我。對別人來說對我的認識止于目前這個良好的印象就好，但是對你，我希望你了解我的全部。因為愛上你，如果有一天你會愛上我的話，我希望你愛上的是那個完整的我。
很多人問過我為什么不找個人陪伴自己，安頓下來。其實我何嘗不想，其實我一直在尋找，不惜走遍這個世界的尋找。所有人都在質疑我給陪伴我的那個人定的標準太高。其實當我認真問自己的時候，根本沒有什么標準可言，當然我也希望那個女孩美麗善良、單純可愛，但那些都不是最重要的，真正重要的是，我希望找到真正愿意了解我，信任我，和我同甘共苦也不離不棄的人，我生命中的旅伴。
老實說你的出現并不驚艷，平平淡淡的，但讓我感覺很真實。你的那句“方叔叔帶我走吧”給我極大的觸動，后來聽到你對別人說出同樣的話，我明白那只是個玩笑，但這句話至今仍然隨時縈繞在我耳邊。其實我一直在尋找的，就是那個在完整的了解真實的我以后能認真對我說出這句話的人。
也就是因為這句玩笑話，讓我想要了解你，所以制造機會和你相處，聽你描述自己的家人、朋友、經歷和想法，從而了解你是什么樣的人，是否和我有相似的理想或者愿望，將來我們是否有機會走到一起，是否可以長久的相知相伴。
隨著對你的了解，也讓我越來越在乎你，在乎你的一舉一動。直到那天和胖胖馮杰一起出去，坐在酒吧的時候，心里一陣難受。不想破壞當時的氣氛和別人的情緒，只好偏頭不去看你們，專心的和馮杰聊著他的事，什么都不去想�；氐郊液筝氜D難眠，沒想到自己那么敏感，沒想到自己那么嫉妒，我才意識到自己已經愛上你了。
道歉情書 篇5
親愛的：
好久沒有這樣叫你了，其實，這個稱呼每天不知道在我的心里默念了幾百幾千次來了，我們分開一個多月了，你是否過得還好?呵呵，我過得一點也不好。我想你，每天都很想你。做什么都想起你。真的，我有千言萬語想要和你說，可是，我卻沒有這個機會了。我愛你，很愛很愛。不是說我愛你愛到傷害自己，就是一種幼稚的表現，而是，當你真正愛一個人的時候，你真的可以為他做任何的事。
親愛的，我是你的豬頭，是你的老公啊，是你的阿亮啊，曾經我們是多么幸福，多么令人羨慕啊，所有的人都那么羨慕我們，現在卻只剩下我一個人獨自去面對這一切了。還記得我們曾經憧憬我們將來的孩子嗎?是的，我真的希望我們能生一個女兒，眼睛長得像你，鼻子長得像我，多好啊。甚至，我都想好了我們結婚的時候的場景了。在夢里我夢見過很多次我們受到每個人的祝福，那時候的我笑得那么開心，我們是那么幸福啊。
現在的我，每天晚上都要到困得不能再困了才能睡得著，聽著其他人睡得那么香，自己卻一個人在那里發呆，我恨自己的神經衰弱，好不容易睡著了，都會在凌晨三四點鐘就驚醒過來，之后就再也睡不著了，睜著眼睛，面對著黑漆漆的天花板，一直等到天明。想著以前我們在一起的種種，眼淚總是無聲無息流了下來，是的，老婆，我愛你。
親愛的，以后我再也不能在你生理期為你煮糖水了，你腳凍的時候我再也不能把你的腳抱在懷里給你取暖了，再也不能給你吹頭發了，再也不能叫你豬*了，再也不能吃到你做的可樂雞翅了，再也不能牽著你的手了，再也不能撒嬌叫你啵一個了，再睡不著的時候再也不能一翻身摸到你之后又能安然入睡了。曾經我以為我們會在一起走到生命的盡頭，然而，現在，什么也沒有了�？墒�，我依然愛你。
親愛的，是的，我愛你。那幫孩子整天問我，舅媽呢?整天說這個是舅媽的，那個是以前舅媽用過的，我真的不知道怎么回到他們的問題了。我們家一家人都是很愛很愛你啊。我們在一起那么久了，難道你就感覺不到嗎?是的，親愛的，我愛你啊。
親愛的，不是說女人終其一生都是為了找一個愛她的男人嗎?為什么我那么愛你，你卻要離開我呢?我知道，以前是我錯了，可是，知錯能改，不是很好嗎?我以后一定不會再像以前那樣任性了，對感情再也不會那么不認真了的。是的，老婆，我愛你。
親愛的，是的，我愛你。曾經我的確說了，我李建亮少了誰都能活下去，只是后半句我一直就沒有說出來：就是少了高順姨，我的老婆我活不下去。是的，我承認，我有諸多對不起你的地方，脾氣太暴躁了，可是，我會改，我真的改了，現在我甚至是說話的語氣都不大聲了�？墒巧倭四悖浤莻�愛笑的阿亮不見了，取而代之的是整天沉默寡言的阿亮了，你不是很喜歡我笑的樣子嗎?你怎么舍得我難過啊?是的，我愛你，老婆。
親愛的，是的，我愛你。千言萬語也說不盡我對你的愛。以前我們吵架的時候，你說，要是我們分手了，你這輩子也不會再愛上任何人了，沒想到，真正不會愛上別人的是我，這些天我一直在嘗試著說服自己，不要再想你了，不要再愛你了，可是，我真的做不到，那么久我不聯系了，就是給我自己一個時間段，讓我去忘記你，可是我發現我真的做不到�；蛟S我以后會和其他的女子結婚生子，可是，我心里卻真的是愛你的，只是愛你。都說，每個人一輩子真愛只有一次，而我的真愛只是給你了，再遇到的，也不會用情太深了。是的，老婆，我愛你。
親愛的，是的，我愛你。在我們分開的這一個月來，我不知道我是怎么過來的，真的是吃不能吃，睡不敢睡，沒有了你，做什么都是不對的。多希望你能回來啊，回到我的身邊啊。是的，親愛的，我愛你，真的很愛很愛!
