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我的自傳個人自傳

發布時間:2019-07-17

我的自傳個人自傳

  絕不允許別人把我攔在任何門外?在內心我無法丈量自己與這道門的間距,雖然我足足站了5分鐘,觀察那些各種膚色的人如何從容地邁上臺階,毫無閃失地踱進轉門,進入到另一種世界。這是五星級標準的長城飯店,它像西方小說里盛裝的貴婦人,輝煌而傲慢,而我則要穿過它的轉門,去謀求一份職業。  

  那是1985年,我有充足的理由要走進這扇轉門。為了離開原來毫無生氣甚至滿足不了溫飽的護士職業,我憑著一臺收音機,花了一年半時間學完了許國璋英語三年的課程。我一直守候著機遇的到來。?

  我鼓足勇氣,穿過那威嚴的轉門和內心的召喚,走進了世界最大的信息產業公司ibm公司的北京辦事處。?

  面試像一面篩子。兩輪的筆試和一次口試,我都順利地濾過了嚴密的網眼。最后主考官問我會不會打字,我條件反射地說:會!?“那么你一分鐘能打多少?”?“您的要求是多少?”?主考官說了一個標準,我馬上承諾說我可以。因為我環視四周,發覺考場里沒有一臺打字機,果然,主考官說下次錄取時再加試打字。

  實際上我從未摸過打字機。面試結束,我飛也似地跑回去,向親友借了170元買了一臺打字機,沒日沒夜地敲打了一星期,雙手疲乏得連吃飯都拿不住筷子,我竟奇跡般地敲出了專業打字員的水平。以后好幾個月我才還清了這筆不少的債務,而ibm公司卻一直沒有考我的打字功夫。   

  我就這樣成了這家世界著名企業的一個最普通的員工。   

  在ibm工作的最早的日子里,我扮演的是一個卑微的角色,沏茶倒水,打掃衛生,完全是腦袋以下肢體的勞作。我曾感到非常自卑,連觸摸心目中的高科技象征的傳真機都是一種奢望,我僅僅為身處這個安全而又解決溫飽的環境而感到寬慰。

  然而這種內心的平衡很快被打破了。有一次我推著平板車買辦公用品回來,被門衛攔在大樓門口,故意要檢查我的外企工作證。我沒有證件,于是僵持在門口,進進出出的人們投來的都是異樣的眼光,我內心充滿了屈辱,但卻無法宣泄,我暗暗發誓:“這種日子不會久的,絕不允許別人把我攔在任何門外。”

  這有一件事重創過我敏感的心,有位香港女職員,資格很老,她動輒驅使別人替她做事,我自然成了她驅使的對象。有天她滿臉陰云,沖我過來:“juliet(我的英文名),如果你要想喝咖啡請告訴我!”我驚詫之余滿頭霧水,不知所云,她劈臉喊到:“如果你要喝我的咖啡,麻煩你每次把蓋子蓋好 我恍然大悟,她把我當作經常偷喝她咖啡的毛賊了,這是人格的污辱,我頓時渾身顫栗,像頭憤怒的獅子,把內心的壓抑徹底地爆發了出來。事后我對自己說:有朝一日,我要有能力去管理公司里的任何人,無論是外國人還是香港人。   

  自卑可以像一座大山把人壓倒而讓你永遠沉默。也可以像推進器產生強大的動力。我想著要改變現狀,把自我從最底處帶領出來。我每天比別人多花6個小時用于工作和學習,于是,在同一批聘用者中,我第一個做了業務代表。接著,同樣的付出又使我第一批成為本土的經理,然后又成為第一批去美國本部作戰略研究的人。最后,我又第一個成為ibm華南區的總經理。這就是多付出的回報。  

  我在乎的是什么??比別人先走一步,能創造一種好心境。日本有位成功的企業家,每天早起半小時,上班先走一步,避開上班的高峰。每次他坐在公共汽車上,車廂里空空蕩蕩,沒有上班高峰時那種沙丁魚罐頭般的窒息感,他呼吸著清新的空氣,迎著晨風觀看街頭人生百態,內心充滿了愉悅。他不僅每天比別人多做一些,而且舒暢的心情也帶來了充沛的精力和創造力。在我內心,始終有著沉重的危機感,如果不先走一步,就意味著被人領先。   

