正面管教心得體會（通用16篇）

正面管教心得體會 篇1

　　早就聽說過《正面管教》但是一直沒有拜讀，最近迎來了這本被無數家長、老師所推崇的書。拿到手首先翻看序言，原來作者竟是7個孩子的母親，29個孩子的祖母，著實吃了一驚。無意中看到書里的一句話：總有幾個孩子，能讓二年級的老師想提早退休，能讓四年級的老師想趕緊放暑假。看到后忍俊不禁，會心一笑。很想看看書中有什么方法來“管教”這一類孩子呢。正面管教是一種既不懲罰也不驕縱的管教孩子的方法，孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能獲得良好的學業成績。如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力，就是這本書的主要內容。

　　拿到新書先看目錄是我的習慣，我一下子被第三章的“出生順序的重要性”吸引了，不管其它先看看這章再說。書中說在家中排行最大的孩子和排行最小的孩子，在性格上具有一定的相似性。老大的特征是負責任、獨立、好勝、循規蹈矩、保守等，因為老大是第一個出生的孩子，他們往往錯誤地認為必須成為第一或是最好的，才能顯得自己重要。老小最明顯的特征是嬌慣，很多老小不但被父母嬌慣而且被哥哥姐姐嬌慣，這使得他們很容易錯誤地認為，他們必須不斷操縱別人為自己服務，才能顯出自己的重要性，常常善于利用自己的魅力來激勵別人為自己做事。相比較而言，最小的孩子可能很難適應學校生活。獨生子既可能像老大，也可能像老小。在我們現在的社會里，多數孩子是獨生子女。隨著二胎政策的放開，越來越多的家庭有兩個孩子。所以我們的學生基本上都會呈現出老大或老小的心理特征。從我現在所教班級的學生來看，去年一年級剛入學時，有個別孩子呈現出任性、規則意識差的狀態，對小學生活的適應相對較慢，甚至有一兩個孩子到現在也無法按照學校的規則要求去做，非常自我。看了書中所寫，再回想一下這些孩子的家庭狀況，確實存在孩子在家中排行最小，或者父母十分嬌縱孩子這種現象。

　　書中還提到，教師的出生順序也會影響個人的執教風格。身為老大的老師通常喜歡負責。偏愛條理和秩序，最樂意看到學生們坐得整整齊齊，按照他們說的去做。我就是獨生女，而且偏向于老大的心理特征。看到這里，我更加覺得自己特別需要這本書了，希望能夠從本書介紹的正面管教的方法中汲取智慧和力量，努力通過相互尊重和相互理解來達到讓學生們有秩序的目的，切忌成為權威型的老師。

正面管教心得體會 篇2

　　第一次聽到《正面管教》這本書的名字，還是去年到工作室參加活動時聽到萬老師提起：《正面管教》這本書挺好的，有時間大家去看看。當時，我就對這本書產生了好奇，過后幾天，又聽到了好幾位老師相繼提到。再到今年開學初我們學校舉行的閱讀點燈人的儀式上，我再次聽到曹永健老師的推薦。我讀書的方向是：多次被人推薦的書籍一定是值得閱讀的。當即，在當當網上下了訂單。買了簡·尼爾森的這本“讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作”，我一下就被吸引住了，通讀下來，果然讓我受益匪淺，真的是本好書！

　　合上書本，“和善而堅定”這五個字深深地留在我的腦海里，讓我印象深刻。書中說道：“在和善而堅定之中，把有價值的社會技能和生活技能教給孩子。”“許多家長把和善而堅定看成了非此即彼的兩個詞。”“和善能抵消過于堅定所造成的反叛、抗拒、對自尊的挫傷等。堅定則能抵消過于和善所造成的嬌縱、操縱父母、被寵壞的小孩，對自尊的挫傷等。”其實，簡單說來，“和善”就是表達自己對孩子們的尊重，這樣可以“贏得”孩子，讓孩子得到尊嚴，獲得孩子心甘情愿的合作，而“堅定”卻是讓我們尊重自己，并尊重當時情形的需要，減少“贏了”孩子而帶給孩子的傷害，讓孩子們學會自我約束。專斷的方式通常缺少了和善，驕縱的方式卻缺少了和善，和善和堅定才是正面管教的根本所在。這學期我在家長會上向家長們推薦了這本書，我是這樣和家長解釋“和善而堅定”的：當孩子出現不良行為時，我們一定要不生氣，不生氣，不生氣，當孩子要持續他的不良行為時，我們一定要堅定原則不可以，不可以，不可以！

　　在接受了《正面管教》一書中的觀點后，我在班級管理中特別注意傾聽孩子們的意見，讓孩子們參與到解決問題的環節中。有一段時間，班上的孩子特別浮躁，幾天時間內，爭吵，打鬧，時有發生。一經詢問，都是由小事演化為大事，以致無法收場。雖經老師調和，顯然成效不大，不然，為何短短時間內有這么的情況呢？于是，我找了一個時間，組織孩子們商討這個問題，希望大家談談最近大家見到的或者經歷的一些“摩擦”事件，談談你的感受？話題一經拋出，倒苦水的孩子還真不少，尤其是好幾個乖巧的女孩，也說起了幾個男孩對她們的捉弄，我能從被捉弄孩子的話語中感受到委屈。接下來，我先請所有受過委屈的孩子談談自己的感受，再請所有制造過“摩擦事件”的孩子談談自己的感受，當時的情況下，你的心底真的開心嗎？不少孩子說著說著低下了頭。問題產生了，該怎么解決呢？《正面管教》一書中提到，要關注解決問題。“孩子們，我們不談任何關于爭吵打鬧的懲罰，我們來說說，我們每個人應該用怎樣的方式對待同學呢，或者說，怎樣和同學相處呢？”孩子們暢所欲言：“要設身處地為同學考慮。”“學會退一步海闊天空。”“有一句是這樣說的，對待同學，就像照鏡子，你對他好，他就對你好，你對他壞，他就會對你壞。所以，我們都應對同學好。”……孩子們的建議都很具有建設性，我建議大家把自己想到的方法用文字記錄下來，保存好，并時刻提醒自己。這次班會召開后的一段時間，班上的氣氛越來越和諧，越來越融洽了。前天，接到了班上一個小男生的投訴，我讓孩子們自己學著處理問題，而我僅僅只做一個傾聽者，幾個孩子自己分析事情的發展經過，我再示意孩子讀讀自己曾經寫下的解決方法，用自己的方法來解決這個問題。整個過程中，我都能感受到孩子說話時語氣的平和。這，真讓我感受到正面管教的魅力，不用費心費力地做調解工作，只是靜靜地觀察孩子們，看他們用自己的方式合理地解決問題。

