寒風吹徹讀后感（精選3篇）

寒風吹徹讀后感 篇1

　　我第一次讀《寒風吹徹》是在高一，老實說我是不喜歡這樣的文章的。當時的我認為作者無病呻吟，又故作深沉。我那狂妄的青春，活蹦亂跳的熱情，是怎樣也領悟不了劉亮程在一個貧困落后的村子度過大半生的感觸的。就是雪，我也沒見過，廣東的冬天，一般都有5℃以上。所以，無法想象，寒風吹徹可以奪走一個人的生命，身體上的冷與心中的冷的千絲萬縷的聯系。

　　后來，再讀的時候，感慨作者生活艱辛的同時，就覺得作者的話語中有太多的無可奈何了，有太多的悲觀了，有太多的”聽天由命“了。他說”他們被留住了。冬天總是一年一年地弄冷一個人，先是一條腿、一塊骨頭、一副表情、一種心情……爾后整個人生“，” 每個人都在自己的生命中，孤獨地過冬“。作者說這話的時候，應該是很平靜的吧，就像晚飯時的一聲咳嗽，像晚飯后的散步時的一聲叫喚。那是我幻想的年齡，幻想愛情的降臨，幻想五彩的未來。相比之下，此時的劉亮程就顯得有點對生命的”漠不關心“了。

　　前幾天，我又讀《寒風吹徹》，卻是不敢評論了。聽著他說”圍抱火爐，吃咸菜啃饃饃想著一些人和事情，想得深遠而入神“，自己又何嘗不是這樣呢，只是我通常會不承認罷了。聽他感慨”冬天，有多少人放下一年的事情，像我一樣用自己那只冰手，從頭到尾地撫摸自己的一生“，這是他的消極悲觀，還是他的坦然，對人生的坦然？他還說”許多年后有一股寒風，從我自以為火熱溫暖的從未被寒冷浸入的內心深處陣陣襲來時，我才發現穿再厚的棉衣也沒用了。生命本身有一個冬天，它已經來臨“這是他的無情絕望，還是他對與生命的淡然？

　　”生命中有一個冬天“，我是不敢承認，還是我在試圖逃避？”生命中有一個冬天“，我是在悲傷，還是我在恐懼？現在才覺得，縱使是一個冬天又如何，那就堅強地，用春天的生機，夏天的熱情，秋天的收獲，去陪伴它。如果”被寒風吹徹“是注定的，無可避免的，那么就淡然的等待他的到來吧，就平靜地品味每一天吧。

　　現在的我，才由心底里覺得，我以我20多年的人生閱歷，以我狂妄的青春，以我稚嫩的文字，是無法完全體會與表達作者的冷，作者的”被寒風吹徹“。

寒風吹徹讀后感 篇2

　　我蜷縮在椅子上，一個字一個字吃力地讀著，風透過窗戶的小小空隙，把紙張吹得沙沙作響，就好像是樹葉被吹落的聲音。天，很冷；文章，更冷當我依舊吃力地讀第三遍時，除了撲面而來的寒冷，我終究一無所獲。望向窗外，玻璃投射出明亮的房間，望不到漆黑的夜空，只是那家家溫暖閃爍著燈光的窗口，不知又在等待哪個夜歸人。

　　作者用令人窒息的文字讓我們看到他所經歷的苦難，他像一棵被抽干的枯樹一樣，年齡已有些老了，似乎脆弱得不堪一擊，可他仍給我們感動，至少他知道去等待春天，等待又一個溫暖的開始。

　　這容易嗎？并不是所有的人都能熬過寒冷的冬天，然后等待著春暖花開。

　　三毛在撒哈拉沙漠寫下那么多溫暖歡樂的文字，因丈夫的意外身亡，在一個寒冷的冬日，用一個短襪結束了自己的生命。我至始至終仍舊懷疑她文字里的樂觀，又或者這只是虛假的表象。至少很少有人會像她這樣，這么輕描淡寫地拋下一切， 仿佛她的生命多么得不值一提。

　　我很愛她的文字，甚至取和她一樣的英文名，但我無法去喜歡一個不愛自己的人。也有人說，那些輕易結束自已生命的人，是太愛自己，愛到不愿自己受到更多的苦難。

　　鬧鐘在耳畔滴滴嗒嗒地響著，那是我的生命在流淌。

　　《面朝大海，春暖花開》，這首詩歌不知感動了多少人，給予多少人希望，可他的作者海子卻在鏗鏹的鐵軌聲中結束了自己的生命，在3月一個春暖花開的日子，哪怕他已經熬過了寒冷。