  在別人眼里我很成功,然而我的內心曾長期徘徊在脆弱地帶,甚至有時在挫折面前幾近崩潰。我曾看到一位作家談自尊,認為首先要接受自己,對自己負責,完善自己,作真實的自我。我發現自卑的成因源自不接受自己,沒有對自己真正負責。   

  這種自卑跌宕起伏,曾經無處不在。當同事被提升時,我心有嫉妒;當自己成為英雄站在表彰臺上時,因同事比我多了幾百元獎金心中不服。我在嘴上說,我不是在乎這幾百元錢,然而我在乎的是什么呢?我把別人對我的認可程度局限于幾百元錢所代表的價值上,這又比僅僅是在乎幾百元錢的境界高出了多少呢?追求表面層次的認可,使我把成功的尺度擺設在別人的眼里,我內心的天平經常受制于別人的評價擺蕩不已。   

  在imb華南區工作期間,我面臨的挑戰是:既要極力開拓這片新的市場領地,又要對200多位員工的成長負責。在這個大家庭里,我開始從一群員工身上看到自己的成就和理想。那狹隘的自我也被漸漸擠出。在離開imb華南區的時候,我已克服了自卑的心理,獲得了充分的自尊。   

  人沒有野心不能成大事?1997年初,當我回到北京ibm總部時,許多朋友都困惑不解:偌大的“南天王”不做,卻還要讀什么書(當時我準備到美國學習一段)?在公司里,昔日追隨“南天王”的親熱也化為寒蟬,甚至有人和我擦肩而過也視若無人。這種事如果發生在昔日,我肯定又要憤怒了。然而現在我卻可以輕松地去面對。我已經能夠平衡自己的內心。我確實想修整一下,去美國攻讀mba高級研修班,這已不是為拿文憑爭口氣的心態,而是希望養精蓄銳向更高的目標出擊。

  當我收到美國的機票,準備8月15日的開學之時,父母親的雙雙大病使我在事業與親情間經受了一次重大考驗。我每天奔走在兩個醫院,往返于城市與郊區,而風燭殘年的父母卻沒有很快康復的跡象。我非常想出去讀書,甚至有次心頭閃出這樣的念頭:難道你們就不能晚兩個月生病嗎??我被自己的閃念嚇了一跳。我一直以為自己是個好人,當事業與親情交鋒之時,我竟然想推卸責任。難道我是在想,兩個月后,我已經在美國了,你們再病我也可以不管了。是這樣嗎?我竟淪落為這類人了嗎?好人是成功的基本條件。當時父親已在彌留之際,母親得了老年癡呆癥。終于,我決定留下來,埋葬自己的夢想,每天陪伴著父母。   

  在父親最后的生命時光里,盡管他已不能啟口說話,但我卻一直能夠與他交流。我身邊的人都不相信,他們認為我是由于傷心過度精神出了問題。然而我卻知道父親一直在挽留我。這是心與心、靈與靈之間的默默傳遞。后來我才明白父親的苦心,他在冥冥中留住我,是想為我展示一片新的人生霞光。   

  1998年2月5日,經歷了5個多月的雙向選擇,我把簽字協議傳真到微軟公司總部的時候,我如夢初醒地發現,原來父親要我留下做更大的事,這正是我想做的事啊!?我在微軟公司的上司對我說,你就是為微軟生的。微軟公司虛席以待,“微軟(中國)公司總經理”

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  這一職位為我等了將近半年。而我選擇微軟,是因為它正迎合我的夢想:要么把中國公司做到國際上去,要么把國際公司做到中國來。   

  微軟恰恰把執掌中國業務的金印托付給了我。同時,微軟公司那種生生不息的創新拼搏精神、濃厚的危機感和我的個性也有某種深層的契合吧。   

  人沒有野心終不能成大事。微軟和中國給了我廣闊的天空,我又想張開羽翎,讓風聲在耳邊回響,再次超越自我,去迎接絢麗的夢想:把微軟(中國)做成“中國的軟件企業”,為中國軟件業寫下豐盛的一頁。

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