親愛的，是的，我愛你。不知道你會不會想起我，都想起些什么呢?看著以前我們的照片呢，從剛買相機，我們在南寧街頭照的相，到我們和大姐去南山寺的，再到四姐結婚的時候的，到我們剛下廣東，在雷崗的去千燈湖的，到我們和德滿去廣州北京路的，到在廠里的，再到我們中秋節去祖廟那里照的，還記得我們在祖廟寫下的愿望嗎?你拋在樹上的愿望，我們都寫了所有親人的名字在上面的那么愿望嗎?那時候我們是多么幸福啊!是的，老婆，我愛你。
親愛的，是的，我愛你，我真的愿意陪你走完這一生，在我們白發蒼蒼的時候，我依然會說：親愛的，我愛你。
親愛的，是的，我愛你，我不知道我憧憬過多少次你又回來了的場景啊，甚至，在夢中，我都夢見過。如果說我不愛你，那么你怎么可以傷我那么深?我多希望我能再牽起你的手，就算這個世界都不要你了，我也不會不要你，就算讓我放棄任何東西，我也不會放棄你，是的，因為我愛你!
老婆，好多好多話想對你說，我以為我們有一輩子，話我們慢慢說，可是，為什么你不給我這個機會呢?愛你的事實，誰也改變不了，只是，要是你過得不幸福，請記得，回到我的身邊，我會給你幸福的，真的，一定要。要是你想回來，我隨時都歡迎，我不知道會多高興呢，記得，老婆，回來。因為，我愛你!!!永遠，永遠!!!
道歉情書 篇6
:
我是多么想讓你知道，我很在乎你，只是方式可能出了點問題。聽人家常說，人活得累是因為放不下架子，撇不開面子，掏不出心窩子。
我現在就放下架子，撇開面子，掏出心窩子，很誠懇的向你說一聲：“對不起”。你能原諒我嗎?
以前不知道聽誰說過，相愛容易相處難，很多愛情可能敵得過大風大浪，但有些時候卻敵不過小打小鬧。
人一輩子活著就幾十年，遇上對的人其實挺不容易，能相處下來，更不容易。但我希望我和你能長長久久，帶著你一起奮斗，建立美好的家庭，因為你就是那個對的人!
但兩個人在一起，時間久了，總會出現多多少少的摩擦，但有摩擦，才能磨合，相互適應!這或許就是老天的一種考驗，讓真愛延續，讓虛情假意讓路，讓你我都要有一種包容之心，這樣子才能天長地久!