　　接下來一段時間，我常常在心里提醒自己：是“贏得”孩子，還是“贏了”孩子？一個行為不當的孩子是一個失掉了自信的孩子；要關注解決問題；從長遠來說，懲罰是有負面效果的；贏的孩子最好的選擇是尊重……

　　在《正面管教》一書的影響下，當我面臨孩子的問題時，我有很長一段時間的心態是平和的。教育孩子需要智慧，需要耐心，更需要尊重。在以后的教學之路上，我會先做好自己，以身作則，以心平氣和的態度對待發生的事情，與孩子們彼此尊重，從孩子的角度出發，換位思考，那么我和孩子們的相處一定會充滿愛和快樂，促使我在教師道路上始終和善而堅定的走下去。

正面管教心得體會 篇3

　　正面管教是一種不同的教育方式，是讓學生們參與專注地解決問題，而不是成為懲罰和獎勵的被動接受者。讓孩子在一種和善而堅定的氛圍中，培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。學會使他受益終身的社會技能和生活技能。

　　作為一名教師，書中最讓我感同身受的是：“認定若想要孩子們做的更好，就得先要孩子們感覺更糟，”我在以前教育學生時，對于特別調皮的孩子會嚴厲地訓斥，孩子表面上聽話了，而實際心里很不服氣。的確，懲罰雖然能暫時制止不良行為，但不能永久性的地解決問題。孩子只有在感覺更好時，才會做得更好。所以，只有通過鼓勵幫助孩子體驗到歸屬感和價值感，才能獲得長期的積極效果。孩子的感受力強，但表達能力卻弱。需要我們老師和家長認真解讀，而不是通過打罵來壓制孩子的錯誤行為，從長遠來看并沒有真正解決問題，反而帶來了新問題。

　　“獎勵”、“懲罰”這兩種管教方法在我們以往的教學工作中出現頻繁，《教室中的正面管教》一書讓我了解到一種不同的方式——正面管教，它是通過建立情感聯結讓學生感受到被關愛，倡導用和善、尊重的態度，以鼓勵的模式幫助學生真正解決問題。

　　“正面管教的目的是讓學生們參與專注地解決問題而不是成為懲罰和獎勵的被動接受者。”這個觀點讓我不禁回想起自己小時候也曾因為違反紀律，被罰抄學生守則，我當時會因為害怕再被懲罰而答應不會再犯同樣的錯誤。還有初中時候被罰把政治試卷的錯題抄三遍，密密麻麻的字以及寫到手軟的感覺也讓我變得害怕寫字。反觀獎勵，我現在也用加分的方式激勵學生參與學習活動，不難發現如果某一節課老師不重視加分評價，學生就會不感興趣。

正面管教心得體會 篇4

　　《正面管教》是我最近在閱讀的書籍，它也是排名第一的教育類書籍。作者深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的理論，使我能知其所以然地明白書中所介紹的正面管教方法。讀了《正面管教》后，我受益匪淺，不管是對自己孩子的培養還是對學生的教育，我都從中學到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。我覺得值得我在以后的工作中借鑒的地方主要有以下幾個方面：

　　第一，正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律，責任感，合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。這是這本書的一個大前提，也是一個宗旨，如果我們能帶著這個前提走在教學的道路上，相信，我們在對待學生的問題上，出現再大的問題，都能通過正面管教的方法得到解決或真正的改善，而不是越來越糟。

　　第二，理解以下四種錯誤目的：1、尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到老師的關注時，學生才有歸屬感。2、尋求權利——錯誤觀念：只有當學生自己說了算或至少不能由老師對我發號施令時，我才有歸屬感。3、報復——錯誤觀念：學生得不到歸屬，但他至少能讓老師同樣受到傷害。4、自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬，我放棄。這幾種發生在學生中的錯誤目的其實是他們行為不當的真正的內在原因，也是他們出現問題的內在驅動力。但作為老師，我們往往只能看到學生們的負面表象，而看不到表象的實質，很多問題也不能從根本上得到解決。其實，這或許就是我們的很多學生一而再，再而三的犯錯誤的原因。如果我們老師能真正解讀了孩子行為背后的東西，也許許多問題我們處理起來就會容易的多，也會更有效。

　　第三：自尊。讀了這本書，使我對我們以前常常掛在嘴邊的自尊有了新的認識。我相信，如果我們認為自己能夠給予學生自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。一場“給孩子自尊”的運動延續至今，內容包括我們課堂內外經常運用的贊揚、快樂小貼紙、笑臉以及孩子做“今天最重要的人”。這些都可以是好玩兒而無害的，只要孩子不認為自己的自尊取決于外在的他人的評價之中。如果出現這種情況，孩子可能就會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”。他們學會了觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價和內省。他們培養出來的是“他尊”，而不是“自尊”。我們能為孩子做的最有益的事情，就是教他們學會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。這一觀點對我在孩子的教育上有很大啟發。

　　第四，一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。如果我們能夠牢記，在不良行為的背后，是一個僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標的孩子，我們對不良行為就會有不同的感覺。而且，仔細審視一下是否是老師的行為招致了孩子相信自己無歸屬或沒有價值，也會有幫助。如果我們能正確認識到孩子的行為是以目的為導向，并意識到孩子行為背后的目的首先是尋求歸屬感和價值感，我們對待孩子的不良行為的態度就會不同了，我們就不會以為孩子總是在故意搗亂，總是喜歡跟我們對著干，而且也該反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者傷害了孩子的感情，才招致孩子缺乏歸屬感和價值感的。

　　第五，犯錯誤是學習的好時機。我們自己要學會、而且也要教孩子學會把錯誤看做一個讓人興奮的學習機會當我們把錯誤看作一個學習機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。正像大多數成人和孩子一樣，即使我很明白應該怎么做，可有時卻不一定能照著去做。

　　《正面管教》這本書，它不僅僅是培養孩子、教育學生的指導性書目，還是指引我個人成長的書籍。今后我會反復讀它，相信它能引領我在生活和工作中都走得更遠。

正面管教心得體會 篇5

　　正面管教的核心只有兩個詞：和善和堅定。本書作者認為，孩子只有在和善、堅定的氣氛里，才能培養出自律、責任感、合作和自己解決問題的能力，才能學會讓他們受益終生的社會技能和人生技能。可以說，正面管教是一種可以培養孩子良好品格和能力而且長期有效的教育方法，它能避免過度嚴厲或嬌縱的傳統管教方式可能給孩子帶來的傷害。

　　“正面管教”這個教育理念的創始人，是奧地利精神病學家、個體心理學創始人阿爾弗雷德·阿德勒和美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯，德雷克斯是阿德勒的學生。這兩個人你可能沒聽說過，但是阿德勒的老師你一定知道，他就是大名鼎鼎的弗洛伊德。早在二十世紀二三十年代，阿德勒和德雷克斯就已經分別把親子教育觀念和科學的教室管理方法從歐洲引入到了美國。親子教育觀念主張要給孩子足夠的尊重，強調溺愛和縱容不是一種鼓勵；而科學的教室管理方法認為，不管是在學校還是家里，大人們都應該用和善而堅定的態度管教孩子。這兩種理念，都已經有了正面管教的雛形。

