我的自傳個人自傳

　　絕不允許別人把我攔在任何門外？在內心我無法丈量自己與這道門的間距，雖然我足足站了5分鐘，觀察那些各種膚色的人如何從容地邁上臺階，毫無閃失地踱進轉門，進入到另一種世界。這是五星級標準的長城飯店，它像西方小說里盛裝的貴婦人，輝煌而傲慢，而我則要穿過它的轉門，去謀求一份職業。 　

　　那是1985年，我有充足的理由要走進這扇轉門。為了離開原來毫無生氣甚至滿足不了溫飽的護士職業，我憑著一臺收音機，花了一年半時間學完了許國璋英語三年的課程。我一直守候著機遇的到來。？

　　我鼓足勇氣，穿過那威嚴的轉門和內心的召喚，走進了世界最大的信息產業公司ibm公司的北京辦事處。？

　　面試像一面篩子。兩輪的筆試和一次口試，我都順利地濾過了嚴密的網眼。最后主考官問我會不會打字，我條件反射地說：會!？“那么你一分鐘能打多少?”？“您的要求是多少?”？主考官說了一個標準，我馬上承諾說我可以。因為我環視四周，發覺考場里沒有一臺打字機，果然，主考官說下次錄取時再加試打字。

　　實際上我從未摸過打字機。面試結束，我飛也似地跑回去，向親友借了170元買了一臺打字機，沒日沒夜地敲打了一星期，雙手疲乏得連吃飯都拿不住筷子，我竟奇跡般地敲出了專業打字員的水平。以后好幾個月我才還清了這筆不少的債務，而ibm公司卻一直沒有考我的打字功夫。 　　

　　我就這樣成了這家世界著名企業的一個最普通的員工。 　　

　　在ibm工作的最早的日子里，我扮演的是一個卑微的角色，沏茶倒水，打掃衛生，完全是腦袋以下肢體的勞作。我曾感到非常自卑，連觸摸心目中的高科技象征的傳真機都是一種奢望，我僅僅為身處這個安全而又解決溫飽的環境而感到寬慰。

　　然而這種內心的平衡很快被打破了。有一次我推著平板車買辦公用品回來，被門衛攔在大樓門口，故意要檢查我的外企工作證。我沒有證件，于是僵持在門口，進進出出的人們投來的都是異樣的眼光，我內心充滿了屈辱，但卻無法宣泄，我暗暗發誓：“這種日子不會久的，絕不允許別人把我攔在任何門外。”

　　這有一件事重創過我敏感的心，有位香港女職員，資格很老，她動輒驅使別人替她做事，我自然成了她驅使的對象。有天她滿臉陰云，沖我過來：“juliet(我的英文名)，如果你要想喝咖啡請告訴我!”我驚詫之余滿頭霧水，不知所云，她劈臉喊到：“如果你要喝我的咖啡，麻煩你每次把蓋子蓋好 我恍然大悟，她把我當作經常偷喝她咖啡的毛賊了，這是人格的污辱，我頓時渾身顫栗，像頭憤怒的獅子，把內心的壓抑徹底地爆發了出來。事后我對自己說：有朝一日，我要有能力去管理公司里的任何人，無論是外國人還是香港人。 　　

　　自卑可以像一座大山把人壓倒而讓你永遠沉默。也可以像推進器產生強大的動力。我想著要改變現狀，把自我從最底處帶領出來。我每天比別人多花6個小時用于工作和學習，于是，在同一批聘用者中，我第一個做了業務代表。接著，同樣的付出又使我第一批成為本土的經理，然后又成為第一批去美國本部作戰略研究的人。最后，我又第一個成為ibm華南區的總經理。這就是多付出的回報。 　

　　我在乎的是什么?？比別人先走一步，能創造一種好心境。日本有位成功的企業家，每天早起半小時，上班先走一步，避開上班的高峰。每次他坐在公共汽車上，車廂里空空蕩蕩，沒有上班高峰時那種沙丁魚罐頭般的窒息感，他呼吸著清新的空氣，迎著晨風觀看街頭人生百態，內心充滿了愉悅。他不僅每天比別人多做一些，而且舒暢的心情也帶來了充沛的精力和創造力。在我內心，始終有著沉重的危機感，如果不先走一步，就意味著被人領先。 　　