希望你和我都能一起堅持，互相包容，我想牽著你的手，直到最后。
道歉情書 篇7
其實，你不知道，我一直最在乎的人是你。還記得是那一年夏天，我遇到了你，從遇到你的那一刻，我就開始喜歡你，也許，是一見鐘情吧!反正，那時候，我的視線就一直被你吸引著。每次上課，我會時不時看著你的背影，喜歡看著你的背影發呆。我知道，我喜歡上了你。剛開始，我不承認，可是，到了最后，那種感覺越來越強烈，我知道，我是真的很喜歡你。喜歡你，開始不在意任何一切，只是默默的關注著你。
那一年夏天的某一天，我向你表白了，我沒有想到，你居然接受了。當時，真的很單純。那時候，我們每天下課都黏在一起。我喜歡坐在你的腿上，其實你的腳很痛，可是，你不想讓我傷心，就一直抱著我。真的很感動。那時候，我們每天聊天聊到深夜，我每天都是聽到你的歌聲入睡，那時候的我，真的很幸福。那時候，你說的每一句話，我都記在心里。
那時候，你說，你不喜歡短頭發的女生，因為你，我開始留頭發。你說，你不喜歡我熬夜，然后，你每天很早就哄我入睡，可是現在，我是一只夜貓子，沒有任何人和你一樣，對我溫柔，體會我的感受，每天哄的入睡。還記得嗎?那一年，有人說你喜歡的不是我的時候，我嚇哭了，哭的眼睛都腫了，那天晚上你對我說了對不起，那是假的，你說你沒想到我會為了他而哭成那樣，那時候，你還說，你會守候著我一輩子。我說我不相信，你說了很多，讓我沒理由的開始相信。
可是，最后，還是因為我的任性，離開了你�？墒�，我沒想到，那么久了，我心里一直最放不下的人還是你，一直愛著的還是你，我一直留著那個單獨分組，只屬于你。沒有人能取代。沒有人會因為我傻到去淋雨。你所做的一切，都被我的任性所打破。從開始到結束，一直都是我太任性，而你，卻一直包容我，陪伴我。后來，我離開了�？墒�，有一天，我突然醒悟，你的愛，是沒有人能給我的。可是，當我醒悟的那一刻，已經晚了，你的溫柔，不再屬于我。
那么久了，我居然還那么在乎你。你的個性簽名一換，我就胡思亂想，會每隔一段時間就去你的空間，去看看的東西。那時候，我真的很在意你的心情，你的心情不好，我的心情也會跟著不好。不知道為什么，因為你，我愿意付出那么多，只因為你的愛無人能給吧!那么久了，謝謝你，謝謝你的愛。其實，離開你，我過得并不好。每天都在強顏歡笑，其實，看到你和別人在一起，我還是會很在意，其實，那么久了，我看到你和其他女生在一起，我還是會一如既往的吃醋，只是，你不在我的身邊，我連撒嬌的對象也沒有了。有時候，我真希望我看不見任何東西，那樣，我看不見，就不會心痛。每次聽到你受傷，其實我比任何人都著急，只是，不能表現出來。也許，是因為愛吧!原以為，我不會再愛上你�？墒悄翘焱砩�，我和你聊天，那種熟悉的感覺又回來了。也許，你給我的感覺是無人能代替的。
對不起，真的，原諒我的任性�，F在的我，最在意的還是你，其實，我還愛你。其實，這么久了，我還愛你，只是，少了非要和你在一起的執著。如果，如果，能再給我一次機會，我一定會抓緊你的手不放開。可是，我沒有了曾經的那份勇氣。也許，你在意的不是我。我害怕了，害怕你會拒絕，那么久了，我終究沒有了以前的那份勇氣。原諒我，我是真的愛你。只是，給我一點時間。我會說的。那么久了，愛你真的需要很大的勇氣。還記得你曾唱過的這，就是愛嗎?你知道嗎?
道歉情書 篇8
孤獨裝飾著每一個夜晚，我拿起孤獨的筆沾著惆悵書寫著對你的相思。
我曾經不止一次的想給你打電話，但我不忍心，我怕驚擾了你美好的夢，我悄悄地往回走，帶著思念，帶著落寞，帶著滿足，盡管我是多么的想見到你。思念匯成網，心有千千結，此情不關風與月，只因你已不在。我曾以為我也可以放棄你，真正的離開你一個人獨自生活�？僧斘覞M心惆悵的打開回憶的包裹時，卻無奈的發現，里面滿滿的裝的都是你的影子。淚眼娑婆，只能獨自望著天窗發著呆，這樣的話，估計我的心會裂的狠痛。
