在我很小的時候的一天，媽媽把我拉到身邊，一本正經的告訴我了一個天大的秘密。“孩子啊，我不是你的親媽媽，你的親媽媽家在一個叫“沙河”的地方。倔強的我松開了她的手，在地上打滾，哭的一塌糊涂，無論媽媽怎樣向我解釋這是在逗我玩，不是真的，我都無法接受。直到天昏地暗……它就象在我的心坎上劃破的一道血口，在我幼小的心中壓抑的快要窒息，思緒牽繞了我的靈魂，直到我大學畢業才理解了我的親媽媽就在自己身邊，可是它真的傷害了我十幾年的。，同樣媽媽也成了受害者。，
僅僅的這一句話，痛苦了我十幾年，傷害了我十幾年，尋找親媽媽的欲望幾經折磨著我，看到別人的媽媽們與孩子嬉戲，我會暗然落淚，幻想著我的親媽媽是什么樣子為什么把我送到這里來，痛苦的想去死。盡管那時媽媽更加愛我，在她看來，我早就把這件事給忘記了，因為她在我的臉上看不到憂傷，而我的愛卻與媽媽越來越遠，以至于沒有了幸福可言。
我出生在80年代，每一個家庭都不是過的很富裕，因為吃飯穿衣種種家庭瑣事爭吵是家常便飯的事。我們家也不例外，我親眼目睹著爸爸媽媽的爭吵與日懼增，而我卻無能為力的要他們和好，我也在這種將要窒息的家庭氛圍中漸漸沉默，漸漸憂郁，上課走神，幾次都是被老師罰站，那時我也只不過有10歲，我一直在想我的親媽媽的模樣是不是和我一樣，想我的親媽媽不會象現在的媽媽整天與爸爸發生“戰爭”，想的想著我會痛苦的流淚，如果我的性格再大膽一些的話，我會選擇逃跑，去沙河這個在我看來遙不可及的地方尋找我的親媽媽。也因為一段時間的成績不好，驚動到我的媽媽，我害怕極了，我想媽媽看不出我心理的背叛，她一樣用愛的眼神關注著我，她感覺到因為他們的戰爭給我帶來的傷害。漸漸的，他們的戰爭又有了和解。而我的心卻與媽媽越來越遠，越來越模糊，越來越矛盾，我發覺自己對媽媽的叛逆。
也是在我十歲這一年，弟弟出生了，親朋好友樂成一團，我也沉浸在幸福的氛圍里，媽媽說弟弟和小時候的我象極了，我對媽媽說因為我也很可愛的，我看到了媽媽幸福的笑。有時候我會禁不住親親他的小小手，和嫩嫩的小臉。媽媽并沒有因為弟弟的出生而忽略了我，好象比以前更加關心我，體貼。這樣讓我感到了心理平衡。弟弟的降生的確給家里帶來了許多歡樂，爸爸媽媽的感情越發的默切，我也漸漸忘卻了那些不愉快的事情。一家人沉浸在歡聲笑語中。
弟弟的百天到了，我們家里來了很多客人，氣氛很愉悅。大家都在說說笑笑，評論著弟弟的五官和媽媽象極了，包括言行舉止。我有意識的打量著我自己，發覺哪兒都沒有和媽媽相象的地方。正在我發憷的時候，忽然有個親戚是笑非笑的說：“文文長的一點都不隨媽媽，是不是撿來的啊”，接著是一陣哄堂大笑。媽媽自上次發生了那件事情后，就特別留意，看著我不樂意的臉馬上把我擁入懷里：“誰說我們家文文不是親生的，文文才是爸爸媽媽的最愛呢”。媽媽的話對我來說沒有任何作用，“親媽媽”的念頭又在我心里徘徊，倔強的我掙脫了媽媽的懷抱，我不要見到他們那些“陌生”的臉，我恨他們，恨我的爸爸媽媽，恨我的親媽媽，恨我自己，撕心裂腹的傷痛如同一杯苦咖啡，在我的心里如泣如訴。我瘋了似的向外面跑去，全然不顧媽媽的追喊，不知道跑了多久，也不知道來到了什么地方，我才恍然大悟，我迷路了，我找不到回家的路，我是一個沒有人要的孩子了，既然我不是他們親生的，那我是誰家的孩子，這樣想著我會很傷心的哭。
天漸漸暗下來，我越來越害怕，天真的我期待著“親媽媽“會來，然后把我輕輕抱起，對我說，孩子，我是你的親媽媽。我有點象童話故事里賣火柴的小女孩一樣，只是現實和幻想是不一樣的。我坐在馬路邊，不敢吱聲，遠遠的有一個熟悉的聲音從遠傳來，叫著我的名字，是媽媽，媽媽的聲音似乎帶著沙啞，因為害怕，我驚奇的喊，所有的感情包容著我，因為除了媽媽之外沒有任何我可以依靠的地方，我極力的向媽媽跑去，媽媽慈愛的眼神里沒有一絲責備，怔怔的看著我，生怕我再走掉一樣，把我攬在懷里。這是我的第一次失蹤。而后有二次，三次，記不清有多少次，最后還是媽媽把我找了回來，在她的愛里只有慈祥和寬容，而沒有責備，她會把愛放射的無限大，讓我不能逃脫這個圈子，而我內心的矛盾和痛苦媽媽是不知道的，在漸漸的成長中，我痛苦的活著，嘗受心靈跋涉的艱辛。夾雜著對媽媽的歉疚，夾雜太多的復雜感情，包含著媽媽對我的愛和我對媽媽的背叛。我依舊象一個迷失的羔羊一樣找不到回家的路。
※本文作者：爬格子的俠侶※