余下的路，我領著你走

　　我們一家人總算是圍成一個圓，我變得比妹妹還幼稚，可是只有我知道，我的心里到底多成熟。因為我怕我再不黏你一點，有一天你就像爺爺一樣沒有了。我從來沒有表示過對你的感情，不僅僅是愛，還有感激，還有慢慢復蘇的敬仰。

　　其實，要是一直這樣，我會以一種幼稚的姿態，一個成熟的心靈這樣一直走下去，知道后面發生的事情，才讓我把心門徹底敞開。

　　我永遠都忘不了，高三畢業的時候，你在我面前哭了。一個年過不惑的男人就這么哭起來，我的心里的那些所謂的圍墻一下子就倒塌了，我才感覺的我是多么鄙薄，多么的自私，我一直封閉在自己筑造的世界讓旁人跟著我難過。

　　那時候我那個所謂的好朋友說我搶他男朋友，從學校，傳到家里。你甚至直接就趕了回來，那時候的我，尖銳的像一只野貓，看誰來都恨不得咬一口，那時候對于我來說，整個信仰都崩塌了。我以為一輩子的友情就這么毀了，甚至當別人一談論都會說，哦哦，就是那誰搶他好朋友的男朋友。正好我高考成績十分不理想。你不會知道我對這些話有多么敏感。

　　我的那些親人們代替你指責我時，我甚至離家出走，你立馬趕回來，一天一夜的火車，你什么都沒帶就回來了。我又感覺是回到了初三的時候，所有人都不信我，你還會信我。我告訴你我真的沒有搶別人男朋友，我不是因為談戀愛學習下降的。可是這次不一樣了，你并沒有像我所認為的一直站在我這邊。初三那年我們的矛盾是通過電話，我感覺不到你的表情，這次，我感覺到了你的失望。

　　其實，攤上我這樣的女兒你肯定身心疲憊了。因為我自己都累了。我的叔叔嬸嬸語重心長的對我說什么應該好好學習戀愛還早時，我當場就罵了出來。全家人都覺得我是個不孝的孩子，就連一向崇拜我的妹妹也指責我。我真是一個自私的孩子，母親去世爺爺去世我都沒這么哭過，可是就是那一次，每天哭到眼睛腫痛。

　　我所認為的親情是與生俱來的，我覺得你本來就應該承擔我的一切，你需要無條件信我，不管對錯。那天，你給了我一耳光，這是自從你打工之后第一次打我。我當時就說了一句，你當我是你女兒嗎？在你錯愕的眼神中跑回房間。

　　你一定想不到，那時候的我有多絕望，我在手臂上用針刺了一個恨字，拿筆仔細描摹，那時候我很偏激的想著，我會記住這件事情，記住一輩子，記住是你們對不起我的。現在那個恨字早就沒有蹤跡，就像我那時所認為的過不了的坎一樣，消失的無影無蹤。我在筆記本上記著，那是我最恥辱的時刻。可是不管我心里怎么埋怨，可是都不會想出詛咒你的話來，甚至是，我提起筆，卻始終不敢寫下你的名字。

　　我在刻完恨字之后就打算自殺，我跑出去拿了菜刀就飛快的跑進房間，然后看到你瘋狂的沖過來奪走我的菜刀。我特意選擇這種我所認為的慘烈方式來自殺，是想讓你知道，我真的很委屈，很委屈。我想的是我要讓你們后悔，后悔曾經這么誤會過我，可是就在你沖過來奪走我的菜刀的時候，你先自己哭了。

　　你臉上的失望的表情刺傷了我，你說，你當我是你爸爸嗎？你一直都自以為是，有沒有顧過別人的感受，說著說著眼淚就掉下來了，雖然只是小小的幾顆，卻足以灼傷我的所有棱角。

　　后來，你哭出聲音來了，我再沒有任何的理由結束我自己。我從來都不知道要讓一個人從傷心難過到展顏歡笑是多么難過的事情，我沒有說話，可是心里早就妥協。你是我的爸爸，我最最最親的人，我用傷害自己最親的人的方式，給自己牢牢地上了一門課。

　　我以為我會所有人排擠，可是沒有，關心我的人反而一瞬間多了起來，在我絕望的那時候我曾發誓說要一輩子不說話，可是后來，我所有的誓言所有的怨氣再也沒有出口。

　　傷口痛過了，不是死，就是好。我現在還健健康康的活著，我的那些傷口也以迅雷不及掩耳之勢復原著。

　　我們一個周沒有說話，一直都用短信交流著，我說，我要到離家最遠的地方，不想回到那個讓我傷心的地方。你發短信告訴我說，你現在所認為過不去的，放到以后來講都是幼稚的要死的問題。現在我做到了，我跨越大半個中國來到這里，對你們的思念卻與日俱增，我以為我不會回家的，可是現在一到放假，我巴不得馬上到家里，看看你是不是又老了，是不是還是那么倔強。我發現我們好多在面對面說不出來的話，在打字時卻似乎如魚得水，以至于那時候我甚至都以為給我發短信的是不是你。