我知道，在早已注定的悲劇開始的時刻，我們儼然已經成為了陌路，走過諸多的幸福，留戀再多的回憶，也只能更痛苦。我想和你一起，只是你筑的那堵墻實在是太過高頗.我仰望頭顱，卻只能夠看到你那冷漠的眼眸。即使我萬般的不舍，哪怕我心痛的死去，我也無可奈何，只能默默的承受著這一切。所以，我只能選擇離開...從此，你永遠不會再知曉我內心城堡欲語還休的愛戀，也永遠不會在知道，在這個狹小而又封閉早已被你遺棄的角落里，有一雙孤眸，在默默的凝望著你，從未離開。我也永遠看不見你眼里屬于我的芳華春天。
或許是我上世犯過彌天大錯，上蒼才復之我難解愫緣，不怪相見恨晚難結緣，只怨眼前不懂珍惜惘錯亂�；貞浝餁g顏笑語片片讓此刻的淚痕點點是如此的刺眼，我與你就這樣擱淺在時光的河對岸，看彼此越走越遠。人有時候真的可以欺騙自己，只是逃不開命運的糾纏。
我記的我說過，我不會再走進你的世界里，我也因此絕不涉足你的生活，我只想用一個陌路人的眼光去祝福你，我只能用孤寂的情感去愛著你。
明天你一定要幸福的，雖然我不能給你祝福，雖然我不能看著你幸福�？晌乙粋�人獨自在空虛的夜晚還是會忍不住的這樣想你。此刻，還是那句早已屏棄的話語，原諒我，愛你。放了你，我后悔，所以我不能再放棄愛你。
道歉情書 篇9
:
我承認自己有一種向你徹底妥協的想法，因為我徹底的被你的一切所俘虜。我不知道沒有你之后，我會變的多么的空虛和寂寞，我想這是必然的，而這一切是任何人都不能夠填補，因為我對你是真的完全付出我的愛;我不知道沒有你之后，我的人生是否還可以精彩，我仿佛是為你而生為你而活;我不知道沒有你之后，這個網絡世界上還有什么可以值得我再去追求，我仿佛從你的身上找到了我的至愛;我不知道沒有你之后，我會變成好人、壞人還是頑固分子，因為隨著你的離開，我的性格將會變的放蕩不羈。，幸福是縹緲的，而人生對我來說不再有意義。
我哪怕你把我當成朋友看待，再或者把我變回你的網友，這一切我都不在乎，因為這些在你看來都是我自找的，而我只能無話可說。即使在網絡中我再也不能擁有你，我也不想在我的生命里沒有你，哪怕你只生活在我的手機里，所以我每天還是給你電話，我并不是為了騷擾你才打的，所以請你不要換手機號碼。也許你會認為我已經沒有了我所說的自尊了，因為我的自尊隨同我的心一起被你給掠奪走了。所以沒有你，我將一無所有，你知道嗎?
看著你留下的哪句話退出我們的家。我的心徹底的碎了。心?我還配擁有它嗎?我的家。
道歉情書 篇10
愛情是一種捉摸，一種期待，還是一種....
親愛的你，告訴我....不能觸及的，算不算擁有?
是初冬的季節了，陽光流淌在身上，依然是蜜般的輕暖。偶有街風撫過陽光不吝的溫柔，晴冬將至。
還記得那個屬於相識的夏季，那任何碰觸都教人苦惱的季節，所有的感覺都汗溼昏沉....但，只有那一季，我的指尖卻因渴望而酥癢靈敏著....
它，惦著你的微皺眉心、墨黑髮絲，以及不言不語的指關節....因為不能，它開始懂得與心一般微微刺痛、倏然緊縮....
當你偶然的鼻息吹撫過那無心的指背絨毛，該如何留住這短暫的信息呢?掌心因渴望微微仰起....我的觸覺從未如此真實活著。
在你轉身之後，拾起你的筆靠上你的椅....想像躺在你的懷中，就似這筆身....是以那樣獨特的佔有姿態倚靠著你不言不語的指關節....甚至殘留著你的溫度....
這樣，也算是擁有吧....你的溫度。
然而一切散去，擴張的觸覺因失望而軟弱地疲累著。眼角輕泌的液體，淌著微笑並不滑落....剛好似你殘留的溫度....等待冷卻....等待同樣冷卻的指尖嘲弄拭去，像是一場告別式的完成。
終究，我的指尖並沒有關於你的完整記憶可以刻劃心版～那個刻著你的名、烙著你的影的角落。
因為禁忌，指尖與指尖、掌心對掌心便成了距離，一段渴望接近卻又刻意保持的距離。
但，所有的肌膚卻都有了思維，它們在渴望、在警告、在此起彼落的訊息裡不能有自己的主意，只能隨著夏末的氣息呼救般地喘息....然後與你在另一個炎夏分離....雖然，指尖對你依然.有念....
那個關於夏天、關於你的故事，在這個秋冬之交的夜莫名想起....或許是溫度的改變，讓人想起另一種依然等待的溫暖....關於我的指尖你的手，與那臆想中該是粗糙卻又無以名狀般的溫柔質感....
