真正經歷孤獨的人會享受孤獨時光,獨自坐在陽光下,獨自呼吸自然,不被人打擾,在無法用言語表達的心境下,思考,成熟,不被人注意;下面是有散文孤獨的人孤獨的心，歡迎參閱。

散文孤獨的人孤獨的心：是我習慣了孤獨 還是一顆孤獨的心

　　總覺得午夜仍在聽收音機的人是孤獨的。夜深了，而這些人的靈魂卻是清醒的。他們能夠清楚地感覺到靈魂深處的那份漂泊無依，那份孤獨。

　　曾有人說孤獨的人是可恥的。而我覺得孤獨的人是可悲的。孤獨的人有著孤獨的靈魂。

　　他們帶著孤獨的靈魂穿梭與都市之中，清醒在午夜時分。

　　他們為什么孤獨?他們又是否曾感到過寂寞呢?或者他們天生喜歡孤獨，喜歡一個人靜靜的感覺，喜歡那種在黑暗角落的感覺，喜歡獨行在夜都市中;或者他們只是一群敏感的家伙，不愿與人糾纏，更害怕受到任何的傷害，只有孤獨才能保護他們脆弱的靈魂;或者他們曾受到過傷害，所以開始失望，不再信任人和事;或者……

　　夜深人靜的時候，喜歡輕輕地打開收音機，聆聽電波那頭的聲音。聽那些有著淡淡哀愁的音樂，聽那些直指人心的情感故事。有時覺得感到，有時覺得心里有著陣陣的痛。白日里是非常忌諱流淚的，但是這樣的夜是真的希望能夠心痛到流淚。

　　原來外表的堅強只是為了保護那脆弱的內心。能夠獨處是一件好事，但是如果把獨處當做了一種習慣卻未必是件好事。

　　離群太久了，你會覺得其實一個人的生活也沒什么不好的，甚至可以說得到了一份自由。你不必為了別人而放棄什么。你會從容地做著很多別人無法理解的事情，例如，望著天空發半天的呆，突然笑出聲音，經常在紙上寫一些別人無法看懂的東西……

　　漸漸地發現自己越走越遠了，想要回到原地，但是……

　　孤獨的時間長了，也就再也無法回到人群中了。習慣孤獨，喜歡孤獨，愛上孤獨，這一切是那樣的理所當然。

　　當孤獨成為一中習慣，當生活再也少不了孤獨，人生也似乎無法改變了。所以，最終還是喜歡與孤獨為伍。

散文孤獨的人孤獨的心：孤獨的人，受傷的心

　　看到金色湖灘的帖子，說承玉的一篇文章《站在自殺的尖芒上》里面有年少時候的無數次自殺的念頭，原因是年少的經歷。看后很受感動，畢竟我也曾有過這樣的念頭。“想用一種不太痛苦的方式離開過于絕望的生活”——我也一直在尋找著這樣的方式。

　　只是我沒有他說的那種年少的家庭給予的陰影。我所有的是現在——青年——對愛情的絕望和對未來的彷徨。

　　愛情我已不敢奢望。或者可以說是恐懼。恐懼傷害，恐懼心痛。

　　曾愛過一個女孩，愛得如癡如醉，愛得山崩石裂，愛得天昏地暗。她的每一笑每一怒都在我心底留下了不可磨滅的印痕。那印痕有傷有痛，也有淚。曾一直幻想著能和她一起走過紅色地毯，但理想和現實總有段不可觸及的距離，我束手無策。

　　我愛她，為她付出了一切。但她的心總是很遙遠，曾明確說過，她只會在困難的時候想起我，好的時候不會，因為她知道我會幫她，不論她變成什么樣子。對此，我無話可說。愛一個人，我想就是不求回報的給予。

　　但給予，我覺得我給她的也太多，換來的只是她的一次次的傷害。她不愛我。她對我沒有那種感覺。一點沒有，她說，我無法喜歡上你。這話，我不止一次的聽到，也曾想像朋友們說的放棄她，但總在她有困難的時候我會不顧一切地出現在她身邊。也許我很傻。

　　也許放棄才是最好的結果。我想。

　　但是我卻無法讓自己完全放棄，傷痛我已經承受的太多，已變成了習慣。我想給她安靜的生活，但她追求的不是這個，曾哭著對我說“對不起”。但“對不起”總有著無法理解的內涵。她說她不是一個好女孩，但我想“好”與“不好”并不是本質，而是她想不想做的問題。