　　到了二十世紀八十年代，本書作者簡·尼爾森開始接觸到阿德勒的教育理念，在深受感染之后，尼爾森加入到了美國加州的一個政府資助的培訓項目里，專門來給家長和老師講授這些理念。而且在這個培訓項目的支持下，尼爾森把阿德勒的教育理念發展成了“正面管教”理念，并在1981年寫出了第一版的《正面管教》。從那之后，正面管教理念便開始在全世界范圍里流行。到了今天，你可以在將近一百個國家里看到關于“正面管教”的培訓班。

　　從整體上看，這本書的前半部分主要講的是概念和方法，后半部分的實踐性更強，有很多具體的操作例子。值得注意的是，在書的概念部分，作者不止一次地提到了阿德勒和德雷克斯的各種理論和觀點，這足以體現這二位心理學大師對正面管教這個理論的影響，也大大增強了正面管教理論的權威性。可以說，正面管教理論和二位大師的理論是一脈相承的。

　　這本書分四個重點給你介紹這本書的內容：

　　要學習正面管教的方法，首先就要明白什么是正面管教。第一個重點我就來講講，正面管教是一種既不嚴厲也不嬌縱的方法，和善和堅定是它的基石。

　　但要想做到這點其實很不容易，很多父母一看到孩子犯錯就馬上發火了，所以對父母來說，首先就需要正確地對待孩子的錯誤。我給你講的第二個重點就是，有不良行為的孩子不一定是壞孩子，家長們要明白這些行為背后的目的，才能做出合適的應對。

　　明白了孩子錯誤行為的本質，接下來就要去解決、糾正錯誤。第三個重點我就來說說，家長不要只告訴孩子，你別做這個，別做那個，而應該教給孩子解決問題的辦法。

　　最后，很多時候孩子們犯錯，其實是因為他們沒有歸屬感和價值感，這時家長如果能給孩子以鼓勵，就能消除孩子內心的這種失落的感覺。這樣孩子就沒有做錯事的動機了。所以最后一個重點就給你說說，鼓勵是糾正孩子錯誤行為的最好方法。

正面管教心得體會 篇6

　　曾經看到李開復先生分享給家長朋友的育兒觀點，覺得很有道理，也正和我要介紹的這本書觀點相通，他說，批評中長大的孩子，責難他人；懲罰中長大的孩子，自覺有罪；稱贊中長大的孩子，懂得感恩；認可中長大的孩子，喜歡自己；嚴管中長大的孩子，無法獨立；施壓中長大的孩子，常常憂慮；信賴中長大的孩子，信人信己；放權中長大的孩子，深具責任；傳道中長大的孩子，失去判斷；解惑中長大的孩子，僅能記得；互動學習中長大的孩子，才真懂得；以身作則中長大的孩子，言行一致；規矩中長大的孩子，保守膽小；父母附屬品的孩子，被動聽話；輕松中長大的孩子，樂觀快樂；做父母朋友的孩子，愛人愛己。

　　“其實每個孩子生來都是孤品、原創，都是獨一無二的，卻因父母的虛榮、不自信、或缺乏耐心，而把孩子趕到同一條起跑線上，扣到同一個模子中，最終把孩子變成贗品、山寨。其實，世上本來是有路的，走的人多了反而沒有了。而捷徑，往往是世上最遠的路。人多的地方熱鬧，但熱鬧不重要，方向才重要，要有勇氣走一條屬于自己的路。”《正面管教》通過具體的案例，讓家長知道，通過和善和堅定的方式去贏得孩子的信任。當下家庭教育的主要問題之一就是，太多的父母，自己界限不清、是非不分、缺乏自我管理和自我成長，卻忙著用各種規矩去管教和約束孩子。一個都管不住自己，言行不一的父母，又如何有威信、有能力去教育好孩子？所謂育兒先要育己，打孩子是父母最無能的表現，用暴力或可以迫使孩子寫好作業，卻是父母逃避去思考和解決孩子不愛學習真正原因的借口。孩子不愛學習，或缺乏學習內在動機、方法、習慣，或自控力、專注力、意志力不夠，或沒給孩子創造一個專注學習的環境，做一個愛學習的好榜樣，等等。《正面管教》是肯定孩子的坦誠，鼓勵孩子勇于表達自己的情緒和訴求的能力。

　　有多少人，小時候曾發過誓，長大后絕不像父母對待自己那樣對自己的孩子。然而為人父母后，卻不自主地輪回著父母曾經教育自己的方式，用父母曾經折磨自己的方式繼續折磨著自己的孩子。人，終其一生的努力，往往都是在整合自童年就己形成的性格。所以說，給孩子一個什么樣的原生家庭和童年經歷實在重要。“讓孩子象孩子一樣生活，是父母能給予孩子童年最好的禮物。孩子未來的路能走多遠，往往取決于童年汲取了多少父母愛的滋養、品行的熏陶，力量的傳遞。”批評的目的不是為了證明孩子是錯的，而是要告訴孩子怎么做是對的。不要逼孩子認錯。在孩子沒意識錯之前，逼他是在削弱他的自尊和力量，也在教他說謊。要包容孩子的失敗和錯誤，鼓勵孩子多嘗試、多體驗，唯有他親身經歷的，才是他自己的。拒絕犯錯，就是拒絕成長。

　　導致家庭教育和親子關系出現種種問題的最主要原因，不是孩子，而是父母拒絕了自我管理和自我成長，把自己從小到大未滿足的需求、個人的局限性，以及那些掩藏在內心深處的傷害，都投射到孩子身上。也正于此，直面和解決這些問題，給了父母一個自我發展與完善的機會，可以幫我們成就一個更好的自己。我堅信，一個從小體味過發自肺腑的快樂的孩子，長大后會更有勇氣追尋自己的夢想和幸福；一個從小被父母無條件愛過的孩子，長大后會更有力量去接納自己，滋養他人；一個從小學著做選擇的孩子，長大后會對自己更負責任。生命是一次旅行，不是一場競賽，學會享受它，讓它成為學習之旅、快樂之旅、愛之旅。

正面管教心得體會 篇7

　　生活在這個社會中有千千萬萬的家庭，現在與我相同在思考一個問題，就是子女的教育。其實不論用什么方法，教育的方式可以簡單的分為兩大類：積極有效的和消極無為的。

　　1、積極有效的教育方式就是這本書中向我們推薦的正面管教這樣的方式。

　　2、消極無為的教育方式就是那種相對極端的方式，例如：驕縱式的教育方式，過度的無原則的寵溺自己的女子；嚴厲式的教育方式，過度的控制，嚴厲的管教，似乎將子女視為自己的私有財產。身為家長的我們選擇何種方式教育自己的子女是會深深的影響孩子未來的學習和生活的。