是愛情吧....你我之間不能擁有的愛情。
道歉情書 篇11
:
允許我最后一次這樣叫你，我知道我已經不再有資格!是我自己親手毀掉我們之間的幸福，我無權要你原諒我，我知道自己這次錯的太離譜，錯的太嚴重了。
寫這封信給你，不是我要為自己辯解什么，就算我怎么解釋，你也不會聽的。也會說我說的都是騙人的。我只想為自己澄清一點，那就是我來沒有想過離開你!過去是這樣，現在也是這樣，將來也是這樣!當我決定追求你的時候，我已經做好付出全部的準備，我要用我的心和我的全部感情來愛你，來經營我的愛情，以致在我們幸福的三年里，我傾注了我所有的心和情和我所有的時間，漸漸的，我發現自己陷的太深，陷得無法自拔!你給我的疼，給我的愛，給我的關心，是我一生最美好的東西，最寶貴的東西。我會好好珍藏它們的，那是你帶給我的最好的禮物。
道歉情書 篇12
你愛我嗎?請你告訴我你愛我嗎?如果愛我的話就不該這么殘忍，你知道我多愛你嗎?周末的時候我確實不應該跟你聯系，可是那是因為我太愛你，你的理想你的抱負，我會支持你，我可以等你啊為什么說這個呢，雪兒我真的可以等你啊，等你考研究生，等到什么時候都可以，我是真的愛你，我們曾經的誓言，曾經的```難道就這樣不復存在了嗎?不，我不相信，我真的不能相信，我曾經是發過誓的，如果我背叛了你，我真的不知道這是為什么，為什么，你應該給我一次機會，不要對我說從來沒有愛過我，不要騙自己了好嗎?雪兒，我們是真心相愛的，為什么卻不能在一起?為什么?雪兒，你可以 違心的說你不愛我，但是我不能，因為我愛你，不要說分好嗎?我這不是在糾纏，我是真的愛你啊
我真的愛你這天地可以作證，我曾經對藍天說過我會愛雪伊直到永遠!曾經對大海說過我們永遠都不分開!可是，這是為什么?或許，你應該給我一次機會，我會一直等你，而且我永遠都不會后悔。雪兒，說真的，我對這份愛從來都沒有懷疑過，我問你，，你現在覺得很累嗎?為什么?就因為我太愛你了嗎?不，，不要這樣，我會受不了的，雪兒，答應我，讓我好好愛你，我永遠都不會后悔，跟我在一起的這些日子里，你覺得快樂嗎，你或許真的不應該這么殘忍的跟我說這兩個字。
道歉情書 篇13
傻瓜，你知道嗎?我真的不想放棄啊，為什么一周年剛過我們就要這樣，或許我不問你就不會變成這樣了吧，我很愛很愛你，不管你是不相信愛情又或許是不相信我們了，但我只想說，你曾經讓我走了過來，我也會比信心和陪著你走過來啊，我知道之前我說的話和做的事都很傷害你，不是一句對不起就可以了事，但我會讓時間去證明給你看，我真的會改過啊。
我心覺得很痛，我很想你，在上班的時候我一直在反復刷新你的消息，我在工作或許坐起度都會想起跟你一起的日子，我在客人面前流淚了，紅著眼睛說對不起，飯也不想吃，靜靜的看著手機。連說話的力氣也沒有了。落班了很想跟你說話，很想問你餓不餓，很想跟你玩下色盅，傾著幾笑著，只想你在我身邊，跟你在一起的回憶一直在我腦海里不斷地播放，我想你想你很想你，靜下來想到的便是你，在忙的時候也會想起你，很想笑可眼睛有淚水在徘徊。想你，除了想你我也不知還能干什么，我很想找你傾幾，看著你的qq頭像亮了又灰了又亮了又灰了，心很痛。想你的夜，多希望你能在我身邊。傻瓜，我知道只從那天一切都變了，就算變了，我們不能再繼續下去了嗎?好像剛開始一樣，你不也是一直不離不棄的陪著我，讓我愛上你嗎?那天你明明說給我一個機會，為什么卻把它又收回去了?我真的會為了你去改變，會一直陪著你啊，之前你給我看過一個微博，說男人找女朋友就是為了緩解寂寞，她永遠沒有兄弟的游戲重要，但你知道嗎?你在我心里面占了一個很重要的地位，我能不玩游戲不陪兄弟去陪著你，我想你，念你，不想放開你。
不斷的去翻開你的信息，看著你的照片，看著房間里的一切，突然好想看你一眼，卻只能打開手機的照片去看你，思念的痛，讓我不知所措，很想很想去找你，很想很想看到真實你的，不知道你是不是也在想我念我，不斷的想起你說想離開，我恨不得馬上去找你，想你的夜會讓我發瘋，我知道你的辛苦，能否再讓我好好的去愛你一次……我真的不想失去你。
道歉情書 篇14