　　昨天她說不要再交往了，那一刻我并不傷心：這樣也好，對她也是解脫。只是回去后想到了死，也許死才能是最好的歸宿吧。

　　為此我傷痛著。才明白，她不愛我的原因就是我對她太好了。

　　事業也是源于她。她曾給我一個虛假的諾言，達到一個目標可以和她在一起一輩子。我為這個目標拼命奮斗著，但現在覺得一切都是好無結果的，畢竟奮斗中是有著意想不到的困難，而且她不會和我在一起，不論我做怎樣的努力。不能和她在一起我就覺得一切都無甚意義。

　　為此我想墮落，徹底的墮落，但我不能啊，畢竟我是一個人，一個有理想和生命的人。要活著就活得好好的，要死就痛快的死去。我想這樣最好。

　　但死是不可能的，畢竟我還有很多事要做，爸媽啦，朋友啦，死對他們的打擊我清楚異常。我不能死啊!

　　于是我還活著，孤獨地活著，像以往一樣地活著，只是心種不會再，或者說很難，再對其他的女孩子產生那種那樣強烈的愛情了，心中感情的某個元素已從她身上得到徹底的毀滅，而至完全消失了。我不會再愛上任何一個女孩子，也許這是一種悲哀。

　　孤獨我只能品位，傷痛我也只有接受并深藏。那是我儲蓄。

　　只是我一直抗爭著，孤獨我不甘心，傷痛我不想再有。

　　死——我棄之!

　　我還活著，還要活下去。

　　感謝金色湖灘，感謝承玉。

　　用一首日本的詩結束這篇文章吧，《膠皮娃娃》：

　　過去有/就是踩/就是摔/但腳底下安著的/笛子/"嘟"地響著/就端正地/返回了原形的/小小的/膠皮娃娃

　　我就是/"嘟"地哭著/像膠皮娃娃一樣/活著過來的呀

散文孤獨的人孤獨的心：一個人，孤獨的心情

　　一個人，總會有沒有人，或許不想有人陪在身旁的時候，少有朋友的問候，少有親人的關心，空空的周圍，不是孤寂，更不是落寞，靜靜的思考著，是生的灑脫。

　　好像看透浮華塵世，理解世間蹉跎，一種超然超乎所以然的狀態，在一個狹窄的空間里，思考自己所以為的世界，或許不被人理解，不被人認同，獨自享受，柔軟的時光里，憂郁某種味道;繁華世界后，體驗一種別人不理解的情緒，孤獨。在旁人看來孤獨就是寂寞，空虛，潦落，一種不被常人接受的狀態。其實不然，孤獨是一種心境，一種不是所有人都能達到的狀態，而寂寞，是一種病，一種渴望交際卻不會交際，在自己構造的世界里獨自狂躁，抱怨的病。

　　在這個繁華花綠的世界，不是所有人都會以一種淡然心境處世，不是所有人都可以在嘈雜的環境里靜默思考，這是一種憂郁的氣質，給人一種不是距離的距離感，讓人瞻仰。孤獨，給自己一種心態，不在意世俗，給自己一種享受，不是寂寞的空虛，是嫻靜的時光里的柔軟。它不像寂寞給人一種脫離世界，脫離人群的恐懼，不像空虛，給人無從適世的焦慮無奈，更或許說，孤獨是一種態度。經歷過生活的人，都會經歷那樣一段時光，這之后的人，更成熟，更能以旁觀者者的心態對待世界，對待生活，對待人。

　　孤獨獨帶一種詩意，給人想要觀賞的感覺，即使也有惡俗的一面，但終不是寂寞的那種軟弱無力，它是強硬的，不是像寂寞定會在夜暮降臨下爬上你的心頭，噬咬你，讓人有種無法自拔的感覺。更或許孤獨是哲學上的形而上學，是思想上的淡然平和，是靈魂上的豐盈，精神上的圓潤。

　　在孤獨中生存，并不是迷失生活方向，只是選擇了另一種生存方式，不是柔軟的心，是強硬的生活態度。

　　真正經歷孤獨的人會享受孤獨時光，獨自坐在陽光下，獨自呼吸自然，不被人打擾，在無法用言語表達的心境下，思考，成熟，不被人注意，感受脫離城市的別樣狀態。不是修道，不是修佛，只是體驗一種生存狀態，是一種精神境界。

　　每個人都會走一段孤獨旅程，每段旅程都會獨享孤獨時光，想象在山頂上，浩瀚世界的渺小，思考人生，思考俗世。

　　在這個繁華，嘈雜，動亂的城市，世界，懷一顆孤獨心，做一個孤獨者，體驗孤獨的獨特之處。經歷過的人會以成熟的心智看待生活……

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