《全然接受》讀后感

　　最近，一個很好的師兄向我推薦了美國塔拉·布萊克寫的一本關于禪修方面的書。花了幾個晚上終于在網上把它匆匆看完了，或許錯過了很多精彩的辟解，但總的來說，受益還是頗多的。

　　“有好多年，我重復做著同樣的夢，夢中我奮力掙扎想要去某個地方，卻總感到困頓不已。有時我奔跑上山，有時巖石攀爬，有時逆流而游。夢中常常出現我所愛的人陷入困境，或是不詳的事情即將發生的情節。我的心狂亂紛擾，身體卻感到沉重無比且精疲力竭，仿佛在黏膩的蜂蜜行進一樣”

　　這是書中的第一章開始的夢境的描述，之前記得師兄說自己是它所吸引而看下去的，同樣地，我也深深被這段透切心靈的夢境所吸引。回想自己，已經很多年了，也不知從幾時開始，也已經在清醒的生活里一而再地重復這個迷惘的夢。感覺我要尋找一個遙遠的地方，可是這究竟是個什么樣的地方，自己卻說不清楚。感覺這一路的走來，很累很累，可是又往往找不到可以休憩的地方。我真的害怕過，哪天我的停下，不僅會造成自己的迷失，還會弄得所愛的人離開安全的港灣。所以在很多時候，我常常試圖偽裝自己，用表面的平靜如水來掩飾內心的掙扎與恐懼。然而不知什么時候，內心深處早已變得脆弱無比，成了易碎的玻璃。別人一碰就碎，但傷痕卻總是只有我自己知道它的清晰度。

　　家人也會不明白為什么我會隨著年齡的增長而越來越安靜了，因為他們也想不明本是涉世未深的孩子應該都不會有什么煩惱。我偶爾的煩惱透露，他們都是以成人教導小孩的方式，說什么如果連這點小傷都無法承受，將來如何為人！就要我學會堅強去面對。可是我的眼淚往往在我說完會堅強轉身的那一刻涮涮而下。我的心情似乎從未好過，可能是因為內心的雨下得太多太多吧。

　　似乎以前都努力建立父母理想的模樣，習慣了乖巧，沒有任性的童年，還是會因為諸多的不小心而受到過很多責罵。如今若叫我如何努力去回味童年的話，我想，回憶應該是一閃而過的時間海罷了。在這片旁人看起來貌似風平浪靜的海面，只有海底在呻吟.或許這就是我20年苦苦的“所執”，我過于執著我的悲傷，在乎由我所引起的所有否定。就像塔拉·布萊克說生命中最大的悲哀就在于把自己困在就有的模式中，讓時間從指間中流逝。這樣聽從內在聲音，把生命給窄化了。而我這一份察覺卻是如此的遲，虛擲得有點多了。

　　若能做到擁有塔拉·布萊克說的這對溫柔的無形雙翼即正念與慈悲來徹底接納自己的一切該會是一個怎樣的境界？而這份清明仁慈的寬容又是何等的覺性！或許是早已應該放下這份創傷的的痛楚，溫暖的對待自己，這才是最好的愛護自己吧。一直都喜歡簡愛，是因為在她身上，我看到女性的自我尊重和思想的呵護。但我曾每次都只是固執地束縛自己所有的思想。生命每一穿過我心的波浪，起伏了，卻找不到歸屬。隱約中，好像有什么放不開，可是又不知放開什么，該往哪里放才是最佳。今夕真的很渴望找到這對雙翼能陪伴我飛過暴風雨肆虐的海面。