同學大部分都工作了，現在也都沒有時間，基本上不找他們。今天準備簡單收拾一下自己的房子，然后下午去母親那邊住幾天，母親一再跟我提起想讓我過去住幾天。
順便看看母親的新先生有沒有欺負母親，恩。
其實每晚都睡不著，或者半夜會醒來，因為很想他。
明天張總就要來了，我準備關機一個星期，這樣也能清凈些。
還是痛恨自己的懦弱，可是對他的想念，根本是控制不住，這樣下去不行的，我必須要給自己重新堅強起來的機會。
新年，糊里糊涂的過，等到春節，我依然會每天給他打個電話，過完春節，不管發生什么事情，再感動，再令我意想不到，我都不會回頭，并不是我不愛他，但我也要實際一些，這次出這樣的事情，下次還會出別的事情，是的，小說里的愛情很偉大，我也很向往，可是現實還是有差距，突然發現自己慢慢變了，雖然感覺有些悲哀，但是依然會這么做。
年前，我依然等個結果，我每天給你打電話，最多打兩個，一直到除夕。
年后，我必須冷靜的看待這件事情，即使以后再有聯系了，又好轉了，我也不能回頭，因為我愛不起，這次是不辭而別，以后還會有其他種種的事情發生，我沒有信心跟你去面對這一切。
也許我說這話會讓你失望，也許你永遠不會再看，也許以后的某天你會看到這段話，就當個紀念吧，我等你到除夕夜，如果確實沒緣分了，你也別再來糾纏我，我也不會再去找你。
我一直不知道你這樣不辭而別到底是因為什么情況，如果真的是因為我影響了你和張的生意關系，或者影響了你公司的話，我向你道歉了。
道歉情書 篇15
想挽回，卻找不到任何理由，因為我的能力有限，一個傻傻的我有一顆癡癡的心，在期待你的原諒!愛情，是裝滿酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里，苦到心底。酸的是溫柔，甜的是幸福，辣的是堅強，苦的是傷痛!琳妹，求求你，別讓我心碎，因為我知道破鏡難復原。說過不愛了，說過不想了，說過忘記了，說過放棄了，然而很多時候，我們的記憶總是那么脆弱。最心痛的距離，不是我拒絕了你，而是明明喜歡在你的懷里，卻讓你覺得我不愿意和你在一起!你，對于整個世界，似一顆塵埃;但對于我，卻是整個世界!而如今，我失去了整個世界!愛，破碎了，就再也拼湊不歸來了，念念不忘的是，當初和你在一起的舊時光。信手捻來一片飄逸的花瓣捧在手里，淺淺的憂傷如一絲涼風在空中彌漫，擱淺記憶散碎的時光。如果你懂我，我不需要說什么。如果你不懂我，我更不需要說什么。
假如等待可以換來奇跡的話，琳妹，我寧愿等下去，哪怕一年，或一生!琳妹，對不起，請你原諒我，所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。請原諒我這一回吧，對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償。愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要說聲對不起，?如果還能再見面，還能像以前一樣夢能圓?誰也猜不透你的眉心，鎖著什么樣的謎團?我已悔恨萬分，回來吧我會用一生愛你，再相信我一次，只要你為我流一滴眼淚，我就可以為你活下去。因為深深愛過，所以心會痛，因為痛過，所以刻骨銘心，因為刻骨銘心所以無法忘記。只要學會等待，夢想就會變成我們共有的花籃，失落多少，無須盤算，即使不曾擁有，也得到過一點點彼此的溫暖。夜深時我為你點一盞燈，入夢后我把你的手放平，傷心時我為你擦干眼淚，失落后我把你擁入懷中。我知道不是每個人，都能在被傷害過后可以選擇忘記，既往不咎，往往一杯酒，一首歌，一個路口，就會勾起曾經有我的記憶，猶如海市蜃樓浮現在眼前。在陌生時我們相逢，在熟悉后我們分手，想和你聊，想告訴你一些表白的句子，卻找不到話題。明明很想你，卻欺騙自己已經忘了你。塵緣如夢，緣起緣滅，如果，我能挽回舊時光，在記憶的純真深處，琳妹，你是否還記得那個一生互許的柔情，是否就不會讓無奈伴隨我浪跡天涯，我在等你，別走得太遠了，我怕再也看不到你的身影，你生氣了，我心里也不好受，如果是我釀成了此錯，希望你能原諒!