　　在別人眼里我很成功，然而我的內心曾長期徘徊在脆弱地帶，甚至有時在挫折面前幾近崩潰。我曾看到一位作家談自尊，認為首先要接受自己，對自己負責，完善自己，作真實的自我。我發現自卑的成因源自不接受自己，沒有對自己真正負責。 　　

　　這種自卑跌宕起伏，曾經無處不在。當同事被提升時，我心有嫉妒；當自己成為英雄站在表彰臺上時，因同事比我多了幾百元獎金心中不服。我在嘴上說，我不是在乎這幾百元錢，然而我在乎的是什么呢?我把別人對我的認可程度局限于幾百元錢所代表的價值上，這又比僅僅是在乎幾百元錢的境界高出了多少呢?追求表面層次的認可，使我把成功的尺度擺設在別人的眼里，我內心的天平經常受制于別人的評價擺蕩不已。 　　

　　在imb華南區工作期間，我面臨的挑戰是：既要極力開拓這片新的市場領地，又要對200多位員工的成長負責。在這個大家庭里，我開始從一群員工身上看到自己的成就和理想。那狹隘的自我也被漸漸擠出。在離開imb華南區的時候，我已克服了自卑的心理，獲得了充分的自尊。 　　

　　人沒有野心不能成大事？1997年初，當我回到北京ibm總部時，許多朋友都困惑不解：偌大的“南天王”不做，卻還要讀什么書(當時我準備到美國學習一段)?在公司里，昔日追隨“南天王”的親熱也化為寒蟬，甚至有人和我擦肩而過也視若無人。這種事如果發生在昔日，我肯定又要憤怒了。然而現在我卻可以輕松地去面對。我已經能夠平衡自己的內心。我確實想修整一下，去美國攻讀mba高級研修班，這已不是為拿文憑爭口氣的心態，而是希望養精蓄銳向更高的目標出擊。

　　當我收到美國的機票，準備8月15日的開學之時，父母親的雙雙大病使我在事業與親情間經受了一次重大考驗。我每天奔走在兩個醫院，往返于城市與郊區，而風燭殘年的父母卻沒有很快康復的跡象。我非常想出去讀書，甚至有次心頭閃出這樣的念頭：難道你們就不能晚兩個月生病嗎?？我被自己的閃念嚇了一跳。我一直以為自己是個好人，當事業與親情交鋒之時，我竟然想推卸責任。難道我是在想，兩個月后，我已經在美國了，你們再病我也可以不管了。是這樣嗎?我竟淪落為這類人了嗎?好人是成功的基本條件。當時父親已在彌留之際，母親得了老年癡呆癥。終于，我決定留下來，埋葬自己的夢想，每天陪伴著父母。 　　

　　在父親最后的生命時光里，盡管他已不能啟口說話，但我卻一直能夠與他交流。我身邊的人都不相信，他們認為我是由于傷心過度精神出了問題。然而我卻知道父親一直在挽留我。這是心與心、靈與靈之間的默默傳遞。后來我才明白父親的苦心，他在冥冥中留住我，是想為我展示一片新的人生霞光。 　　

　　1998年2月5日，經歷了5個多月的雙向選擇，我把簽字協議傳真到微軟公司總部的時候，我如夢初醒地發現，原來父親要我留下做更大的事，這正是我想做的事啊!？我在微軟公司的上司對我說，你就是為微軟生的。微軟公司虛席以待，“微軟(中國)公司總經理”

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　　這一職位為我等了將近半年。而我選擇微軟，是因為它正迎合我的夢想：要么把中國公司做到國際上去，要么把國際公司做到中國來。 　　

　　微軟恰恰把執掌中國業務的金印托付給了我。同時，微軟公司那種生生不息的創新拼搏精神、濃厚的危機感和我的個性也有某種深層的契合吧。 　　

　　人沒有野心終不能成大事。微軟和中國給了我廣闊的天空，我又想張開羽翎，讓風聲在耳邊回響，再次超越自我，去迎接絢麗的夢想：把微軟(中國)做成“中國的軟件企業”，為中國軟件業寫下豐盛的一頁。

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