正面管教心得體會 篇8

　　當我們與孩子相處時，經常會因為孩子的不聽話，或者行為不規范，而去對孩子進行懲罰，懲罰的作用可謂是立竿見影，短期有效，但平日里的懲罰累計起來，卻發現我們的懲罰在慢慢失去效果，或者說，只有加重懲罰的力度才能達到效果。日積月累的懲罰后發現，孩子的脾氣隨著懲罰越來越大，那當孩子做錯了事情的時候，我們應該怎么辦呢？《正面管教》里提出，我們需要用堅定且和善的態度去對待孩子。“積極的暫停”就是孩子在犯錯時，我們可以去運用的一個小工具。

　　我們都聽說過“沖動是魔鬼”，因為人在暴怒的瞬間，理性腦的蓋子打開了，人在此刻處于被“動物腦”控制的時刻，這個時候說出來的話就是氣話，做出來的事也是極具破壞性而且對解決問題是無濟于事的。所以，不論是孩子還是成人，在意識到自己有脾氣來了，理性腦的蓋子即將要掀開了，要有意識的察覺并采取“積極暫停”的方法。

　　適當的停一停，聽上去很不合理。問題都發生了，為何不立即解決，反而要求停止呢？可是這恰恰符合人的心理訴求。我們只有在情緒平靜的情況下，才能比較理智的解決問題。當我的孩子因為觸犯了一些原本定好的規則時，我會去指出，或者制止孩子，但孩子的反應很有可能是不認同，不配合。而他的不配合，就會引起我的怒火，開始罵孩子這不對，那不對，越說越來氣，這時的我簡直是點著的炮竹，如果他再做一點點錯事，我絕對是會忍不住想要動手懲罰他了。

　　經過多次的努力后，我嘗試了積極的暫停，當我意識到自己在不停的嘮叨時，我決定暫時離開案發現場，去沒有孩子的地方呆著，這樣的好處是，沒有孩子在眼前，你的理智腦仿佛在恢復過來，動物腦開始慢慢退下去。當我覺得可以再面對孩子時，我重新找到我的孩子，跟他說，媽媽剛才太著急，態度不好。我發現當我的態度處于平和狀態時，孩子也不那么激動，而且也愿意配合了。我想這大概就是“積極暫停”的功效。

　　“積極的暫停”，不只是為了讓孩子感覺好起來，更重要的是，要讓孩子在感覺好起來后，一起商量計劃，一起找出解決問題的方案。書中還提了幾點怎樣進行“積極的暫停”，和孩子一起創建一個暫停去，讓他們自己決定暫停區是什么樣的，放什么東西。還可以讓孩子給暫停區取個特別的名字。當他們沮喪時，問“去你的某某區有幫助嗎？”讓孩子意識到暫停區的作用。還有就是做出使用積極暫停的榜樣，等我們自己沮喪或者生氣時，去我們自己的暫停區。

　　也許家長們會問在孩子“暫停”時允許他們做些愉快的事情，允許孩子玩兒玩具、讀書、休息或聽音樂是對孩子不良行為的獎勵。大家會覺得孩子要遭到懲罰（感覺更糟）才能做得更好，當往往是當孩子們感覺更好時會做得更好。如果孩子在你讓他積極暫停的時候跑了出來怎么辦？是不是要繼續送回“暫停區”呢？實際上只要孩子的不良行為得到了改變，就沒有必要再送孩子回“暫停區了”。

　　我們要做的是要記住積極暫停的目的是幫助孩子改變行為，而不是用權力讓孩子吃苦頭，如果當時孩子自己選擇去他的“特別的地方”——一個他幫著布置的地方——直到他心情好起來，就會更有效。

　　最后，祝愿大家都能找到對自己孩子行之有效的管教工具。

正面管教心得體會 篇9

　　出生順序俗稱“排行”。是指孩子在家庭中出生的先后順序。作為家長和老師，懂得出生順序，能增進家長對孩子們基于自己在家里的出生順序的看法而形成的對自己的錯誤觀念的理解。這是我們“走進孩子的內心世界”的另一條途徑，它能幫助我們增進對他們真實內心的了解，使我們和孩子的互動更加有效。

　　說到老大，腦海中是不是就跳出“負責任、領導者、專橫、完美主義者”等一系列的形容詞。所以說老大通常被賦予更多的責任。

　　在我的家庭，母親早早去世，毫無疑問，大哥就承擔了照顧弟弟妹妹的責任，20歲結婚，早早的輟學結婚、拉煤掙錢，經過多年的鍛煉，他成了家里的主心骨，無論大事小事都會經過他的操心。有利就有弊！反觀我自己，在家中是老小，自己的一切被兩個哥哥照顧的周周到到，好像照顧我的責任是天經地義，所以各個方面我都缺少鍛煉，很多事情都要找大哥商量，比方說買車這件事，我看了好多車型都猶豫不決，最終是在大哥的建議下買下了現在的車，這輛車性價比現在一直很高。

　　相比較大哥和處在家中最小的我，固定的家庭環境中已經形成自己特有的性格。所以說，一個孩子的家庭成長環境十分重要，父母的關系，孩子的教養方式都對孩子的成長起著不可估量的作用。

　　現在獨生子女的家庭很多，雖然父母的愛他都占有，不會被任何一個人所搶奪，但他也有自己的問題。獨生子女有很強的戀母情結，這種戀母情結通常給他帶來焦慮感。所以作為母親應該意識到這一點，不能過分寵愛自己的孩子，同時父親和母親也要形成一個科學的聯盟，共同與孩子建立起良好的親子關系。

　　總之，孩子出生的順序不管是什么樣的，任何特征都不是絕對的，關鍵在于我們做父母的采取什么樣的態度。溫馨和諧的家庭氛圍是解決孩子問題的關鍵。愿我們都要做個有耐心、有恒心的父母，我們不要成為更好的自己，而是更好地成為自己。

正面管教心得體會 篇10

　　正面管教第二章帶給我思考的幾個點：

　　1、自尊與自信不是家長給孩子的，而是孩子通過實踐獲得內心的力量逐漸培養起來，外在的夸獎與獎勵起的作用非常小，只有通過實踐體驗感覺到自己能行，這樣才能逐漸變得自尊與自信，應該給孩子多多提供這樣的機會。給孩子不斷的提供這種“做”的機會，陪伴他做的時候，給予指導和鼓勵。