無心讓我傷害了你，我的心里也不好受，希望你能理解，可以給我一個改過的機會，重新接受我!雖然我常常惹你生氣，但這并不是我的本意。我是多么的愛你，愛到連生命都可以舍棄。對于愛，你可以灑脫走開，而我卻只能懷念當初的時光，曾經愛是真，現在痛也是真，愛對我來說是如此沉重。曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無論你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終于明白，其實愛你，就不應該束縛你。愛的愈深心愈痛，離開你是我最痛的選擇。你累了，我想靜靜看著你睡著，也許是我的幼稚刺傷了你的心，寶貝，是我錯了，原諒我好嗎?請原諒我曾經的任性和刁蠻，我愛你。
道歉情書 篇16
老婆：
允許我最后一次這樣叫你，我知道我已經不再有資格!是我自己親手毀掉我們之間的幸福，我無權要你原諒我，我知道自己這次錯的太離譜，錯的太嚴重了。
寫這封信給你，不是我要為自己辯解什么，就算我怎么解釋，你也不會聽的。也會說我說的都是騙人的。我只想為自己澄清一點，那就是我來沒有想過離開你!過去是這樣，現在也是這樣，將來也是這樣!當我決定追求你的時候，我已經做好付出全部的準備，我要用我的心和我的全部感情來愛你，來經營我的愛情，以致在我們幸福的三年里，我傾注了我所有的心和情和我所有的時間，漸漸的，我發現自己陷的太深，陷得無法自拔!你給我的疼，給我的愛，給我的關心，是我一生最美好的東西，最寶貴的東西。我會好好珍藏它們的，那是你帶給我的最好的禮物。
我對我自己做的錯事，說的錯話向你道歉：我錯了。我傷害了你，我不是故意的，我是無心的。我知道，你離開我，但你也在想我，也在為能和我在一起而努力。我知道你所做的一切都是為了我。但是我卻親手結束了這一切，傷害了你。既然你不想再聽我解釋，不想再見到我。那從這一刻起，我消失，我不要你討厭我，不要你驅逐我!雖然我的心好痛……你離開我的這段時間，我好想你，我好想你再回來看我，那怕一眼也好。但是現在看來跟本不可能了。就讓我保存那些美好的回憶吧。別把它也一起帶走，留點給我好嗎?我說的話全是真的，希望你不要認為它們都是謊言。你是我第一個我真心愛的女人，也是最后一個。以后的事會怎么發展，我不知道。我只知道，做錯事就要為此付出代價。我的代價也許就是永遠的失去你。這個代價夠重的了，這是我自己給自己的懲罰!現在的我依舊是以前的我，卻不再是你愛的那個我，是吧?那就讓我活在你的記憶里，記住以前的那個我，那是最真，最好的我。好好愛你的家人，你的寶貝——我祝你永遠開心，永遠開心的生活下去。我知道我不配再去愛你，更配去奢求你的原諒!
我錯了，我現在真的失去你了，我什么也沒有了。有的，只是那段美好的回憶。我騙別人，但我不會騙你。別人可以誤解我，扼殺我，但你不可以!自從認識你，我說的做的都是為了你，都是真的，真的，真的!別一棒子就否定我，扼殺我，好嗎?
你永遠都是我最愛的女人，永遠都是!就算你不再愛我，不想再見我。但你還是，永遠都是。這輩子都是，下輩子也是!
道歉情書 篇17
對不起，沒時間陪你，又讓你獨守空房，可不準做深閨冤婦哦!
我的錯誤讓我夜不能寐，在午夜0：03分向你說：“我錯怪你了，沒有你的原諒，我寧愿長眠此生”。
我知道你現在的工作真的很棘手，對不起我不該總拿那些無聊的事來冤枉你，一切都會順利起來的，我會乖乖等你。
對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你。
小女人一個，但我很喜歡。以后再也不惹你生氣了，想你、念你、恨不得啃啃你!
老公，我昨晚也幾乎一晚沒睡，除了反省自己的過錯，我還要用行動表示，抓緊時間趕制“溫暖”牌，原諒我吧!
真的好想你呀，想你甜甜的笑，柔柔的話，和你美麗的臉!喂?喂?別再生氣了吧!我愛你!
若是因為我對你的思念而煩擾了你，那么什么也代替不了我愧疚和傷感的心，對不起!我該怎樣對你呢?
沒有你，我就像離開水的魚，一句對不起能不能讓你清醒，愛是快樂的事情，還能不能再一起游來游去?
很懷念一起度過的時間，想念你的笑!想念你的好!只怪自己不懂珍惜!給個機會讓我們回到從前!
若無寬恕，生命將被無休止的仇恨和報復所控制。我真的無意傷害你，真的很想與你和好如初，請原諒我吧。
寶貝抱歉，剛剛我太沖動了，無意中傷到了你，請你原諒!這樣的我你還愛我嗎?
愛在我眼里是如此深重，不小心傷害你。不希望因此在你我之間打一個深深地結，原諒我好嗎!!!
是我無心,累你傷心,用我真心,讓你開心!
都是我的錯，老是惹你生氣，請原諒，我是無意的。你可以打我，可以罵我，但你不好不理我啊!
親愛的;別生氣好嗎,是我不夠理解你,是我不夠體貼你，我真該死!渴望你的諒解，請多保重身體!
一個傻傻的我有一顆癡癡的心，在期待你的原諒!如果你不生氣了的話能不能給我打個電話讓我解釋一下，好嗎?
老婆：我不好，我檢討;我不對，我有罪;是我錯，我欠揍。親愛的，請你原諒我吧!
親愛的,借這信息希望你能原諒我的任性,我的脾氣不好,請你不要放棄我
I am sorry,我錯了,我不好,你不要生氣了,氣壞了身體不好的,你就原諒我吧!
千言萬語訴不盡滿腹愧疚，萬語千言道不完想你之情。一切因愛而起，一生有你才有終!!!
如果上刀山下火海甚至去死，可以讓你不再生氣，那我愿意做一千次一萬次。親愛的，我愛你，永生永世!
我不知如何表達我的歉意，使你難過不是我的初衷，原想帶給你快樂、幸福，結果卻事與愿違，真的很抱歉!
