不記得自己曾在多少網站和論壇，留下過自己的文字和倩影了。反正自己的忘性極大，半生如浮云，轉瞬而逝。

　　一個人的人生，這一世只有一次，那么我們的人生到底有多少奢華如夢的空間，能經得起我們今世來回的折騰呢？

　　很想給一個遠方的朋友，寄上一封生日祝福。想了很久，也用心寫了幾句，可是還是覺得語言平乏得緊。我或許將自己詩意的神經關閉的太久太久了。已經不知道該如何遣詞造句，把一片赤誠、火熱的心，鑲嵌于白話文字里。抑或是最近讀了太多的文言文書籍，讓自己變得有些腐朽、無趣起來，似乎都不知道今天的人類該如何好好地說話和作文了。

　　今天忙碌了一天，不知不知，已經到了夜深人靜的時刻。其實只有這寧靜黯淡的一刻，才是真正屬于靈魂的私密空間。

　　多年來，習慣于流浪奔波，從無可奈何到自覺自愿。我一直發覺自己，依舊靦腆、單純、隨性。是不是因為自己一直沒有孩子，始終也沒能真的長大呢？我不知道，只知道這些年，即便沒有孩子的牽掛，我仍無法成為一個天馬行空的逍遙天使。

　　即便我能赤腳走在鄉野的油菜花地，躺在內蒙古大草原的野花叢里，想象那蔚藍的天空，潔凈的白云，它們是草原上最遼闊無邊的花兒。有時候，我的心很大很大，大到今生連天空，也裝不下我的宏偉夢想……某個時刻，無厘頭的無助且憂傷，像紫色的霧靄四野彌漫，我就會仰望著天空，讓淚水回流心中。我會看著夜色中凄清的月兒，對自己說：穗穗，你能行！你很棒！！

　　可是等我默默地說完這句話的時候，淚眼朦朧中，我似乎看見天國的父親，正用無比慈愛的目光，俯視著我。啊~~父親啊父親，我有近20xx年不曾呼喊您——一聲溫情脈脈的“爸爸”了……是的，你永在我心，如燈塔般照亮我的前行的諸多溝壑和泥濘。

　　爸爸，今天20xx年6月24日23.54分，其實這個日子，真的沒有什么特殊的意義，如果真要有，那就是一個女兒想念你溫暖寬厚的懷抱和爽朗風趣的笑聲。是的，我能記住你的樣子，就是你豪情四溢的笑聲了。爸爸，為什么每一次對你的思念，都讓我有種痛不欲生的疼呢。其實我過得很好，無數次磨難，也只是一種人生意義的驗證，它讓我明白做人做事其中的五味酸甜。我知道自己的天分不夠，我正積蓄自己的能量，向著自己終極的夢想進軍……

　　我本想記錄一點快樂的事情，比如今天我讀到了好幾篇發自肺腑的好文字，再比如早上，我跟著老師，在股市上收獲自己近期勤勞的果實。我跟著文字的密道，一不小心，再次淪陷于無邊的夜色和思念。我不僅思念著自己早逝的慈父，更牽掛著遠方的隱士和密友。我知道自己致命的弱點，很多時候，我就喜歡一個人，沉浸在一個自閉、自憐，寧靜無聲的小空間里。我從來不想表白，也不想讓他知道，我從未停止過那份一生一世的想念和祝福。

　　一個紫衣天使的空間，不該用黑夜的墨水，潑灑成一篇淚水的日志哦。其實我什么都沒有說，其實這些字，在我寫出后，就在墨色的陽光里融化了，它們是水，是云，是霧，是淚，你若真的看見了，它們已經升凝在你睫毛之上，或是流淌于你的心澗之下。

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