　　2、“贏得”孩子而不是“贏了”孩子。

　　第一步：表達出對孩子感受的理解，一定要向孩子核實你的理解是對的。第二步：表達出對孩子的同情，但不能寬恕。第三步：告訴孩子你的感受。第四步：讓孩子關注于解決問題。

正面管教心得體會 篇11

　　剛上完一節課，筋疲力盡回到辦公室，桌面上放著一本嶄新的《正面管教》，本學期教研組共同書目，書名早已耳熟能詳，但是從未認真閱讀，剛好趁此機會，平心靜氣，提升自己。

　　其實在閱讀此書之前，我曾以為，正面管教這本書應該是大多親子教育書籍一樣，引導家長、老師挖掘孩子身上的閃光點，淡化或者忽視孩子身上的存在的問題，但是第一頁中“如何不懲罰、不嬌縱地有效地管教孩子”卻引起了我的興趣，雖然在提倡素質教育的大浪潮下，我們更多的是給予孩子“自主、自由、平等”但是，如何平衡它與“管和教”之間的關系，其實也是我一直困惑的問題。

　　此書作者為美國教育學博士，杰出的心理學家、教育家簡·尼爾森，其英文名字為Positive Discipline，直譯為積極的紀律。何謂正面管教？我想書中的這句話可以簡單地概括一下：正面管教是一種既不用嚴厲也不用嬌縱的方法。它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融為一體，以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活技能。

　　書中的信息量很大，列舉了大量家長、老師管教孩子的實例并對其進行具體的分析，越看越能引我的共鳴，梳理一下自己的管理方式，我發現其實自己在教學管理方面存在著很多的誤區。盡管經常告訴自己要學會心平氣和，但是不得不承認，自己還是需要多多修煉，總是壓抑不住自己的情緒，總是為了孩子的這點那點小錯誤而生氣。繼而開始對學生們苦口婆心地進行說教模式或讓讓她們去承擔一些邏輯后果，靜下心來想一下，是因為我單純地在孩子們犯了錯誤時給予她們的更多是說教而不是讓她從自己的錯誤中本能地去體驗自然后果，所以在我的教育方式中，孩子也許是被動地去接受這種教育模式，而非自己真正地意識自己的問題所在，更沒有給予他們更多解決問題的方法和機會。因此，有的時候教育的成效是那么的低。

　　那么怎樣做才算著有效管教或者說是正面管教呢？這就要回到書中有效管教的4個標準了。即：

　　是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）

　　是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）

　　是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

　　是否能交給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于奉獻、愿意合作）。

　　手捧《正面管教》一書，我重新審視自己的管理方法和管理理念。在構建和諧的親子關系和師生關系上，我覺得自己的確不斷地學習與嘗試著改變，書還沒有看完，期待下面的章節能帶給我更多的啟發。

正面管教心得體會 篇12

　　比較近，我讀了一本書，書名是《正面管教》。這本書是美國的簡？尼爾森寫的。我和我的父母一起讀完這本書之后都深有感觸。

　　《正面管教》是一本如何從孩子的心理情緒方面去管教孩子的書。這本書有12個章節，我比較喜歡的是文章的第一章節，因為第一章節運用了對比的手法，從我們平時吃早飯這個比較簡單的事情來描繪出不同家庭教育孩子的方式方法。在嚴厲的家庭中，孩子會因為不吃早飯而被家長打，容易造成孩子暴躁自卑的心態；在驕縱的家庭中，孩子想吃什么就吃什么，而且他們覺得只有這樣不停指揮別人，來滿足他們的需求，才會突出自己在家庭的重要性，使得孩子從小就培養成一個自私傲慢的脾性；比較后，在正面管教型家庭中，孩子不吃早飯但是家長并不會去責罰他，只會讓他體會因為自己的選擇所帶來的后果，讓他自己去意識到錯誤，家長這樣教育孩子即尊重了孩子的選擇權，也讓孩子意識到，自己所做選擇有時候也會有不足之處。這個故事以生動的事例說明了大人與孩子之間三種互動方式的區別，以及從正面管教的是多么的有效。

　　作者還說：只有家長維護了孩子的尊嚴、尊重孩子并且態度堅定不移時。孩子才會明白，他們的不良行為，不但得不到自己所希望的那樣，還會給自己帶來傷害。這會去鼓勵他們在保持自尊心的情況下改變自己的行為。在這里我也有同感，只有孩子背后家長的鼓勵與幫助才會認識到自己的錯誤所在，然后孩子才會從根源拔去自己的壞毛病。

　　這本書我雖然還沒有讀完，但我已經意識到自己平時就有愛發脾氣的毛病，以后如果有我會努力讓自己學會控制、克制。如果不行就會尋求大家的幫助。

正面管教心得體會 篇13

　　前不久聽了小學校長鄭建萍老師關于“正面管教”講座，頗有感觸，最近開始去閱讀她推薦的《正面管教》一書。該書是美國教育學博士，杰出的心理學家、教育家簡·尼爾森的著作，英文名字為Positive Discipline。這本書的主要內容是告知我們如何運用正面管教的方法使孩子獲得成長？

　　書中指出：正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會他們受益終生的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。書中列舉了大量的家長管教孩子的實例和老師管教學生的例子，這些案例不得不使我開始反思自己的管理方式，作為父母、作為老師的我們，經常會因為孩子或者學生多次犯同樣的錯誤而生氣，并總是在孩子犯錯時給予更多是說教、叱責，而不是讓他們從自己的錯誤中本能地去體驗自然后果，簡·尼爾森卻更理性地告訴我們孩子的這些行為“只不過是選擇了一個不恰當的時間來獲得家長對她的關注”，這是對我們根深蒂固的“大家長式”觀念的顛覆。

　　讀這本書時特別喜歡正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做“駕駛員”，父母叫做“副駕駛”，這個說法很形象，孩子終究是自己人生的掌控者，駕駛著自己的人生飛機，飛向更遙遠更廣闊的世界，在這個過程中，他們需要父母給予愛、關注、指導，需要父母聆聽、鼓勵、贊同，不需要的是父母的代替，包辦。讀完這本書，我對“和善與堅定”有了新的理解，“和善”意味著理解和接納，能夠有“在錯誤中學習”的豁達，能夠有“靜等花開”的耐心；“堅定”則意味著可靠的支持和幫助，是執著于愛的教育。

正面管教心得體會 篇14

　　寒假里我讀了簡·尼爾森的“讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作”《正面管教》，該書深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，使我受益匪淺，尤其是書中第7章講述的：有效地運用鼓勵，讓我更深入地認識到鼓勵而非贊揚，書中說到：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。”是的，孩子們需要成人的鼓勵，才能茁壯成長。那么什么是鼓勵呢?首先我們要將鼓勵和贊揚有效的區分開來。作者也提出我們給予孩子的是鼓勵，而非贊揚，這一時讓我十分困惑，這兩者有什么區別嗎?難到我們不應該給孩子們贊揚嗎?帶著疑問我繼續讀下去，慢慢地才了解到話中的含義。鼓勵的學問非常深，平時我都沒有好好地運用鼓勵，而書中從若干個方面加以闡述，比如時機、相互尊重、著眼于優點等，讓我們了解到什么才是有效的鼓勵，

