我以前的男朋友要結婚了。這個消息當然不是他親口告訴我的，我和他已經很久都不聯系了。因為我們以前好過，自然有一些共同的朋友，他要結婚的消息自然會傳到我的耳朵里，而我的心里，也自然的不舒服起來。我不清楚我的不舒服是不是自尋煩惱，我給自己找的理由是：畢竟我們曾經相愛過。但是我這樣說真的有些底氣不足，其實赤裸裸的事實是：現在的我們根本就是兩個陌生的人，在不同的兩個城市生活，過著各自的日子，他不愛我，我也不愛他了。
我們相愛的時候，是在十年前。看到這個數字讓我心驚肉跳，一晃就十年了，怎么我想起那些日子，就像是在昨天？其實我已經有五年不曾看見他了，在這五年里，他和另外的一個女生在一起，而現在他們要結婚了。如果十年前的我們，知道十年后，我們各自和一個當初根本想象不到的陌生人結婚，我想我們兩個都會痛不欲生。那時候相愛的感人之處就是：兩個人都把對方安排在自己未來的人生里面，并且相信彼此都會無怨無悔。
可惜人生無情的嘲弄了我們這兩個喜歡想當然的傻子，我在兩年前就結婚了，也許當初有些沖動，但是現在覺得結婚也還算是一個正確的決定。他在四年前就和那個女生同居，一個床上睡覺，一個鍋里吃飯，結婚不過是早晚的事情。其實我們兩個人，在五年前分手的那個火車站臺上，人生就已經互不相干了。
道理很明白，但是我在分手后好長一段時間里，都不是這么想的。相愛的時候，我們像大多數戀人們一樣說了很多的傻話，可是分開了，我依然執迷不悟，依然相信那些說過的話都是真的。他說過一輩子都愛我一個的，他說過以后和我一起生活的，他說過會好好對我的，他說過不管怎么樣我們都不會分開的。這些當時曾經感動我的話后來徹底的傷害了我，想起來就撕心裂肺的疼，因為我覺得他騙了我。
我的心情就是從那時候開始變得不好的，一個人心情不好的時候，煩惱和牢騷也就特別的多。我心情不好就打電話給他，從來都是我打電話找他，他從來都沒有找過我，因為他好像心情一直不錯。他的態度讓我本來就不好的心情更加的糟糕，我總覺得雖然他不需要為我的現在負什么責任，但是我的心態成了這樣，他應該是有責任的。
文章到這里，我有些寫不下去了，我發現我描述過去的時候，一廂情愿的用了“相愛”這個詞，因為我其它的文章中，這個詞很少有機會出現。我們分手后，我并不是沒有怨恨過，并不是沒有咒罵過，只是“相愛”這個詞一寫，一切就溫情脈脈了。
其實那時候的我，在我的愛情消失了之后，變成了一個瘋子。本來我是溫柔善良，聰明堅強的，后來我偏執多疑，脆弱敏感，并且再也不愿意去相信愛情。雖然現在看來，我的人生道路并沒有因為我的愛情而改變，但是我的愛情卻給了我太多太多的傷感。
“你大可不必理我這個瘋子。”這話是我在我絕望透頂，失落透頂的時候，對我的那位前男友說過的話。雖然事實上他是這么做的，但是我總覺得，他如果偶爾想起我，應該會為我心痛吧。
※本文作者：親愛的杜杜※