　　生命的可貴之處就在于經歷磨難跌到后的爬起，哪怕前面是泥濘，卻有陽光。

　　很清晰地記得作者在文章里寫道， 他似乎已經預感大雪的來臨，把劈好的柴火整齊地碼在窗臺上，把院子掃得干干凈凈。這是一種生活的態度。大仲馬曾說過：人生就是不斷地等待與希望。“生命的腳步踏著時光走過一年又一年，所有生活的苦難，在生命面前，渺小得不過細塵。

　　我努力使自己變成一個常常充滿希望的人，無數的挫折會將人打倒，而希望又會使人想不斷地前進。前面就是大海，讓疲憊的腳丫在沙灘上，留下生命的足跡。

　　面朝大海，春暖花開，希望被寒風吹起。

寒風吹徹讀后感 篇3

　　西部利亞寒流早已飄過了中國大陸，而某年某月某日的某場大雪再沒有在我思維里停滯過，就像寒潮過境，只是定期的”路過“，是難以勾起我僅有的那股絲絲涼意的……實在是有幸被提醒關注這篇文章——《寒風吹徹》，劉亮程硬是用刀尖裂開了我心底的驚喜與驚慌。

　　我不否認我對中國中期文學始終是抱著失望和歧視態度的，干癟的文字，憋足的情節實在是難以在我們90圈里激起微微漣漪的。直至這篇文章的出現，第一句便觸動了我的心臟——”雪落在那些年雪落過的地方，我已經不注意他們了。“實有寒風的荒寂，確有吹徹的凄涼……

　　在零九和一零年的夾縫里缺失了一個開頭的生機，在不及回首時便直捷地攤開了夏季的步履蹤跡。一零年的四月拖著零九年的大雪，依舊侵襲著北方的大地。大雪吝嗇地擾亂了邏輯上的規律，寒冷堅定不移的霸占了期待了一年的春季。

　　在這個北方的角落里四月才結束了冬季寒流的侵襲，五月便恍然入夏，不免讓人剎覺觸不及防。外祖父的病情也隨著這罕至的季節開始變得踮延起伏，已經注定要被冬天留住了，他就這樣每日拖著一雙被日月束縛嚴實的雙腳，披著被歲月抓皺巴了的”衣衫“艱難地敬畏著生命，吃力地與生命抗爭……

　　十幾年前外祖父的幻影在十幾年后的今天彰顯得淋漓盡致，撥開我記憶的浮云，將春夏秋冬十幾個來回慢慢展開，最終化為了外祖父一生的雪，腳印不斷。直至有一天冰涼封住了腳步，永遠留在了冬天。

　　我曾在無數個早晨賴在炕上，聽著火爐上咕嚕著紅薯撈飯，紅薯的清香硬是挑逗著我的嗅覺神經，無數次地擾亂了我的晨夢。不過，說起也值當了。想想二十年來的一餐一食，除母汁外是沒有什么可以與之PK媲美的。這簡單的撈飯煮盡了一個時代的猙獰和一位老人對外孫的疼愛，無非不是世上最甜美的佳肴了。

　　端飯在院子的石桌上開始扒飯，外祖父言語很少，冷落了這非冬的熙陽……

　　外祖父一生是凄涼的，一輩子的單身磨盾了一個男人的性情，也折煞了一個男人的一生。老天沒有給外祖父留下延續香火的機會，母親是帶的，在那個落后的鄉村，不開放的年代一個女孩受盡了白眼和歧視，我實在是難以想象外祖父是如何終其一生將母親拉扯成人的。我的出現則給外祖父帶來了無限的活力，沐浴在兩代人的熙陽中開始成長，開始向盯住了我青春的那個冬季靠攏。

　　收拾好碗筷，外祖父給我套了件單衣給我一條羊鞭，讓我尾隨他之后趕著羊群滿大山的轉悠。目睹著羊羔隨著母羊啃進了整個春天的生氣，吮盡了整個世界的乳液，我竟然會無限歡喜，無動于衷。

　　多少年后的今天當我有幸能夠揣摩到愛的真諦時，已近晚了，只留下了外祖父枯干的身軀和日漸削弱的生命力，我知道外祖父的冬天已經來了，他再也熬不過這個冬天，盡管這是五月的天，揮”淚“如雨。

　　拾起沉默的畫筆，哽咽著畫完外祖父的一生，一條條溝壑細微的刻畫，一根根白發細微的勾勒，直至被氧氣罩無情的截斷了我炭筆的路線，接著從鼻端開始轉變為一條平直的生命線，一直畫出了紙端……

　　舉著畫筆遲疑了一會兒才明白，原來外祖父再也熬不到下一個春天了。

　　外祖父就這樣赤裸裸的來，赤裸裸的走了。終其辛勤一生，最終走在陰森的云上被寒風吹徹。