　　自我反思，我在該方面存在很多的誤區，比如：我經常會用到這么一句話贊揚孩子：“你真是一個乖孩子，聽話、懂事，是大家學習的榜樣!”在這種贊揚下，該孩子會很高興，會滿臉燦爛，她會覺得“大人認可我，我是有價值的”。作者提出：贊揚指向了做事的人，使得做事的人常常基于“別人會怎么想，怎么看”的考慮來做事。當沒有得到別人的認可時，他會茫然與疑惑。這位孩子(長大后就是成年人)可能會形成一種完全依賴于別人的觀點的自我概念，可能會變成：“討好者”和“總是尋求別人認可”。而鼓勵是指向人的行為的，常常啟發對方思考“我是怎么想的”、“現在該怎么做”、“我學到了、感覺到了什么”等，它能讓人內省，更多地讓人思考并覺得自己是有價值的，無需他人的認可，最后形成自信、自立的態度。小班的孩子年齡小，自我反思的能力比較差，所以老師在此運用的贊揚可能要比鼓勵更多一些，但是隨著時間的流逝，年齡的增長，我之前的那句話只會使孩子們變得“變動”，缺乏自信。是作者讓我了解到同一句贊揚鼓勵的話對于不同的孩子，它的效果是不一樣的，我們應該根據孩子的年齡、性格等真誠而恰當地贊揚和鼓勵。

　　看完書，我將作者如何進行贊揚作了簡單幾個小結：

　　1、把握時機，及時贊揚鼓勵：

　　及時的贊美猶如生病及時服藥一樣，對年幼的孩子會產生很大的作用。比如在活動課上時，當孩子們回答問題時表現的非常棒時，這時就需要我們老師及時的把握時機進行鼓勵：“你的聲音真響亮，回答地非常完整”等，只有在孩子做完某件事或正在進行中，就給以適當的贊美和鼓勵，會收到良好的教育效果。如果一時忘記了，應該設法補上去。又如：孩子在老師的說服下，吃飯時終于肯吃蔬菜了，那么我們馬上就要補上一句：“，真棒，葷菜、蔬菜都要吃，不挑食。”

　　2、就事論事，堅持原則：

　　在給予孩子的贊揚和鼓勵時，老師要做到實事求是，不能夸張和縮小。比如：在一次美術活動中，一個孩子在畫“春天里的花”，她畫了兩朵小小的、紅色的花，一個老師走過去看了看，用很夸張地表情說：“，你真聰明，畫的真漂亮啊，繼續吧!”當孩子們聽到這個贊揚，她非常高興，繼續畫了起來……這是我們經常能看到的畫面，表面看看，該教師運用了鼓勵的方式，讓孩子們繼續樂意的畫畫，但事實上并不是這樣的。讀了《正面管教》，我們就會了解到，鼓勵是幫助孩子改善，而不是完美。我們應該針對孩子的具體行為和取得的效果，有針對性的實事求是的進行鼓勵和贊揚。對于上面的情況，其實我們可以嘗試一下說：“，這圖畫的真不錯，如果你能在畫的大一些，顏色再運用的多一些，那么你肯定會畫的更棒!”孩子就會肯定自己的行為并繼續努力。

　　3、鼓勵也要愛的襯托

　　書中說到：安排特別時光、試一試抱一抱孩子都向我們講述了，鼓勵是需要愛的支持。讓我們通過貢獻來讓孩子感受到鼓勵，這么感覺是多么的美妙。班中經常有那么一個孩子是大家公認的調皮鬼，其實一個行為不當的孩子是一個喪失信心、被太多的人責備、羞辱的孩子。如果你試一試將孩子“抱一抱”，那么你會收到意想不到的效果。

　　總之，該書給了我很多啟示，讓我在經后的工作中學習更正確、正面的方法管教孩子，讓孩子在自信、自立的環境下快樂健康的成長。

　　近期，我讀了一本書叫《正面管教》，這本書出自美國杰出的心理學家、教育學家簡.尼爾森博士之筆，是一本讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作。書中反復強調：正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績，而如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力，是這本書的主要內容。

　　在讀這本書時，我就在想，作為家長，我要如何的運用書中的理念來教育好我的孩子。書中多次提到正面管教孩子時是否做到和善與堅定并行?和善的重要性在于表達我們對孩子的尊重，堅定的重要性，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善;嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。想想平時，每天都要面對孩子，他在生活中，或多或少總會犯一些錯誤，我們要怎么面對呢，當然我們要從正面教育我們可以運用本書矯正錯誤的三個R的概念，來幫助孩子矯正錯誤：一是承認，即我承認我在家時跟孩子大聲講話了;二是和好，即我向你道歉，以后不會這樣大聲講話了;三是解決，即讓我們一起來解決大聲講話的問題。

　　書中有一句話給我留下非常深的印象：最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。

　　《正面管教》作者一直強調，懲罰雖然能暫時制止不良行為，但不能永久地解決問題。只有通過鼓勵來幫助孩子體驗到歸屬感和價值感，才能獲得長期的積累效果。

　　通過這本書，使我在與孩子的相處過程中找到了一些有效的方法，我要學會用正確的，正面的方法管教孩子，讓孩子在自信、自立的快樂環境中健康成長!

正面管教心得體會 篇15

　　今天閑暇時翻開《正面管教》的書，又看到了一些值得分享的觀點，感覺受益匪淺。

　　01、非常生氣的時候如何處理

　　大多數人在非常生氣的時候會出口傷人，事情過后又會非常后悔，但是又找不到合理的方式宣泄自己，這些非常極端的情緒通常會傷害自己最親的人。很多父母在孩子犯錯后會進入暴怒的狀態，體罰、辱罵.....人在非常生氣的時候會進入原始腦的狀態，這種時候不適宜和孩子進行溝通，此時可以讓自己或孩子進入另一個房間，等到自己情緒平復的差不多的時候再和孩子進行溝通，這樣的方式通常會讓我們更好的處理問題。

　　02、言傳不若身教

　　父母經常會抱怨：“我每天都會讓我孩子去看書，為什么我的孩子就是不愛看書，天天就知道看電視。”每當這個時候我都會反問家長一句，你一個月能看幾本書呢？家長在這個時候會說，我都幾十歲的人了，每天家里家外要忙那么多事情，哪里有時間看書。其實，閱讀是一件很愉快的事情，只有你用愉快的心情去看書，把閱讀當做生活的必需品，你的孩子才會或多或少會受你的影響，慢慢喜歡上看書。對于老師來說亦然，如果你作為一名老師都沒有良好的習慣，就不要妄想在你的潛移默化下，學生能喜歡上學習。

