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海邊的卡夫卡讀后感

海邊的卡夫卡讀后感

  在這過去的半年,我最大的收獲是對自己的審視。以前我總對別人對我的錯誤評價感到無奈,現在看來,我自己都從沒認真審視過自己,何以見得別人的評價毫無可取之處。有人說我正,有人說我亦正亦邪。有人說我幽默,有人說我悶騷。其實我是個很有幽默感的人,只是那幽默感無法承受外界的壓力而繳械投降,比如學習,比如人際關系。社會將我的幽默感削弱了很多很多,我也只能偶爾發發瘋。我知道那些不同的,甚至截然相反的評價從何而來。我有時埋得很深,深到沒人能到達的地方,即使火山爆發也不能把我給丟出來的地方,有時又毫無保留,而且來的比泥石流還要突然。“酒逢知己千杯醉,話不投機半句多”是我一直奉行的交友原則,就像《挪威的森林》里的渡邊一樣。

  過去的19年,我獨自背著殘破的價值觀默默地走過,品嘗過農村的平淡,也觸摸過城市的繁華,欣賞過物欲的妖嬈,聆聽過內心的輕唱,走過有路的田野,攀登過無路的山峰。如此,我一個人走在這個被詛咒的世界里,從沒到達過出口也未曾知曉入口在何方。我曾無數次一個人憧憬著,憧憬著奇跡像身邊的樹一樣看得見摸得著,還能用腳踹一踹,以確認它是真的;我曾無數次傻傻的看著夜空,沒有詩人的細膩,沒有哲學家的深邃,就這樣看著,看它和我的心有多少相似的地方;我曾無數次睜著眼睛躺著,直到深夜,腦袋里有綠色,有黃色,有紅色,也有彩虹的繽紛。但這一切都已成為過去,像廁所的廢物一樣被沖走了,進入了下水溝,再進入長江,直奔大海。

  我沒見過海,但我知道我就是大海里的一滴水,和別的水滴互相挨著又彼此排斥著,若離得越近,排斥力越大。我也曾夢到過大海,夢見我站在海邊,捧起一捧海水,像捧著一個世界,不知道是我捧著海水,還是海水包圍著我。我努力地看向遠方,想知道海平線的另一方是不是同樣的失望。看久了,我不敢回頭,不想回頭,不想用“正直”的我去迎合令人窒息的妄想,不想在一群“無知”里漸漸迷失方向。

  我愿像卡夫卡一樣,獨自闖蕩,去尋找解開詛咒的秘方。我愿碰到櫻花,我愿認識大島,我愿投入佐伯的懷抱。我想我的中田早已出發,帶著我的入口石出發,或許他就在海平線的那一邊,坐著穿過失望的大船向我駛來。我期盼著沒有暴風雨的阻隔,沒有猖狂的海盜,沒有滿腦妄想的船長將他領向錯誤的方向。不久以后,我的入口石一定會來。我也有和卡夫卡一樣的“相遇”,我也有和卡夫卡一樣的迷茫,我希望我的“相遇”能幫我解開詛咒,我希望我的入口石也能帶我去沒有時間的地方,我想擁有沒有時間的經歷,像卡夫卡的一樣。此時我又憧憬著,憧憬著浮萍漂來,憧憬著陽光灑下,憧憬著我的生活能像小說一樣精彩。我沒有村上的文筆,沒有他的細膩,但我有和他一樣想看透生活的妄想。

  我捧著的不再是是一個世界,而是一個寓言,這個寓言我不可能永遠捧著,此刻我便讓這個寓言滑過指間。我要像卡夫卡帶著那幅《海邊的卡夫卡》一樣,準備去尋找下一個寓言

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