女孩別掉金豆豆，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，讓它們在你心里發光。好不好?
從來不想傷害朋友，卻總是偏偏不小心。直覺告訴我你生氣了。如果是我的錯請放寬你的胸懷施舍一點原諒吧。
不管對錯，在這美麗的一天，我想說對不起。如果我們在茫茫人海中的相識是上天安排的緣份，就讓我們從頭來過。
如果你真的喜歡生氣的話，那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的“懲罰”我很樂意接受哦。^_^
我會用行動來說明一切，不會再讓你感到傷心與失望，在這我真誠的請你原諒，永遠愛你的人!
道歉情書 篇18
親愛的：
你好。我是帶著懺悔和愧疚的心情來寫這封檢討書的。我錯了。一想到我傷害了你，我這張老臉就開始扭曲開始變形，是的，我哭了，真的，不騙你，我流了一屁股的淚。不信你可以去問俺村傻蛋。昨天晚上，內疚的俺悲痛欲絕，于是俺就趴在他家窗口上號啕大哭，已經關燈睡覺的傻蛋聽到聲音就起來推開窗想看個究竟。月光下，俺的臉白的象姑娘的屁股，俺的眼淚象你侄子那綿綿不絕的鼻涕，俺的嘴張的象他家的尿盆，俺的兔牙閃爍著泠泠清光，象一把爭芒的利刃。傻蛋被俺嚇到了。親愛的，你知道那家伙本來就腦袋被門擠過，這下把他嚇的，猛的關上窗，抄起一條粗棍就沖他媳婦掄去，邊掄還邊唱流行歌曲：看見蟑螂，我不怕不怕啦……。
親愛的，俺對著你家的燈泡發誓，俺這次的悔過是非常誠摯的。俺保證以后不會再犯同樣的錯誤，以觀音姐姐的名義。親愛的，你知道你在我心中的地位是多么的重要么?就象俺鐵哥們臥龍后生描敘的那樣：你是春天的白菜幫，夏天的西瓜秧，秋天的菠菜湯，冬天的土豆筐。你是那樣的樸實而不可或缺。我迷戀著你，相思著你。每個夜晚來臨的時候，我都是那樣的思念著你。我想你吃飯忘記了張嘴，上廁所忘記了帶手紙，就在昨天，我酒入愁腸化作了相思淚，這是你知道的，你不知道的是，我回家走錯了門樓，喝酒丟了褲頭，這完完全全是因為我對你的愛夠摯夠深，已然達到了物我兩忘的境界。
天下母豬三千水，唯你癡肥最可人。親愛的，別說你沒有缺點，就算你有天大的缺點，俺這啤酒肚也容下了。所以說，你應該能理解，俺的對你的傷害俺的惡語相加其實是無心的是慌不擇言的。你看，你看，你的肚子也一天天大了起來，乳房也一天天隆了起來，肚大奶大都有容，要不，你也就此原諒我吧?就把我當成一個響屁給放了吧?!只有這樣，我們的愛情才能和諧，才能符合愛情的科學發展觀，符合愛情市場的價值觀，符合……，甭管他還符合什么了，你得原諒我，你要是不原諒我，我就……我就……就那啥了，對，俺就去變性，變成一個花枝招展的小娘子去勾搭你老爹，然后跟你爹狼狽為婚，讓你叫我媽，看你怕不怕!
親愛的，原諒我哈，這是后生那廝教給我的，說是要軟硬兼施，也不知道對你有沒有用�？傊�，我對你的愛可昭日月，我可不想因為這么一點小事，(當然，在親愛的你看來肯定是大事，我只是引用后生那家伙的原話，他說了，小家雀來月經，多大點鳥事啊。)，而永失我愛。親愛的，這頁就掀過去吧。給俺一點點面子哈，讓俺在朋友面前也能挺直身子。字數夠了吧?那俺就結尾了哈?!---改革春風吹滿地，不蒸饅頭爭口氣。一場風波沒咋地，鄰家小妹真美麗。
道歉情書 篇19
9、若無寬恕，生命將被無休止的仇恨和報復所控制。我真的無意傷害你，真的很想與你和好如初，請原諒我吧。
10、雖然我們時常吵架，還有對你所說的話，都是一氣之下所說的氣話，但在我心里還是很愛你
11、我知道。你一定是生氣了。因為我看到：你的頭發炸起來了。
12、我的手機會一直為你開著，如果你肯原諒我，隨時可以聯系我。
13、我錯了!娘子溫柔賢淑，持家有道，知書達理，是我不懂得欣賞，我對不起你，請你原諒我!
14、如果我的問候打撓了你我很無奈;如果你我相處是種負擔我很痛心;如果心的距離已經遠離我很遺憾;如果一切已經過去請你明示。
15、對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!