　　03、注意自己說話的語氣

　　當一個人非常毒舌的時候，我們通常會說這個人“刀子嘴豆腐心”，對待孩子我們有時候會習慣性的用嘲諷和挖苦的語氣。如果你的孩子倒牛奶的時候把杯子打碎了，灑了一地，這種時候你通常會怎么處理呢？很多時候家長會選擇責罵：“你是怎么回事，真是笨手笨腳，趕緊走開，我來弄，以后你還是別倒牛奶了。”孩子因為犯了錯誤已經畏手畏腳，經過父母的責罵，更是不知道如何處理。假如我們能轉變一下我們說話的語氣，例如：“孩子，牛奶灑了，你能想些什么辦法讓地上的牛奶變干凈。”這個時候，孩子就會開始自己動手打掃起衛生。等他處理干凈的時候你可以和孩子聊一聊，有什么辦法可以避免把牛奶倒灑，這樣不僅能培養孩子處理問題的能力，還能學習到一些實踐經驗。

　　如果你家也有一位“調皮”的小朋友，博小思建議你可以看一看《正面管教》這本書，不要被標題的管教所蒙騙，它其實是在教我們如何用愛去正確處理孩子的是事情。

正面管教心得體會 篇16

　　看了《正面管教》，很認同書中提出的正面管教和善而堅定的理念，認為與我的組織上課理念很是接近，但系統、完善、深刻的太多了。感覺自己以前的認識真是太膚淺了，此次閱讀，對于正面管教有了一個更深刻、更全面的認識，現將我這段時間的學習體會整理下來。

　　《正面管教》這本書出自美國教育學博士、心理學家簡·尼爾森博士，是一本讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作。書中反復強調：正面管教是一種既不懲罰也不驕縱管教孩子的方法，孩子只有在一種“和善而堅定”的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。書中主要介紹了如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力，并且用了非常多的案例來告訴我們如何有效地與孩子溝通，以及為什么這樣做背后深層的原因。書中令人信服地講解了家長和老師為什么必須這么做的深層蘊涵，以及如何正確解讀孩子的錯誤行為背后的信息，該怎樣采取最有效的應對方法。

　　當學生犯錯誤的時候，比如課堂上的說話，如何有效處理常常是困擾我的問題。若是處罰過嚴，肯定會對學生的身心健康造成不良的影響；若是不處罰，或懲罰不力，學生又會認為老師是在嬌縱犯錯誤的學生。這本書提出了“正面管教”這樣一種既不懲罰也不嬌縱的方法，讓我產生了濃濃的興趣，這樣的方法到底是一種什么樣的方法，對孩子來說是否真的有效呢？

　　成年人對孩子的引領和指導是很重要的，但是孩子應該得到同等的尊嚴和尊重；他們也應該有機會在和善而堅定而不是責難、羞辱和痛苦的氛圍中發展自己所需要的人生技能。我們常常剝奪孩子以負責任的方式作出貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會，然后卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。這也正是我們的現狀，我們大人制定了規則而不是由孩子們討論制定卻要求孩子們必須遵守，否則就要受到懲罰，而且是以“我愛你，我這是為你好”的名義。我們嘴里說著愛，卻面目猙獰，怪不得孩子們疑惑，反叛。我們必須明白，給孩子們提供機會，培養他們的責任感和上進心，是我們不可推卸的責任。而在班會上大家（老師和學生）一起制定對雙方有利的規則，討論解決問題的途徑，拿出對大家都有益的解決方案，則是實現這一目標的有效途徑。當然，這只是開班會帶來的一個附帶的好處罷了，開班會可以陪養成為一個有能力的人所必須的“七項重要的感知力和技能”

　　七項重要的感知力和技能

　　1.對個人能力的感知力“我能行”

　　2.對自己在重要關系中的價值的感知力“我的貢獻有價值，大家確實需要我。”

　　3.對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發生在自己身上的事情。”

　　4.內省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

　　5.很強的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

　　6.整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

　　7.判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

　　需要注意的是：                            

　　1.不要把班會當作說教的另一個平臺。最關鍵的是，老師們要盡可能客觀，并且不要評判。這并不意味著你不可以提出看法。你仍然可以把你的問題放入議程，并表達你的觀點。

　　2.不要把班會作為繼續過度控制孩子們的手段。孩子們會一眼看穿，而且就不會合作了。

　　有效班會的八大要素

　　1.圍成一個圓圈

　　2.練習致謝和感謝

　　3.設立一個議程

　　4.培養溝通技巧

　　5.懂得每個人都是獨立的存在

　　6.角色扮演和頭腦風暴

　　7.分辨人們之所以做一件事情的四個理由

　　8.專注于非懲罰性的解決方案書中幾次提到這樣兩句話：“我們究竟哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？”“孩子們在感覺更好時，才會做得更好。”我很受觸動。面對孩子的不良行為，勸阻不起作用時，我一向認為“做錯了就應該受到懲罰”，懲罰會促使孩子做得更好并成為更好的人。我像很多人一樣被懲罰的當時效果所愚弄，同時疑惑著孩子們為什么“不長記性”。懲罰的長期效果是孩子們往往采用以下四個“R”中的一種或是全部來回敬我們：

　　懲罰的長期效果的四個R

　　1.憤恨（Resentment）－－“這不公平！我不能相信大人！”

　　2.報復（Revenge）－－“這回他們贏了，但我會扳回來的！”

　　3.反叛（Rebellion）－－“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。”

　　4.退縮（Retreat）－－a偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到！”

　　b自卑——“我是個壞孩子！”

　　正面管教不以任何責難、羞辱、或痛苦（肉體上的或精神上的）作為激勵手段，它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項人生技能。

　　有效管教的4個標準

　　1.是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）

　　2.是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）

　　3.是否有長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

　　4.是否能教給孩子有價值的社會技能和人生技能，培養孩子良好的品格？（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于貢獻、愿意合作）

　　對比有效管教的4個標準，我很慚愧，我所采用的課堂秩序管理方法，并不都能滿足這些標準。我所頒布的一些措施，沒有經過他們的討論和同意，沒有體現出對他們的尊重和鼓勵；亂說話違犯紀律，我就扣他們的分數，這也是懲罰。下學期我將徹底試行正面管教的方法，期待著我的學生們的改觀。

　　我準備首先從班會開始，從致謝開始，確保把愛的信息傳遞給他們。以友善、關心、尊重贏得孩子們，讓他們心甘情愿地與我合作，成為學習過程的積極參與者，而不是被動的（也往往是消極的）接受者，從而創造一種積極的學習環境。當然，“贏得”孩子，不是“贏了”孩子，使孩子成為失敗者，導致孩子反叛或盲目順從。

　　贏得孩子的4個步驟：

　　1.表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

　　2.表達出你對孩子的同情，而不是寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

　　3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面的兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說話了。

