對于高考要說的話太多，可我不想展開來講，只是就談一談前期的預考與三天高考，而如何復習，如何用功，如何深夜攻讀，那就不寫了。
談到預考可能許多人不明白也不清楚的，可那時的我們卻是感知非淺的。由于人人都想出人頭地，而出人頭地唯一的辦法就是能考到學校（那時對學校不挑剔的，只要考上了就行），但因為參加考試的人太多，國家有限制，所以就來了一個門檻——先預考攔下一部分人，再在高考這些人中選拔。于是，對預考就不能掉以輕心或者馬虎應付的，不敢的心理有時超過了高考。
不管怎么樣，總有人落選的，我就曾經在應屆生那一期被無情地淘汰了（一年接一年的復讀生就不斷斬掉了應屆生的希望）。如此下來，我也成為了這冷血的劊子手，后來的復讀我確實用了功吃了苦，雖然也有小小的轉折，可這也是年輕人情理之中應該發生的事，對于高考客觀上來講是歸咎于初戀，但主觀上來言，自己的能力有限也是不爭的事實。
因為是復讀，而且我又不是太笨的人，所以學習還不是太吃緊或緊張的，六門課程兩門稍差，一門就是英語，另一門是數學，而最痛恨的就是英語了，到現在還是咬牙切齒地恨與怨。我最喜歡的就是語文，其中更偏愛作文。那時人人緊張地忙碌于做題背誦，對于國家的自衛反擊戰是不太關心的，而我呢？經常跑到錄像廳里看報道以及英雄的介紹，而命運就是如此的安排，事實也是如此的無情，預考的作文就是寫這樣的一個英雄，你想一想，沒有聽過報道，沒有看過這樣的錄像，誰會明白那一個人呢？語文考試結束，相當多的人都因為這個作文而跑了題，同樣的命運也落到了我喜歡的那個女同學身上，我只能勸慰她，還能再說什么呢。
我以479分的成績名列預考的前茅，當然也就拿到了高考的入場券，而她卻早早離開了學校，后來我和幾個同學一起玩到了她的家附近，我曾經去看了她。她曾對我說，一定要復讀的，但后來怎么樣，我就不清楚了，也沒有去打聽。
那年的高考，我感到特別炎熱，日頭如走到腦門口一樣，直烤得我的心里冒火，但一心要考好，也就把炎夏撂在了心門外，三天的考試，如三年的歲月一樣漫長，終天擺脫了，才喘一口粗氣。
記得我和同學是一起坐輪船去的縣城，在船上時，我是又打又鬧，一點也不緊張的，可能參加過一次高考吧，才如此輕松與自然，而別的同學卻是愁眉緊鎖，一副悲慘的樣子，于是我就勸說那些想不開而擔心的同學。別人都是書滿滿的，而我卻是空手，除了鋼筆，什么也沒帶。
說是不緊張，自己心里也忐忑不安的，不是想自己的事，而是考慮到父母，想到自己的家，以及那些已經走進高校門的人，由此一來，我也就心事重重了，不過，走進考場，我還是自我放松的，坐下頭一件事，就是深呼吸，然后把考場環顧一下，熟悉一回，再看一看監考的老師，等到他們講了紀律宣讀了考試的規范，就開始拆封，并且把封著的試卷對著我們亮一亮，然后才拆了一張又一張發到每個同學面前的桌子上，再講一遍字跡的規范和答題的細心，還時時提醒同學不得緊張和慌亂，告誡同學先答前面的，不必先做大題，因為大題總是相當難的，會影響到情緒。當他們這樣講的時候，我已經做好了填空題和選擇題，再就是古文翻譯，無外乎那些經典的文言文，這些對我來說，還不是太難的，把一切做完了，就是作文，當我抬頭看別人時，他們還在做前面的，而我卻可以輕松地寫作文了。
我寫作文從來不打草稿，當監考老師看到我這樣來寫，也曾經勸告一下，叫我別這么做，可我還沒聽，就繼續寫了下去，等到一筆揮就，再抬起頭時，那些同學還在翻譯呢。看一看時間還有將近一個小時，我重新查看了前面的題目，再讀一讀自己的作文，感到還不是太滿意，可又不能去改，又后悔自己的自信與驕傲，但還是搖了搖頭，在離結束還有半個小時就提前繳了。而到了數學這一關，我卻是非常緊張和擔心的，我特別害怕三角函數和解析幾何，當然立體幾何也是令我頭疼的課題，我喜歡平面幾何，而對這些卻是一竅不通的，只能應付了事，因為害怕與緊張，本來那大題應該能做的，卻由于自己的馬虎與粗心，就失了大分，也由此改變了我的命運。其它幾門都是八十多分以上，英語也不算太低，但數學卻是最差了，一百二十分的試題，我只考了七十九分，如果那一題沒大意弄錯，就是九十多分，而因為這一題之錯，我就被甩在了本科之門外，只能上個小小的中專了。
※本文作者：池草入詩夢※