我似乎已經忘了，多久以前，我可以開心就放肆的笑，難過就痛快的哭，我忘了我哭泣時的模樣，忘了我笑的多么的沒心沒肺。

　　A說：“喜歡仰望天空的孩子，都是寂寞的。”

　　所以，我不敢抬頭仰望天空，我怕寂寞。可是，天空，為什么我不望你，我還是可以感覺到寂寞的存在。

　　有很多的時候，我都可以聞到自己身上，散發出來的霉味和腐爛的氣息。我覺得自己就快要死了，老死了。

　　那種蒼老的感覺，其實我知道，像我這種二十左右的年紀，跟本就不該想到蒼老這個詞。

　　我總是沒完沒了死乞白賴的回想過去，我想念那些逝去的年華；想念一幫子人躲在草地上曬太陽的時光；想念那些明明滅滅地燦若桃花的笑容；想念大家一起唱過的歌念過的文章；想念那段橫沖直撞、飛揚拔萃的青春；想念在我生命中匆匆出現卻又似乎比著賽看誰離我最遠的那些人；我只是想說，想跟他們說，我想你們了？

　　可是你們，一個兩個，走了那么遠，跑了那么遠，難道你們就不想我么？

　　你們可曾知道，我每次抬頭看夜空，看到那片無邊無際的黑暗的蒼穹，就像一張巨大的網，我就會覺得喘不過氣來。

　　我知道只要你們一抬頭，就可以看到那片相同的天空，只是我不知道，你們是不是會寂寞，因為A說，只有寂寞的人才會看天空的。

　　前些日子，我回到了那個曾經充滿歡笑、充滿快樂的學校。我看到了那些孩子在學校的樹干上刻下自己幼稚的名字，我看到她們在校刊上寫下某某某，我喜歡你。

　　我突然記起我們青澀的年華，想起學校那片白色的圍墻，想起我們的課桌，想起我們在上面刻下的那些字，那些誓言，想起埋在花草下的愿望，不知道它們有沒有被時間抹去，我不敢去看。

　　小的時候，我天天聽到老師長輩感嘆光陰似箭日月如梭，而我當時并未理解其真正的含意，只是覺得那句話聽起來的時候，就會有一種莫明的害怕的感覺。直到如今，似水年華一去不復返的時候，我才知道，時間多么的寶貴。

　　只是，我卻再也回不去那純真的年代了，有好些時候，我可以想著想著就淚如雨下。

　　真子說過：“人總是要往前看的。”

　　其實她說的，我也知道，可是我就是學不會，我總是死乞白賴的遙想當年，然后就看著時光扔下我轟轟烈烈的向前奔走。

　　我總是想要記住我生命里出現過的每一個人，想要記住他們的笑容，他們的快樂。可是，我卻記著記著就忘了，我會突然在某一個時段，就想不起他的臉了。

　　就像柳丫，像艷林、小伊子、晴丫、RMA、小翠、還有些個叔和我愛的人兒……那些個曾經在我生命里，狠狠地劃過痕跡的人兒，我曾以為，我會記得她們一輩子，可是，突然某個時刻，我卻發現，她們的笑容，在我的腦海中已經漸行漸遠，變的模糊不清。

　　當我想她們的時候，我只能抬起頭，望向無邊的蒼穹，我想或許我真的可以看得到，他們會望著我微笑。

　　過往的風兒，你們能不能幫我去看看他們，看看他們過的好不好，快不快樂，請你也告訴他們，我想她們了，是真的很想…

　　幫我問問他們的那些理想，是不是都有實現了……

　　然后我突然想起小四說的，青春是個謎，如同我的理想一樣，理想迷失了，我不知道它在什么鬼地方沒完沒了的游蕩到天光，固執的不肯回來。

　　我的青春我的理想，也隨著時光，一去不返了吧！

　　那時候真子總是說我一向是一個樂觀堅強的孩子，卻怎么也想不到，我也有這么頹廢傷感的時候吧？

　　就像小平叔說的，他說我笑起來的時候，特別的沒心沒肺。我也這么想，要我真能沒心沒肺那該多好。

　　生活對我來說，是一種諱莫如深。

　　我渴望成功，卻又懼怕寂寞，殊不知成功的鑰匙，皆是藏在寂寞的口袋中；

　　我仰慕幸福，又難以放下數不清的糾結，其實幸福只是一種感悟，一種理解，一種心情；

　　我喜歡簡單，可我最大的能耐，就是把問題復雜化，然后給自己套上重重枷鎖，讓自己躲在面具下或笑或哭。

　　我想，我并沒想像中的那般堅強。

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