　　4.讓孩子關注于解決問題。問孩子對于將來再出現這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

　　尼爾森告誡我們，我們言行背后的感覺比我們做了什么或說了什么更重要，我們做了什么永遠不如我們怎么做的更重要。如果我們能時刻問自己，“我這樣做是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？”我們在對待孩子時就會更有效。

　　我沒有把孩子當成孩子，沒有意識到他們察覺能力很強，但解釋能力卻很弱，甚至總是對大人做錯誤的解讀。我們沒有意識到，孩子們的首要目的是追求歸屬感和價值感，一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。在不良行為的背后，是一個僅僅想要有所歸屬且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來表達這一目標的孩子。

　　四種錯誤觀念和錯誤行為的目的

　　1.尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。

　　2.尋求權力——錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。

　　3.報復——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少也讓你同樣受到傷害。

　　4.)自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬，我放棄。

　　世界上沒有完美的人，我們要把犯錯誤當成學習的好時機，給出真正有幫助的建議，而不是給予懲罰和羞辱，孩子們為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了，承認錯誤就好像變成了一次讓人興奮的探索。

　　矯正錯誤的三個“R”

　　1.承認（Recognize）“啊哈！我犯了一個錯誤！”

　　2.和好（Reconcile）“我向你道歉。”

　　3.解決（Resolve）“讓我們一些來解決問題。”

　　把態度轉向關注于解決問題，需要態度和技巧上的一些小調整。傳統的管教方式關注的是教孩子不要做什么，或者因為別人是“那么說的”而去做什么。正面管教關注的是教給孩子問題是什么，要做什么，考慮相關情形并要求他們運用一些基本指導原則比如互相幫助、互相尊重找到解決方案。當我們專注于解決問題時，孩子們就能學到如何與他人相處，并且擁有了面對下一個挑戰的工具。

　　關注于解決問題的3R1H

　　1.相關（Related）(方案與行為相關)

　　2.尊重（Respectful）（方案不能包括責難、羞辱或痛苦，并應和善而堅定的執行）

　　3.合理（Reasonable）（從大人和孩子的角度看方案都是合理的，不能借題發揮）

　　4.有幫助（Helpful）(方案有助于做得更好)

　　在解決問題時，我們要盡可能用自然后果，而不是邏輯后果，因為邏輯后果很難把握不會變成懲罰。切記邏輯后果的目的是為了停止孩子的不良行為并找到解決辦法，而不是為了報復而給孩子造成痛苦。因此邏輯后果的另一個名稱是轉移孩子的行為，使孩子的行為轉向有用的（有貢獻的）、使大家工作學習更愉快的行為。

　　確保邏輯后果的四個R

　　1.相關（Related）(后果與行為相關)

　　2.尊重（Respectful）（后果不能包括責難、羞辱或痛苦，并應和善而堅定的執行）

　　3.合理（Reasonable）（從大人和孩子的角度看都是合理的，不能借題發揮）

　　4.預先告知（Revealedinadvance）（讓孩子預先知道）

　　一旦發生了劇烈的沖突，尤其是當錯誤的目的是尋求權力或報復時，老師和孩子可能都會感到太憤怒，我們推薦這時使用“積極的暫停”,在每個人都感覺好了起來，足夠冷靜到霎通理性大腦時，再來找到解決問題的方案，或做出彌補。

　　我們解決問題，不是把后果強加給孩子，而是幫助孩子們探討他們的選擇會帶來什么后果。在與孩子探討時，我們一般不是問“為什么”（除非孩子們覺得你對他們的觀點真正感興趣），因為這聽起來像指責，會招至孩子的戒備。我們應該走進孩子的內心，表達出我們的同情和接納，問一些啟發式問題。

　　典型的啟發式問題

　　你當時想要完成什么？

　　你對發生的事有什么感覺？

　　你認為是什么原因導致了那件事的發生？

　　你從這件事學到了什么？

　　你怎樣才能把這次學到的東西用于將來？

　　你現在對解決這一問題仍什么想法？

　　怎樣對待孩子的不良行為？德雷克斯強調鼓勵，并且認為這是大人在幫助孩子時應該學會的最重要的技能。他說過多次：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水，沒有鼓勵，他們就無法生存。”尼爾森認為，通過鼓勵來幫助一個行為不當的孩子是最好的方法，這確實是不容易做到的事。鼓勵不是贊揚，鼓勵是給孩子機會，讓他們培養“我有能力，我能貢獻，我能影響發生在和身上的事情，我能知道我該怎么回應”的感知力。鼓勵是教給孩子們在日常生活和人際關系中所必需的人生技能和社會責任感。鼓勵可以是簡單到一個幫助孩子感覺好起來從而做得更好的擁抱。

　　我們的學生，從上學至今，他們受到的批評、指責遠遠多于鼓勵，我們更應該著眼于優點而不是缺點，給予鼓勵。但也要注意，我們是為了改善而努力，不必期待完美，完美是一種不現實的期待，追求完美的人往往會陷入沉淀的沮喪之中。孩子們寧愿不做任何嘗試，也不愿意因為無法達到一個大人或他們自己期待的完美而體驗持續的挫折感。承認孩子的進步會鼓舞孩子，并能激勵孩子繼續努力。當孩子們發生一些不良行為時，可以給他們一個機會做一些能讓被他們冒犯的人感覺好起來的事情，以此做為彌補。當孩子受到鼓勵做出彌補時，他們并沒有“逃脫”不良行為的責任。他們是在不傷尊嚴和受尊重的情況下對自己的行為負責任。例如，擾亂課堂的孩子往往具有好的領導能力，這些學生經過培訓之后成為了“同伴輔導員”，用他們的領導能力幫助其它學生。

　　尼爾森認為，做出彌補是鼓勵，因為他教給孩子責任感。孩子們在幫助別人時，才會感覺更好。以非懲罰性的方式讓孩子們做出彌補是鼓勵，因為孩子們經歷了一個從錯誤中學習并改正所造成的任何后果的機會。做出彌補是鼓勵，因為孩子們因此知道了他們能夠為自己的行為承擔責任，而不必擔心受到責難、羞辱和痛苦。

　　以上是我初讀的收獲，我預感到自己還會再讀第二遍，第三遍……邊實踐邊讀，再實踐再讀，以使我在以后的教學中能和我的學生們一起體驗到更多的歡樂、和諧、合作、分擔責任、相互尊重和愛。我很遺憾到現在才看到這本書，才了解正面管教的教育理念。我的孩子們都已經長大，如果早些了解，我們的親子關系可能會更好，我們的相處可能會更快樂。所幸，我發現書中所提到的一些原則和方法可以繼續運用于我們的生活或工作中，比如積極的暫停、相互尊重等，我相信我的工作和生活會因之更合諧。